肆筒小姐和北风先生恋爱了。
原本一腔热血的肆筒小姐,因为北风先生的“不过节”而频频遭遇寒潮侵袭,为此相当苦恼。不论是七夕、中秋、国庆、感恩、圣诞、情人节还是生日,充满期待的她总是失望。北风先生似乎没有“节日”的概念,不准备礼物,不策划活动,不制造惊喜,甚至连一句快乐的问候都没有。肆筒小姐说,他们只是如往常一样,吃饭看电影散步回家——这个日子一点也不特殊。然后她开始自我辩白,她需要的不是昂贵的礼物,不是铺张华丽的场面,而是需要一种心意、一种诚意,来确认彼此,来积累回忆。
我说,你可以直接告诉北风先生你的想法呀。
肆筒小姐说,直接说出来,感觉就变了。
我说,你不说出来的话,北风先生可能完全没有意识到你有这样的需求啊。
肆筒小姐说,我明示暗示都做过了呀。根本没有用。有时候我都怀疑他根本就是故意的,他认定我喜欢他,就算不过节我也不会怎么样。但一这样想,我就觉得或许他根本不爱我。至少不够在意我。
为了解决肆筒小姐的问题,我建议她学习高难度谈话技巧。利用书籍后面的谈话清单,我们一起进行了预演。
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【part1 梳理三层对话,为谈话做准备】
step1:整理发生了什么
>>你的故事来源于何处(信息,过去的经历,原则)
肆筒小姐的父母关系比较平淡,算不上亲密。由于工作等原因有很长一段时间一家三口分别在三个不同的城市。家里人的沟通通常就事论事,缺乏情感交流;三个人也很少一起做什么事。肆筒小姐很在意“仪式感”,害怕自己以后的生活会像父母那样平淡(她认为这是一种无爱的状态);她希望自己能够被重视,被在乎,两个人能一起做一些事,节日是一个很好的平台或者说借口,用来表达爱意,应该慎重的对待。而北风先生“平淡才是真实”的作风深深刺痛了她。在她看来,他们之间的交往模式只不过是在重复父母的现状,而她并不能从这种“真实”中体会幸福。
她认为,北风先生没有花时间、花精力、花钱来表达爱意,是在偷懒,是一种不够在乎的表现。
而与朋友聊起来的时候,朋友们也会说,他根本就不爱你啊。
>>对方的故事又来源于何处
北风先生的父母都是工人,家境并不富裕,比起很多同龄的小孩来说,更计较生活的性价比;本人不抽烟不喝酒不讲究穿着打扮不追逐所谓逼格,在两人认识的最开始就表明,“我是个不会过节送花的人”,他认为像父母那样一辈子踏实工作,不追求形式化的东西关系也融洽,所谓的细水长流,平淡才是真实。认为过节送花一类的行为很傻,华而不实。
在他的眼中,两个相爱的人在一起,每天都是节日。
>>现在这一局势对你造成了什么影响
肆筒小姐对北风先生产生了疑问,于是开始收敛自己的感情,减少付出,停止两人关系的进一步发展;她知道自己止损式的做法对这段感情有害无益,但既不能果断的结束感情,也不能就此妥协不再纠结这个问题。
她开始有意无意的盘算和做出一些报复性的行为。然后深受情绪的困扰。
>>对方可能有哪些意图
-节约钱/尽可能少的付出(爱的不够)
-掌控肆筒小姐,在这段感情关系中占据主导(你得配合我的步调、遵守我的原则)
-试探肆筒小姐的底线(她有多爱我)
>>双方在这件事情上各自应承担哪些责任
肆筒小姐:我没有真正的表达过我的感受,我的意思是,我没有很正式、很直接的跟他说过(上述)这些想法;我曾经说过我想要什么样的礼物,但表达的语气似乎更像是威胁;然后在他谈到这个话题的时候,我情绪很糟糕,我选择避而不谈或是直接评价、指责他“根本没花心思”。我知道这个事情之所以会对我造成困扰,是因为我不够爱自己,我在自己和他之间无法选择,我不想改变他,又不愿意自己妥协。我也没有真正去了解过他的想法,我只是按照我的理解,自己愤怒、失望、难过,然后向朋友抱怨。
北风先生:按照自己的原则行事,却没有顾及肆筒小姐的感受和需求;
step2:理解情绪
>>探寻你的情绪脚印,以及你现在所有的情绪
肆筒小姐的父母都是不善于表达情绪的人。尤其是负面情绪。父亲在心情低落的时候通常表现得很严肃,生人勿近;在事与愿违的时候容易愤怒,会迁怒于他人;母亲是非常倔强、好强的人,不太允许自己悲伤,通常都压抑自己的情绪,也显得严肃;愤怒的时候会采取冷处理的方式。在表达爱方面,通常以提要求的方式呈现,缺少赞赏、肯定和鼓励。
肆筒小姐在经历问题事件的时候,首先是压抑自己的期望,告诉自己“不该有期望”;然后体验到失望、愤怒的时候选择沉默(冷处理);然后会体验到恐惧、委屈。
step3:捍卫你的自我认知
>>你对自己的哪些认知受到了威胁
肆筒小姐:
是我不够好吗?我不值得被用心对待吗?我不值得他花心思讨好吗?如果他不在意我的需求,那么我的需求是过分的吗?还是说对他来说我不能提这样的要求,没有必要这样对待我?
然后我开始觉得自己不自信,自己对自己太差了,我压抑自己的感受,避免和他产生冲突,我没有尊重自己。
我不能全身心的投入,好像我欺骗了他,我是个不好的女人,不体贴懂事。但是,我自己都不能做到的事情,为什么要求别人去做呢。
我想要在朋友面前炫耀自己的幸福,所以我是虚荣的;但是我和一个不那么热烈对待我的人在一起,我真是个笨蛋。
>>为了更好的捍卫自我认知,你需要接受哪些信息、观点或事实
肆筒小姐:
他选择怎样对待我,与我是一个怎么的人并没有必然联系,而是他的选择,与他的故事有关;
人是复杂的,不能因为拥有某一个特质就把自己简单的归类为“好”与“不好”;
【part2 检查你的目的,然后决定是否提出这一争议性话题】
step1:目的
>>你希望通过这次谈话获得什么,或实现什么愿望
肆筒小姐:
我希望他能知道我的感受;
我也想知道他到底是怎么想的。
我希望能够在“怎么过节”这件事上达成一致,我不想要每次一过节就烦躁不安,然后体验一堆的负面情绪。
>>转变你的谈话姿态,从而实现学会分享和解决问题的目标
有几个点需要注意的点:
-如果被打断了,该怎么办;
-如果北风先生不想谈,该怎么办;
-如何避免评价/指责以及掩饰自己的情绪
-如何避免说教
step2:决定
>>这是否是谈论这一话题并达到目的的最好办法
表达感受除了谈话之外,可以用书信的方式;但如果要了解对方的想法和故事,那无疑应该当面提出;
>>争议性话题是否真的潜藏于你的自我认知对话中
肆筒小姐:我想是的,我需要确定他这么做的原因。
>>你是否能通过改变你在该事件中的责任而影响这一问题
肆筒小姐:那就是把我的想法说出来,我觉得这是第一步。
>>如果不提出这一争议性问题,你能做点什么让自己从此放手,淡忘它
肆筒小姐:我不太确定。每一次我都觉得自己怨念加重了,我会产生恨意,然后责备自己竟然容忍他这样对待自己;但是我想解决这个问题,而不是简单粗暴地分手。或许我们会有更好的一起过节的方法。
step3:从第三个故事开始
>>将矛盾当成你和对方所持有的不同故事之间的差异。将双方的观点都纳入讨论的范围,使他们成为你们谈话的一部分
>>将自己的谈话目的告诉对方
>>邀请对方以合作伙伴的身份,与你一同梳理目前的局势和各种信息
step4:他们的故事,及你的故事
>>聆听(对方从什么角度来看待发生了什么问题)-提问-认同(隐藏在争辩和控诉后面的情感)-阐述(确认自己是否理解了对方话语的含义,弄清如何走到这一步的)
>>分享你的观点,你过去的经历,以及你的意图和感受
>>再构造,使谈话不偏离正轨;从指责引向归责;从控诉转为对各自情感的认同
step5:解决问题
>>创造选择,让选项能够满足双方最重要的观点和利益
>>选择标准来衡量事情应该如何发展;时刻牢记互相照顾的准则(避免单向付出)
>>随着谈话的深入,与对方商讨如何才能保持开放性的沟通
3-5部分需要实际操作,就不作文字记录啦。
总的来说,还是很期待肆筒小姐和北风先生的实践结果。
遇到类似问题的小伙伴,如果有好的方法也欢迎分享。
我想和你聊一下关于过节的事情
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书名: Difficult Conversations
作者:
出版社: Penguin Books
副标题: How to Discuss What Matters Most
出版年: 2000-4
页数: 250
定价: 110.00元
装帧: Paperback
ISBN: 9780140288520