每次对话都隐含着三个层次:事实对话、情绪对话、自我认知对话;事实对话的内容往往隐含了“我是无错误的”这个错误的信息,同时指定别人的过失,并且“创造意图”;自我认知是高难度对话很重要的一部分。我们大多数对话,都是传递信息,说服别人;但是分享信、善于对人提问,能够创造更友善的谈话氛围。——转变谈话的方式是进行有效沟通的很好方法。
“发生了什么?”是我们首先面临的分歧:我们都认为问题出在对方身上;然后各执一词,公说公有理,婆说婆有理,事情陷入一片乱码中无法理清。争辩的结果是我们忽视对方的诉求;更严重的是,制约了改变的发生;了解对方和影响别人让他人了解自己,是达成改变的重要途径;为何同一内容不同人有差异的理解:我们得到的信息不同,对信息的理解不同,处理信息得到的结论包含了自身的最大利益;了解对方的法宝:好奇和一个恰当的姿态;
意图。不要设定对方意图:我们关于对方的意图的设定往往都是错误的;好意与坏影响无法相互抵消;不要让对方对你的影响干扰了意图的假设(他骂你并不一定是恨你,也可能是情绪激动,意图还是为你好的);倾听对方感受,反思自己意图;归责与指责是不同的,前者是理解,后者是评判(个人认为作者此处简直是一坨屎,如果真的像这样“外企式”的沟通的话,那这公司要么大得不得了,要么就快死了吧?尼玛出问题了没个人承担责任,这是典型的资本主义大锅饭啊!!);指责有时候yes必要的,但是:指责如果是目的的,理解就是牺牲品了,专注指责会留下一个隐藏的坏系统,坏的循环;归责也不是做“好好先生”:不能只关注自己id责任,归责完依然要指责的,归责也不是仅仅为了指责,而是要补上漏洞;集中不易觉察的责任:一直逃避;交集差;处处设防,难以接近;归责的工具:角色互换,旁观者视角(往往需要第三者介入了)。
情绪:情绪无法隐藏,会潜在地影响我们的判断,以及沟通能力。虽然我们常常将情绪置之于问题外,但在沟通中还是会在谈话中泄露、影响聆听,或者憋成内伤,影响自尊;如何消除情绪的影响呢:了解情绪,接受情绪,尊重情绪,情绪是很和总要的,尤其是隐藏的那些情绪,要像精神分析一样滴深入挖掘出背后的情绪来;如何跟情绪谈判:参照任何一本鸡汤情绪管理。
自我认知管理:三大认知,我称职吗?我是好人吗?我值得他人关爱吗吗?自我认知失衡会严重影响沟通的效果;常见的极端认知:否定、放大;捍卫认知:了解认知问题,复杂化自我认知,采纳和低姿态;接受三件事情:你会犯错、你的认知是复杂的、问题发生了,你也有责任;学会在失衡中找回平衡:放弃想要控制对方的想法、做好准备迎接对方的反应、visionarize三个月三年之后的情景、稍作停顿醒醒脑子;更令问题复杂的是,对方也可能存在认知问题,所以共同解决的方法是:青春明确提出认知问题,有求助的勇气。
几种毫无意义的对话:真正的矛盾并不是出在我身上;除了谈话,还有更好的解决方式吗(据说对付女友,就不要用解释、道歉和谈判,而是直接强抱、强吻);谈话没有任何有意义的目标;发起谈话三种有效的目的:了解他们的故事,表达观点和感受,将问题一次性搞定、解决;最重要的是,姿态和目的要友好地配合。
谈话出问题的原因:一开始,我们就触及了对方的认知对话(责备、抱怨或者轻蔑);如何避免:像仲裁人那样思考;认识到,与对错无关,好坏无关,仅仅是是因为存在差异;开场白采用第三个故事(不是“我”,也不是“你”,好像是一个旁观者在描述一个故事)。开场之后发出邀请:放低姿态,陈述目的,发出邀请,但不强迫他人接受,把决定的权利留给同伴;作者还提供了三种不同的场景来做case:传递坏消息、提出要求、旧事重提。
聆听改变谈话,聆听别人,才能被聆听。好的聆听姿态:忘记话语,专注于真诚;倾听那些发自内心的声音;不要掩盖自己的感情;三个技巧:提问,为了好奇而提问;阐释,为了明晰而阐释;认同,主要是情绪和他们的自我认知。
表达自我。清晰地表达自我,是一种宣示权利的捷径。三个原则:不要把自己的结论当做真理;告诉对方,你的结论从何而来;给对方改变的空间,不要说死。如何让对方理解:邀请对方阐述谈话,询问对方的理解。引领谈话。对对方阐述的观点进行“再构造”,适时重拟话题,让麻烦明晰化;
演习:不同的故事(我的故事,他的故事,旁观者看到的故事),我的意图,归责(彼此的责任够清算明白);把情绪都摆出来,积极的,消极的情绪;自我的认知,我是如何想这件事情的;检查目的,决定是否说出来;开始:第三人的眼光陈述事情的来龙去脉,然后开始探寻彼此的故事;解决问题;
读过后不敢说话了。。。
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书名: Difficult Conversations
作者:
出版社: Penguin Books
副标题: How to Discuss What Matters Most
出版年: 2000-4
页数: 250
定价: 110.00元
装帧: Paperback
ISBN: 9780140288520