我不是个好脾气的姑娘，这是我长大以后才知道的事情。儿时的记忆早就模糊得连影子都看不到，却在大人们每一次家常唠嗑中变得更加清晰。原来我在很小的时候就是个得理不饶人的坏脾气姑娘。舅妈最常念叨的是，小时候我和年幼的弟弟一起在床上蹦着玩。蹦着挺开心的，弟弟一个没站稳就摔倒在床上哇哇大哭起来。舅妈闻声赶来，一边作势打我，一边安慰弟弟：“不哭不哭，我们打姐姐好不好，都是姐姐不好”。似乎按照常理，此刻我作为姐姐应该接受舅妈的做法并跟着一起安慰弟弟。可是当时的我却一听也哭闹起来了。每次说到这儿，我也是尴尬得红了脸，暗叹那时候怎么这么不懂事呢，怎么就知道委屈和不满呢？联想到现在，虽然不再哭闹，但也会为一些负性情绪而苦恼，避之不及。
我想，小的时候我是喜欢自己的，有人要逗我、开我家人的玩笑，我会义正言辞的反驳.有不喜欢的人强行要抱我，我会生气地咬他把坏人打倒.有人要抢我的东西，我会把他赶得远远儿的。那时候的我觉得一切理所当然，也没有道理不喜欢自己。只是越长越大，好似能够区分对错、明辨是非了，我却不喜欢自己了，尤其是小时候的自己，那个张牙舞爪的自己。亲戚朋友却很开心，常常夸我听话懂事。只有自己知道，我还是过去的自己，我把自己藏起来了而已，这样的不坦荡让我更加难受，无法接受自己是个坏孩子。
勒纳说，“愤怒是一种情绪，没有对错。它提醒我们，我们受到了伤害，我们的权利遭到了侵害，我们的需求没有得到满足，某个地方出了问题。”我想，不仅仅是愤怒，任何负性情绪，包括悲伤、嫉妒、苦恼都应该得到同样的尊重。然而我们却将所有的精力放在了质疑情绪的合理性上，而不是寻找情绪的源头，并且努力去化解它。我们会指责自己，为自己那些不好的念头而感到羞愧。我们会指责别人，为他们勾起自己不好的念头而感到愤怒。我们唯独不会去想，哪里出了问题？慢慢的，我们压制自己、不再信任自己的感受，我们也不喜欢自己了。当我们无力为自己的感受负责时，我们便希望或者说是要求，别人来为自己的行为和情感负责。这不禁让我想到多少痴男怨女顶着“不能接受最差的我，也就不配拥有最好的我”这样的口号，毫无节制的表现自己最差的一面，并要求对方全盘接受，不得犹疑。我想，他们未必知道自己在做什么，只是希望有个人能全方位的包容自己、接受自己，而自己则不需要做任何努力和改变。
真正理解了“情绪没有对错”这个道理后，我顿时觉得轻松许多，甚至有一种救赎的感觉。不再陷于对错的纠缠和自我怀疑、自我攻击中，不再去想这样的情绪好不好、对不对，而是认认真真去体会自己的感受，去找到问题的症结所在。这听起来很容易，但处于漩涡中的人会知道，唯有痛苦和慌乱，是真真切切的。理智、缘由、解惑之道，什么都不是。
相较于其它负性情绪，愤怒来的更为强烈，冲击力和破坏力也更大。“爸爸去哪儿”第三季中林永健是屡屡愤怒暴走的代表，大竣小宇宙爆发，对爸爸大喊“你是魔鬼吗？”，真是再贴切不过了。愤怒的人是失控的魔鬼。不对，准确的说发泄愤怒的人才是魔鬼。接受我们的负性情绪很重要，但这意味着肆意发泄自己的情绪吗？发泄是一种方式，它让我们避免一个人处于高度的焦虑中，能暂时性地缓解情绪的威压。懂得自省的人，会借助这片刻的释放，寻回理智。遗憾的是，多数情况下，一方的焦虑会引起另一方的焦虑，彼此互相刺激，事情往往会往最坏的方向发展。
我们是如何处理关系中的冲突和矛盾的呢？我们会就一件事情反复争吵而没有改变什么吗？我们会为了避免冲突不断妥协而忘记自我的需求吗？我们会被莫名的情绪蒙蔽了眼睛而不再关注问题本身吗？是什么导致关系的破坏？如何才能改善关系让生活重新回到正常的轨道呢？我想，这些问题，可能归根结底在于，我们经常处于一种非自我的状态。我们无法明确表达自己需求和界限，而将过多的精力放在了改变他人上面。
坏脾气的姑娘长大后，大多表现的温柔顺从，俨然是纯良无害的小兔子模样。但在有矛盾冲突的时候，坏脾气蹭蹭就上来了。你现在问我为什么而起争执，我会笑笑告诉你，我多忘了罢。再怎么苦大仇深，也很快就云淡风轻了。但是以前的我，是只容易受伤的小兽，暴躁易怒，时常将自己困于沼泽中挣扎求生。有时候吵着吵着就没边没影，不知把哪本黄历上的东西翻出来了。我最不喜欢的，是死一般的沉默。哪怕像我这样斗志昂扬，都要好过没了生气。后来我意识到，同样是焦虑、恐惧催生出来的产物，并没有谁比谁更在乎，谁比谁更努力。即便依然会对沉默有应激的、让人难受的情绪反应，也不再步步紧逼，执着于一个我期待的回应。应该对自己的感受负责，而不是施加在对方身上。彼此之间有了可以呼吸的空间后，沟通也就有了生存之处。
我还是那个坏脾气的姑娘，可是我爱幼时那个张牙舞爪的自己，也爱现在知进退会自省的自己。
咬坏的苹果
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