虽然,这不是一本教人泡妞的书,但是我读完发现这真是适用范围很广的工具类好书,因为它强调的是共赢,追求的是“通过解决双方问题来提高彼此满意度的交流过程”,无论是爱情还是婚姻,我们做的很多事情不正是为了提高与对方的彼此满意度么?
ok,言归正传。好的谈判都是双赢的,出发点也应该是设法提高双方满意度。
但是有人可能会说了,天下哪儿有那么好的事情,让利给你,我就吃亏,怎么能双方满意,站着说话不腰疼。
是的,如果你局限在单一焦点上,总会分出赢家和输家,没有人愿意当输家。
基于这种认识,总是有人把谈判的本质理解为“如何欺骗对方来确保自身利益”,甚至不乏有人事后修改协议。
良性谈判一定是双方都能感受到:对方尊重己方的利益,对方的做法很公平,对方会遵守协议条款。
谈判不是辩论,辩论有第三方来裁决,谈判则没有。谈判双方均有决定权,这与辩论是截然不同的。
谈判与辩论一致的地方就是都要用嘴说,而口头语沟通最容易产生分歧。因此,谈判的时候就要有效率地准确地传达己方意见,这是非常关键的一步。
如果能给对方演示,那是最好的。好的演示应该要求:①逻辑思维和清晰表达;②有说服力的情节;③吸引人的可视化效果;④如演员一样的演讲者。
其中①②④也是谈判的重要因素。
谈判要有逻辑,首要的问题是要有“明确的主张”,一般常见的谈判现场就是很多人自己讲不清楚自己想要什么,对方也摸不着门路,结果谈来谈去不开心。但是有主张不代表有逻辑,你需要有能支持主张的论据才行。如果没有论据,但是只是支持主张,假设这种行为是真诚的,那充其量也只能叫依靠“直觉”做事。如果有论据,但是你的论据不能支持主张,那就是无效证据。
当然了,前面我们强调,谈判不是辩论,因此不是你拿出论据,支持自己的主张一番就算完,一定要记住谈判是两边均有裁决权,所以为了达成目标,也要站在对方的立场上思考。
不过这里还容易陷入误区,就是站在对方的角度上一味退让,以求所有人都认同。一定要记住:谈判主要是让对方认同你的论据和主张之间的逻辑关系的。
所以,最重要的是逻辑!!
麦肯锡有一个逻辑金字塔模型,如果你能在脑海中架构一个这样的模型并加以学习和利用,就可以让你的论据能很好地支持你的主张。
对“连泡妞都可以用得上的沟通话术”的回应
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书名: 麦肯锡教我的谈判武器
作者: [日] 高杉尚孝
出版社: 北京联合出版公司·后浪出版公司
副标题: 从逻辑思考到谈判技巧
译者: 程亮
出版年: 2016-1
页数: 216
定价: 29.80元
装帧: 平装
丛书: 后浪小学堂
ISBN: 9787550266117
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