我不能假装知道你的意图。不花时间去了解你的真实感受和原因。我们也总会将事情的责任归咎于对方的意图。当我们扮演行动者的时候,我们会将自己的顾虑和思考作为为自己开脱的保护伞,而当我们扮演接受者的时候,我们局不知觉倾向于保护自己,对他人作出坏的假设和评判。
我们基于对方行为对我们造成的影响,作出了关于他们意图的假设。
2、我们因为他们的行为而受到伤害时,我们作出了最坏情况的假设。我们总会将事情的责任归咎于对方的意图。
3错误地归结他人意图的代价是昂贵的。
恶性循环谈话的两大典型特征:双方都认为自己才是受害者,同时,双方也都认为自己的言语不过是在面对不当职责时为自己进行的一中辩护。我们对他人意图的假设即使最初由可能是错误的,不真实的,但最终会变成现实。
第二个错误:好意和坏影响无法相互抵消。
向对方解释清楚我的意图对我是有帮助的,问题的关键是何时才是合适的时间,
4、当我们面对群组时,我们的敌意进一步加深。
如何避免这两个错误:
弄清楚“我受伤了”和“你有意伤害我”之间的区别,避免前者向后者自动转化
1行动“对方事实上到底说了或是做了什么?”
2影响 他的言行对我产生了什么影响
3假设“在这一影响的基础上,我对他的意图作出了何种假设”。
自己要明确对他们的意图只是一种假设,一种猜测,一种设想。
告知对方你所受到的影响,询问并了解他们的意图,你可以这样开始高难度谈话
让对意图的假设不再受到所受影响的干扰,在我与他人进行情感沟通时,关键在于你的沟通方式,我需要邀请和鼓励对方考虑采用一种新的行为方式,而不是一口咬定对方愚蠢至极且无可救药
不要假设你没有假设
避免犯第二个错误,倾听对方的感受,反思自己的意图。
我们一旦想透过迷雾看清事情的本质,就一定要了解我们究竟是如何曲解他人意图的,进而让谈话难上加难。
第五章 情绪对话
只有化解了最基本的话题危机,我才能拥有一次高效率的谈话,将情绪置于谈话之外,其后果很可能是矛盾双方都不满意最后的结果。
未说出口的情绪将会再谈话中爆发出来,未说出口的情绪让聆听变得困难。
在高难度对方中,我的任务是表达自我,把我看到的和感受到的一切,以及我为何会这样看待事情全部告诉对方,有时候,我甚至还需要告诉我是谁。在高难度谈话中,自知之明和正确的信念,相信自己要分享的信息的重要性才能让我们走的更远。
寻找勇气是贯穿我一生的历程。
清晰明了是决定我是否能够让对方明白并回应的关键所在,不要把自己的结论当成真理,(有一种我们不经意犯的错误,我们常常把自己的信念、观点和判断当成客观的事实。)在谈话过程中,区分事实和自己的观点。告诉对方,我的结论从何而来。不让“往往”或“从不”夸大其词,给他们以改变的空间,
好书,摘几个片段
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书名: Difficult Conversations
作者:
出版社: Penguin Books
副标题: How to Discuss What Matters Most
出版年: 2000-4
页数: 250
定价: 110.00元
装帧: Paperback
ISBN: 9780140288520