高难度谈话——第一部分:问题
(前言)
当我们谈论的某件重要事情出现危机而结果却无法预测时,当我们十分关注被讨论的话题或是与我们讨论的人时,我们很容易就会被这些谈话所吸引并全身心投入其中,于是,我们的自尊心也就难免会随着谈话的深入而跌宕起伏,事实上,这时的我们就很可能已经身陷于高难度谈话,只不过,我们自己并没有意识到而已。——关心则乱
只不过是做出一个面对还是回避的决定,为什么会如此困难?原因很简单,因为,从某种程度来说,我们其实很清楚事情的真相。然而,如果我们选择回避,被人占了便宜的心理便会钻出来,于是,我们会感到心有不甘,还会质问自己:为什么不维护自身利益,为什么要剥夺让他人把事情做得更好的机会?然而当一旦我们真正面对问题,情况可能会变得更糟。我们的请求可能会遭到拒绝,或是我们迫于形势而临阵变节;我们还有可能会伤害到其他人,尽管这并非我们的本意;再或是,我们与他人原本融洽的关系会因此而蒙上了一层不友好的阴影。——说与不说的矛盾心理
(第一章,挑选出三种谈话)
1.每段高难度对话都有三层对话结构
1.1“发生了什么”对话。绝大多数高难度谈话往往都伴随有不和与争执,而分歧的焦点无非是发生了什么事情,或是什么事情应当发生之类的话题。谁说了什么,谁又做了什么?谁是对的,谁想怎样,而谁又应当承担责任?
1.2情绪对话。每一次高难度谈话同样也会牵连出许多关于情绪的问题及其答案。我的感受是正确的吗?恰当与否呢?我是应当承认,还是否认呢?我应当把事情提出来讨论,还是悄悄地查验呢?我做了什么影响了他人的情绪呢?如果他们因此而生气或受到伤害,又会怎么样呢?
1.3自我认知的对话。这其实是一种我们就眼前局面对自身的意义和影响所展开的自我对话。事实上,我们在谈话的同时,也常常会在内心进行一番自我辩论,而辩论的主题就是我们自己:这是否意味着我很称职,是否说明我就是个好人,或者,这能证明我是否值得他人的关爱呢?它会对我们的自我形象和自尊,以及我们的将来和幸福产生什么影响呢?与此同时,我们对这些问题的回答,也在很大程度上决定了我们是否能够从这次对话中感受到一种自我平衡,或者说,我们是否会由此产生一种失去自我的焦虑感。
2.我们能够改变的和我们不能改变的
又或者说,我们仍旧摆脱不了情感上的挣扎,仍然会感觉缺乏安全感,因为谈话涉及并威胁到了一些有关我们自身的重要因素。
3.“发生了什么”对话:内中情节如何
真相、意图以及过失——我们通常都会首先做出一个普通却极端的假设。
谈话时,我们所有的观点和情绪都是建立在同一个假设之上:我是正确的,错的是你,而就在我们理直气壮地说出自己观点并为此而争辩时,我们往往不会去证实这一假设的真实性。事实上,给我们带来无穷无尽麻烦和忧虑的正是这一简单的假设。但是,原本的事实却是:我并不是正确的。
在高难度谈话中,找出正确的事实从来都不是谈话的重点。谈话双方争论的是他们对此在感知、阐释和价值观上的不同见解。
谈话双方关注的并不是事实究竟如何,他们关注的是什么才更重要。
在”发生了什么“对话中,如果我们能将关注的焦点从事实真相的假设上转移开来,我们就无需再拘泥于证明“自己是正确的”这一观点,从而将谈话的目的转移到理解双方在这一问题上的感知、阐释和价值观。如此一来,我们谈话的重心也就随之从传递信息转变为提出问题,并进而探索每一个人究竟是如何看待世界之上,从而使得我们能够看到双方在这一话题上的感知、阐释和价值观,而不再狭隘地固守”事实真相“了。
3.1创造意图
所谓的对方的意图不过是我们自己编造出来的假设,我们才是这一意图的缔造者。
3.2过失设定
可是,谈论错误和谈论真相一样——只会产生不和与否定,以及少得可怜的对这件事情或局面的了解。它会激起我们对于可能降临的惩罚的恐惧,并让我们更加坚持之前的观点。谁都不愿意承担因为过失所产生的责任,尤其是在一种不公平的状态下,所以,为了不做“替罪羊”,我们必然会全力以赴地为自己开脱责任。
随着高难度谈话愈陷愈深,有一点是可以肯定的,那就是一个巴掌拍不响,事情会演变成如此必然是双方作用的结果——或者说,是双方都没发生作用的结果,而这时,惩罚几乎于事无补,更不是时候。
4.情绪对话:我们应该如何对待自己的情绪
了解情绪、谈论情绪、管理情绪——这正是我们作为人类要面对的最大挑战之一。没有任何人和事能够让处理情绪问题变得容易而无需承担风险。
5.自我认知对话:这些话和我有何关系
事实上,只要当谈话者感到谈话陷入了困境,毋庸置疑,那大都是因为谈话的内容涉及到了你自己,一个你相当重视的人。透过谈话的表面内容,你觉察到危险正在向自己靠近。
真正让你焦虑,让你感到后背发凉的原因是你心目中的自我形象受到了威胁。
6.转向学习型谈话
高难度谈话——第二部分:向学习型姿态转变
发生了什么对话:
(第二章,停止争论谁对谁错:了解他人的故事)
1.我们认为问题出现在对反身上
可是,事与愿违,我们的坚持最终只会换来一场争辩,一场没有终点的争辩。争辩不会也不能解决任何问题。谈话双方都觉得对方对自己的意见和观点充耳不闻,或是觉得自己受到了不公正的对待。事实上,我们感到失落不仅仅是因为对方不可理喻,更重要的是这样的结果会让我们产生一种无能的挫败感。除此之外,喋喋不休的争论对双方的关系更是有百害而无一利。
2.对方认为问题出在我们身上
这个故事给我们提出了一个很有意思的问题:为什么有问题的——自私、天真、不理智,或控制欲强——那个总是对方?为什么我们从来都不认为问题出在自己身上?如果你与他人的谈话陷入了僵局,当有人问你为何不同意对方的意见时,你为什么从来不说“这可能是因为我说的话对于解决矛盾根本于事无补”?
3.各执一词:公说公有理,婆说婆有理
我们双方叙述的故事存在差异,而我们却根本没有意识到差异的存在,这才是导致谈话越来越困难的“罪魁祸首”。
3.1争论会阻挡我们探索他人故事的脚步
可是,作为争辩双方,我们谁都不会去在意和考虑对方的故事和结论,于是,我们也就自然而然地忽略了对方的观点。与其说争辩能够帮助我们了解对方的不同观点,倒不如说是争辩造就了信息大战;毕竟,争辩只会让我们远离对方,而无法拉近我们之间的心理距离。
3.2缺乏谅解的争辩毫无说服力
争辩还会导致谈话中另一个问题的出现:它制约了改变的发生。如果你想要改变某人,仅凭一句,”你需要改变“,恐怕难以奏效。
要想让争辩双方达成某种共识,我们首先需要学会换位思考,在充分了解对方具体情况的基础上,弄明白其结论产生的原因和意义;与此同时,我们还需要帮助对方了解我们,明白我们的结论来自何方,有何意义。从本质上来说,了解并理解对方并不一定就能“解决”问题,但是,就像凯伦和特弗雷一样,这是双方为解决问题而共同迈出的第一步,当然,这也是至关重要的一步。
4.各不相同的故事:为何我们看到的世界不一样
4.1我们所获得的信息不同
第一,生活经历——其中包括我们经历过的困难处境——为我们提供了无穷无尽的可用信息,但是,在某一件事情上,我们能够吸纳的信息量是有限的,不可能将之前所有看到的,听到的,感受到的以及种种事实全部融入其中。第二,我们获取信息的渠道和方式不一样。
4.1.1我们注意到的事物不一样
由于人与人之间存在差异,同时,每个人所关注的焦点也有所不同,所以,即使是同样的事物,在我们每个人的眼中也都是不一样的。有的人更加关注情感和人与人之间的关系,有的人眼中则只有身份和权利,而在有些人看来,事实和逻辑才是最重要的。因此,我们最终选择吸纳的信息也就各不相同了。
很多时候,当我们开始一段谈话——或者说,一段关系——直至结束,我们可能都不会意识到我们和对方所关注的焦点完全不同,而我们双方的观点自然也都是建立在截然不同的信息基础上。
4.1.2我们比其他任何人都更了解自己
我们不可能提前预知有哪些事情是我们所不知道的。不过,每当这时,与其自认为我们已经了解了所有需要知道的信息,倒不如提醒自己,还有许多重要信息是我们无法了解到的。因为,事实本来就是如此。(对于对方)
4.2我们对信息的理解各不相同
导致每个人的故事各不相同的第二个原因就是,即使当我们获得的信息相同时,我们对信息的诠释和理解也是不相同的——我们会赋予它们不同的含义。影响我们理解信息的两大关键因素分别是:我们过去的经历;我们所掌握的关于事物状态的自定义原则。
4.2.1我们会受到过去经历的影响
过去的经历会在很大程度上对我们,以及我们的观点,造成异常深刻的影响。去哪儿度假,是否会掴孩子耳光,广告宣传的费用有多少——这一切都会受到你的家庭境况及生活经历的影响。大多数时候,我们都很难意识到这些经历究竟是如何影响我们,以及我们对这个世界的看法。我们往往只是简单地拾起那最后的结论——事实本来就是如此。
4.2.2我们用来诠释事物的自定义原则不同
通常来说,我们过去的经历最终会演变为一种自定义式的”原则“,而这些原则就是我们的生活准则。无论是有意识地,还是无意识地,我们在为人处事时都会遵循这些原则。我们对于这个世界的运作方式,人们该如何作为,以及事物的存在状态等各个方面的认知皆源自于这些原则。在高难度谈话中,我们对于事情经过的描述很大程度上都是这些原则”暗中“作用的结果。
可是,当你与他人发生矛盾冲突时,说出自己的原则并鼓励对方也这样做将会有助于你解决矛。如此一来,你因为这些自定义原则而与他人产生矛盾的几率便会大大降低。
4.3我们的结论体现自身利益
利己思想成了他们阐释事物时最主要的依据,于是,他们也就很自然会忘却那些不利己的条件和因素。
这种无意识的带有偏见性的思想和做法虽然是人之常情,却十分危险。它会加强我们心中对于自身陈述”正确性“的认同,尤其是在我们很重视的事物受到威胁时,这一现象就更加突出了。
5.从确定转向好奇
要想客观彻底地理解对方的故事,只有一个方法,那就是怀着一颗好奇心去聆听。
5.1好奇心:进入对方故事世界的途径
5.2你的故事是什么
问题的关键不在于谁的原则更好更合理,而在于双方的原则根本就不相同。
5.3聆听双方的故事:“和”姿态
不要强迫自己在两种故事中做出选择;你完全可以聆听对方的故事,同时也保留自己的。这就是我们所说的“和”姿态。
这是一个很单纯的行为,仅仅就是了解对方的故事,仅此而已,所以,你根本不需要放弃自己原有的故事和观点。采用了“和”姿态之后,你就能更加深入而透彻地了解到这件事对双方的重要性,以及其间你们的感受对各自又有何意义。如此一来,你就能抛开种种顾虑,无需为自己接下来该做什么而踌躇,也无需介怀自己的故事是否会影响对方,抑或是自己是否会受到对方故事的影响,因为你很清楚,对双方而言,各自的故事都很重要。
6.两种例外
6.1 我真的是正确的
哪怕是在那些看似就是分辨对错的纠纷当中,你也很可能会发现,即使你是对的,矛盾也不会因此而化解。
你也许是对的,而你的朋友可能错了,但是,仅仅争论对错却不能解决你们的问题。
6.2传递坏消息
请记住,了解和理解对方的感受和看法并不意味着你必须接受它们,更不代表你需要放弃自己的故事;而你愿意尝试着去理解对方的观点,也并不会削弱你执行自己的决定的力度,更加不会影响你对自己的决定的忠实度。
如果你与某个人关系破裂了,你可以说“我之所以和你闹翻完全是因为我应该这样做(这就是原因),而我也很明白你受到了多大的伤害,如果你认为我们应该重新来过的话,我能做的仍然和这次一样。你也许认为我应该早一点把心中的困惑说清楚,对此,我表示理解,可我认为这样做并不代表我就是个坏人。我知道我所做的一切伤害了你,可我也很清楚你的行为同样也伤害了我。我可能会因为这个决定而后悔,不过,我只能这样做……”
6.3想要前进,首先弄清楚自己在哪儿
这一建议起到的其实是一种客观评估的作用,当你获得新信息或对事情有了不同的理解之后,它会帮助你评估自己的坚持是否有意义,与此同时,它也会帮助你让其他人感受到这些观点的力量。
无论你想去哪儿——试想一下,你进入了对方的世界,站在他的角度来看问题——首先你必须先了解自己的想法,之后,你才能迈出第一步。在你尚未想清楚如何前进之前,你需要做的是弄清楚自己在哪儿。
(待续)
说话是门大学问
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书名: Difficult Conversations
作者:
出版社: Penguin Books
副标题: How to Discuss What Matters Most
出版年: 2000-4
页数: 250
定价: 110.00元
装帧: Paperback
ISBN: 9780140288520