先说一个故事,想看书讲了什么内容可以直接到分割线后面哦~
妈妈生病以后,她的脾气变得更差了,她和身边的亲人都这么觉得。
一个典型的场景是,爸爸因为一件小事没有符合她的心意(比如忘记她忌口的东西),她会大发脾气,她有一点不好,是在情绪上来时用最难听的词语。而且她会历数爸爸以前的种种"劣迹",有些是经常说的陈年旧事,有些是压在心里没有说过的(比如说爸爸很喜欢称赞保姆阿姨。这阿姨是比我爸爸年纪还大的农村妇女,爸爸只是夸她家务做的好)。
有几次我回家遇到这样的时候,看着妈妈因为一点小事开始乱发脾气,我也开始很生气,觉得她无理取闹,我会严厉地指出她的问题,比如以前的事情既然决定让它过去就应该放下,要就事论事不要把对事情的讨论上升到对人的评判等。而我态度直接,有时又会变成我俩的争吵。而事后平心静气的时候,妈妈会告诉我,看到爸爸称赞保姆她会难受,是因为她嫁给爸爸的时候就因长相而自卑,后来一直努力总算在外形和自己的能力上在同龄人中有了自信,却因为一场病,把这种自信又击溃了。而每到听到这里,我也很懊悔,又觉得对待妈妈太严厉了。
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出于对沟通本能的热情我看了这本书,看完后却发现它解答了许多关于和妈妈谈话的问题。
研究出一件事方法论的人牛X的地方在于,首先他知道这件事可以是一项技能,有方法可寻。其次他能看透这件事的精细维度,研究出对应的方法。
我妈妈和一些亲人都深信不疑,她的问题是脾气太差,是改不了的。我虽然觉察出这是可以改的,但我只是把它归为思维问题,比如我妈妈没有学会就事论事。我没有看到更精细的维度。
作者解构了谈话时我们的内心经历着什么,告诉我们谈话分三层
1)事实层面
发生了什么、意图、责任
2)情绪
3)自我认知
解析了每一层具体会发生什么,解释了谈话遇到困难的原因并给出了实用的解决方法。
事实层面会判断发生了什么,对方有什么意图,责任是谁的;谈话中会掺杂情绪,负面情绪影响我们理解对方;谈话中经常掺杂自我认知的判断
妈妈的问题常常是自己曲解对方的意图(如看到爸爸称赞保姆阿姨就联想到他会不会不忠),急着指责对方,并发生自我认知的崩溃(如不自信感又回来了)
而我在与她对话时未体谅她的情绪(急着指出问题,对她来说是一种指责,使她觉得感受未得到认可)
这本书的翻译也很流畅,结构清晰,重点用粗体标出,力荐
详细内容可以查看我的笔记 http://book.douban.com/annotation/33068137/
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书名: Difficult Conversations
作者:
出版社: Penguin Books
副标题: How to Discuss What Matters Most
出版年: 2000-4
页数: 250
定价: 110.00元
装帧: Paperback
ISBN: 9780140288520