昨天晚上和阿纠在光合作用里读这本书,她来回换了好几本,我从坐下就没再换过书。
看完书就有了以下感悟,与书无关。
我一个人的时候做的最多的事情就是坐在电脑面前,渐渐的好像变成一种必须。然而我今天忽然觉得这像是一种病态:离开电脑我什么都不想做。不能否认的是,网络带给所有人很多欢乐,可是它带给我欢乐的同时,让我失去了对很多事物的热情。比如说我越来越不喜欢看书,也几乎不再看电视报纸杂志,我觉得网络给我的远远多余那些。可是此时的我忽然觉得,如果电视剧不是守在电视机前面观看,就没有了那种期许和盼头;新闻如果不是每天更新在报纸里,就没有了那种真实和紧迫感。网络上的信息琳琅满目,几乎无所不能,音乐变成电子信息,电影随时可以下载,再久远的新闻都可以搜索,所需物品不用出门就可以拥有,它很进步,它是时代的产物。
我却在这些进步里面迷了路。
就在前几天,我决定不相信星座。星座是个很神奇的东西,它可以说到心里,和自己相符,所以很长时间里我深信不疑。是为什么决心否定它呢?
其实没有什么特别的时刻,就在瞬间里面我决意抛开它。然后就在抛开之后我发现:其实有什么立足点呢?这个世界上不止有12种人,只是在某些方面与它的论点相符,而和我生日相差甚远的别人也可能会有认同感啊。为什么得分出个界限来划清你我?
在这件事上我也发现一个问题:如果我对星座深信不疑,那么就算在某些问题上和它相悖,我会找出很多理由证明其实它仍旧是值得相信的;而当我不相信它的时候,就算它异常准确,我仍旧觉得,只是巧合啊,没有什么大不了。
人们已经习惯性的相信自己,不管别人如何劝说,认定的事物,除非是自己决心改变,否则无论如何都只是无用功。这就解释了为何大多数人在爱情里受了伤害仍旧不肯放手,认定了那个人,如果放手就找不到自己,不懂该如何定义自己了。
我和大多数人一样,我可以接受你的说法,但是我不会做太多改变,尽管我知道这样不好。
总会有人认为我活得很自我,我也觉得是那样,然后想不通为什么别人做不到。其实仔细想想一切很明了:我的法则是我自己的,对别人来说并不适用。如果别人真的钟意,便会真的那么做,然而并没有,就只是在心里晃过一个念头,如此而已。
每个人看重的方面都大有不同。
所以我不能否定别人,别人也不能评判我的对错。
想起昨天晚上和亲爱的走在路上,她说,如果我30岁的时候得到我20岁梦寐以求的裙子,还有意义吗,有些事情如果不是现在去做,就什么也不是了。我非常同意她的观点。
年轻的时候我们梦想背上个包立马就出发走遍千山万水,不怕汗水疼痛,就算觉得苦也仍旧在坚持。
然而等我们老了有钱有时间,心态就和此刻完全不同了。
我总是不太会考虑事情的后果,总是随心所欲,做自己想做的事情。人生难道不应该这样吗?
很少逼迫自己去做不喜欢做的事情,所以成绩不好,所以没有变成一个瘦子。
在我看来,想做的事情就勇敢去做,想吃的食物就吃,享受每一个时刻。人生不应该处处受到拘束,时时顾忌。我无法因为害怕变胖而不去吃我想吃的食物,那带给我的痛苦远比变胖来得多;我也无法因为怕伤害别人而让我自己去妥协,过不是自己想要的日子。
当然啦,这些都是对我自己而言,对别人来说也许嗤之以鼻:这个人真是太自私啦,一点都不考虑别人总是给别人带来麻烦啊。
所以我也许对别人来说真是个麻烦呢。难以取悦又好像容易满足,找不到言语来相对应。
书有句话是这样的:不喜欢做的事情终究做不到持之以恒。
一些感悟。
对“一些感悟。”的回应
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作者: Haruki Murakami
出版社: Knopf
原作名: 走ることについて語るときに僕の語ること
译者: Philip Gabriel
出版年: 2008-07-29
页数: 175
定价: USD 21.00
装帧: Hardcover
ISBN: 9780307269195