@拆书帮 赵周
【片段一】
R 原文片段:《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》p.5
问题的症结所在:我们做父母的通常不承认并接受孩子的感受。
举例来说, 以下不都是我们常对孩子说的话吗?
"你不可能真的那么想。"
"你是在故意说反话,你一定是累了。“
"那么一点小事儿,值得这么伤心吗?"
长期否认孩子的感受,会使孩子感到困惑与愤怒,也会让他们变得不体会自己的感受,不相信自己的感受。
还记得刚上完研讨班时我心里在想:“也许别的家长这样对待自己的孩子, 我可没这个问题。”但后来我开始留意了。下面这些对话是一天之内在我自己家中发生的:
孩子:妈妈,我累了。
我:你刚刚睡过觉,不可能累。
孩子:(更大声地)但我累了。
我:你不是累,你只是还有点儿没睡醒。起来穿上衣服吧。
孩子:(大嚎起来)不要,我累了。
孩子:妈妈,我好热。
我:天冷,别把毛衣脱下来。
孩子:我要脱,我热!
我:我跟你说了,别把毛衣脱下来!
孩子:我要脱,我热!
孩子:这个节目真没劲
我:别瞎说,这个节目挺有意思。
孩子:这个节目蠢透了。
我:这个节目很有教育意义。
孩子:这个节目好恶心。
……
I 拆解指要:
在某种程度上说,小学一直到大学,其实是很美好的时间——因为有考试。
考试一方面是压力,但另一方面也提供一个标准,会清楚地给我们反馈,告诉我们哪里有问题。然后,我们要做的事情就是想办法弥补和解决。
离开学校进入社会之后,情况就不一样了——再没有明确的标准让我们发现自己的问题。这本来也没什么,但人类还有一个天性:最恨承认自己有问题。
于是,有人工作不如意,你问他什么原因,他说公司有问题、客户有问题、领导有问题、市场环境今非昔比,哦,自己当然说不上完美,但主要是外在的问题。
于是,有人婚姻不幸福,你问她什么原因,她说老公有问题、婆婆有问题、房价有问题、客观情况不如人意,哦,自己可能多少也有做得不够的地方,但主要是他们的问题。
于是,成功的人各有各的精彩,失败的人却总是相似的——他们没办法意识到自己的问题。
正如解决问题的前提是发现问题,改变的第一步也是意识到自己有问题。任何技能在帮助你成为更好的人之前,都要你先发现自己是个不够好的人。
具体到沟通,到倾听能力上,很多人都觉得自己做得还不错呢!在特定的方向上留意之后,才能发现自己确实有问题。
在这个片段中,需要你留意的特定方向就是:在你的生活和工作中,当有人带着情绪跟你沟通(无论这个人是孩子、伴侣、朋友、同事还是老板,无论他的情绪与你有没有关系),你有没有做到让他感受到你承认并接纳他的情绪了。
A 拆为己用:
请像作者一样,留意自己生活中类似的场景——不仅是面对孩子,也包括其他有情绪的人——观察一下自己是如何与这些人交流的。
暂时不必反思应该怎样做(后面的片段会拆解),只要尽量忠实地记录对话。
A 拆为己用案例示范:
16岁的学生A在周记里写道:我时时刻刻感到一种痛苦,这痛苦令我窒息。
语文老师读过之后,在课堂上对大家说:你们这些孩子,生活这么幸福,从小什么苦也没吃过,怎么一天到晚无病呻吟说自己痛苦?!
【片段二】
R 原文片段:《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》p.11
当我感到伤心或受到伤害时,我最不想听的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法,那种谈话只会让我感觉更糟。怜悯只会使我感到自己可怜,追问只会使我为自己辩护,而最令人气愤的是听到说我不应该有这种感觉。所以,对于上述各种说话方式,我的第一反应就是:“算了吧!还有什么好谈的?”
但是,如果有人真正在聆听,如果有人认同我内心的伤痛并给我一个机会来聊一聊我的困扰,那么我会感到我的伤痛在减轻,我的困惑在消除,我会更有能力面对我的感受和问题。
……然而,这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。对大多数人来说,在我们的成长过程中,我们的感受通常都是遭到否定的。所以,我们必须通过不断学习与练习,熟练地掌握这一接纳性的新语言。
1.全神贯注地听孩子说话。
2.用“噢”、“嗯”、“我知道了”等来认同孩子的感受。
3.把孩子的感受用适当的词表达出来。
4.借助想象满足孩子的愿望。
I 拆解指南:
人有情绪时都像孩子。所以,所有这些对孩子和对成年人一样适用。
在这里,最重要不是知道“要怎样做”,而是知道“不要怎样做”。因为几乎大部分人都是这样——面对有情绪的人却没有很好地做到主动倾听的时候,不仅浑然不觉自己做得不妥,甚至还觉得自己很善解人意呢。
面对情绪,糟糕的回应方式有七种。举例而言,刘拉拉发现前老板在背后说她坏话,非常气愤,在电话中跟我表达。而我可能会做出以下七种糟糕的回应:
1、提供建议。“你不要跟他一般见识,或者,给他写一封邮件吧,客观地说一下这事情。”
2、讲大道理。“清者自清,过好自己的日子就够了。”
3、心理分析。“你可能是过于在乎别人对你的评价了。”
4、他人立场。“其实他这样评价你,也不是不能理解,毕竟你的离职让那个项目延期了三个多月。”
5、过度怜悯。“他怎么能这么阴损呢,碰上这样的人真倒霉。”
6、不当追问。“他说什么了?跟谁说的?你怎么知道的?那个人为什么跟你转述这些?”
7、否定情绪。“不要生气啦,跟这种人生气不值得!”
有没有在其中发现你熟悉的回应模式?或者,有没有觉得你想为其中某种模式辩护——“我觉得这样挺好啊”?
那么,应该怎么做呢?原文片段提供了清晰的建议,前两条不用解释,后两条也给一下案例就明白了:
1.全神贯注。
2.简要回应。
3.意译后重述。“所以你觉得生气,又没办法找他去对质。”
4.借助幻想。“要是当时有人站出来帮你说话就好了。“
A 拆为己用:
看一下你在片段一的拆为己用部分列出的对话记录,你的反应属于以上七种中的哪一种?在这个片段的提醒之后,你能想到自己平时还有哪些类似的反应吗?
请把自己常见的不当回应都补充一个实例,以此来提醒自己以后再也不要对处在情绪中的人做类似的回应。
然后,依照片段二最后的建议,在头脑中想象你列出的那些情境,想想你会怎样做到“主动倾听”,让对方感受到你认同他的情绪。(四条建议中,前三条较重要,第四条如果想不好可以先不应用。)
“拆书帮”职场沟通力之主动倾听能力
《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》热门书评
-
殊途同归——试试看用爱孩子的方式去爱大人
68有用 1无用 allison 2009-07-09
我因为工作的关系而看这本书,没想到拿起来就放不下,很多章节让我非常感动。这本书不光适用于家长与孩子的沟通,其实适用于所有人与人之间的沟通。我们何曾用对待孩子的耐心去对待其他我们爱的人?曾经有个很困扰我的问题。在我心情不好的时候,AG跟我聊一会儿,我的心情就能很快平复、恢复自信和快乐心态。可是如果他情...
-
让我们做的更好一些
65有用 2无用 铂程斋@喷嚏网 2007-12-11
(一) 中国历来有句古话,叫:黄金棍下出好人。意思是:人的教育主要是靠打,或者是训出来的。 我们这一代,在家调皮或读书不认真,挨打是家常便饭。再上一辈,过去的私塾和学堂里面,老师叫背书,背不上来。或者学生调皮捣乱。老师就拿条子打手板。如果是在家里犯了错,不管多大的人,脱了裤子打屁...
-
孩子不是成人的附属品
22有用 0无用 丰雪心S 2009-02-08
一开始翻开这本书的时候,我是把它定位在如何与孩子沟通的方向上的。可是越往后看,我就越觉得很多的案例,可是用在成人的培训中,尤其是沟通技巧方面,Interpersonal Skill or Communication Skill。为什么呢?因为这本书在最初定的基调就是,把孩子作为跟你是平等的人对待,而...
-
一本很薄的书 一些很实用的技巧
12有用 0无用 友竹 2014-06-09
文/友竹 看过很多亲子教育方面的书,面对家庭教育中遇到的种种难题,专家、学者们总是侃侃而谈,长篇大论。且不管书里提到的方法是否可行,耐着性子看完脑细胞先就累死了一大半。而本书的写作条理清晰、对症下药,其简洁有力的写作风格让我甚是喜爱。 &nbs...
-
学会“听”,善于“说”
12有用 2无用 明天 2007-12-14
当《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》在1980年首次出版的时候,谁都不曾预料到,它不仅是最畅销的书之一,而且成为20多年来家长们的“育儿宝典”,销售量超过300万册,同时,还被翻译成30多种语言在全球传播。谁也没有想到,经过这么多年,这本书依然保持...
书名: 如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说
作者: [美] 阿黛尔·法伯 伊莱恩·玛兹丽施
出版社: 中央编译出版社
原作名: How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk
译者: 安燕玲
出版年: 2007-11
页数: 274
定价: 26.80元
装帧: 软精装
ISBN: 9787802115279