5分钟能看完的2500字《高难度谈话》方法论

《高难度谈话》方法论

三层对话结构：What happen对话、情绪对话及自我认知对话。
目标：从信息之战转向学习型谈话。亦即从争论转向分享信息，并提出某些疑问。

一、 What happen对话

1. 事实真相的争论
起因：
假设“我是正确的，你是错的。”双方以此展开攻防争论。
应对：
从错对转变为提出问题，关键在聆听，以此理解双方在这一问题上的感知、阐释和价
值观。譬如“图标上的这个小错误是否值得如此兴师动众？”当我们都已经真正理解了对方，就可以开始讨论什么才是解决这一问题的好方法。

2. 意图的争论
起因：
假设自己很清楚对方的意图，经常只是我们自己编造出来的最坏的假设。
应对：
因为假设通常都是错的，所以想办法让对方明白这是对我的行为目的的一种假设，让
矛盾与意图无关。

步骤：
首先，陈述我做了什么。
然后，告诉对方我这些行为对他造成的影响。
最后，解释对方因此对我的意图作出的假设。
（切记表明这些只是对方想验证的一种假设）

3. 过失设定的争论
起因：
指责对方是罪魁祸首，对方应该为自己的这一错误行为受到惩罚。
应对：
集中精力找出产生错误的真正原因及纠正错误的方法。譬如，“事情发展到这个地步，
我们双方个应该承担怎样的责任？”，“在了解了归责体系之后，我们究竟怎样做才能改变它？使它有所转机呢？”（切记，我们的目标是了解，是理解，而不是将一切量化）

步骤：
第一，绘制规则体系图。他们的责任在哪？我的责任是什么？还有谁牵涉其中？
第二，先承担自己的责任。
第三，帮助其他人了解自己的责任。

二、 情绪对话

1. 指导方针
        就问题轮情绪。在表达情绪之前，先让对方知道，自己因为这些情绪而倍感不安，或者告诉对方，你并不确定将情绪表达出来是否有意义，但是你想和对方分享它们。
        全面透彻将所有情绪表达。
        仅仅分享情绪，不对对方表达的情绪做评价。

2. 模板
“我感到……（失望、委屈、沮丧等等）”

三、 自我认知对话

高难度谈话威胁到了我们的自我认知，认知的动摇让我们失去平衡。三大核心认知：“我称职吗？”、“我是一个好人吗？”、“我只得他人关爱吗？”

1. 捍卫你的认知：
        了解你的认知问题。通过不断问自己问题，如“是否有某件事会让你在谈话中认知失衡？”、“这是为什么？”、“什么样的行为让你觉得认知收到了威胁？”、“这对你有意味着什么？”，来掌握个人当下的认知状态。
        让你的自我认知复杂化。自我认知易受到攻击一大原因是思考方式过于极端，如不是坏人就是好人。

2. 重新获得平衡：
        放弃想要控制对方反应的想法。
        准备好回应他们的回应。
        相信一切都是三个月后，甚至十年后的事情。
        稍作停顿。

四、 实操技巧一二

1. 高难度谈话一般步骤：
        从第三个故事开始。努力让自己像一个中立方般叙述一个客观公正的故事，一个让两个对事情持不同观点的人接受同一个关于此事的故事版本。
        发出邀请。在用一种双方都能接受的方式对问题进行了阐述之后，希望对方能和我谈谈，而我们的谈话目的就是为了加深彼此的了解，从而解决问题，对方觉得呢？
        用心聆听，听明白。在交流过程，人们看中的无非是你是否针对对他们所说的话感兴趣，你是否真的很在乎他们。所以，专注于聆听最核心的要素——真诚。

2. 好听众养成的三步骤：提问、阐释以及认同。
        第一，为了了解而提问，不要为了宣扬主张而提问，譬如“你打算让冰箱的们就这么开着？”其实就是在表达“请把冰箱门关上”，而不是希望通过提问从对方获得有效信息。尽量提开放性问题，少提封闭性问题。
        第二，为了明晰而阐释。目的在于，一方面检验我的理解是否正确，另一方面为了告诉对方我听到了他的述说。
        第三，认同他们的情绪。譬如，“听起来，这似乎让你感到很烦恼”或者“这似乎对你很重要”。可是认同不等于赞同，完全有可能，一边认同对方情绪的作用和重要性，一边对他们所说的话提出异议。

3. 清楚有力地表达自我的四个重点：
        首先，需要意识到听懂对方后，便需要让对方听懂我的信息。需要注意的是，表达自我是一种权利，而不要把它当成一种义务，因为后者会让自己产生自责。权利指你有权这样做，而做不做取决于你。义务指你必须做，不由你决定。
        然后，说出问题的核心。第一步是清楚自己说话的权利。第二步就是弄清楚到底想要说什么。切记从最重要的事情开始，可以按照以下套路找感觉，“在我看来，这件事就是关于……我的感受就是……对我而言，重要的就是……”为免脱轨，每次进入高难度谈话之后，马上问问自己：“有没有把自己认为最核心的问题说出来呢？”
（要想说服对方，首先你必须愿意接受对方的观点。）
        同时，不要过分简化你的故事。亦即不要少说会导致误解和猜忌的故事。譬如“我要告诉大家的是，我想接下这个新客户，但是我也为此而感到有些紧张，因为我担心这样的想法会让人觉得我有私心。如果你们有任何不同的意见或观点，请说出来，让我们一起来讨论一下。”以此来尽可能避免其他团队会认为我是在自吹自擂，有私心，为了获得荣耀和奖金。
（针对以上两点，要注意不同人接受和理解信息的速度和方法都是不一样的。有些人对直观信息较敏感。有些相信行胜于言。要因人制宜。）
        最后，若对方没有像我一样通过阐释我的意思来确认，则邀请对方阐释，为保对方不误解我的意思，真正做到清楚有力地表达自我。

4. 出现书本中完美情况之外的状况困难时，三个尝试突围的方法：
        不断构造，亦即不断吸纳对方话语中心思想，然后融于重新进行的另一次三层对话中。注意：一方面，一般有五个导致需要重构的角度，涉及真相则重新说一个对方部分真相的双方故事，涉及控诉则重述一个更让对方接受的意图和影响，涉及指责则陈述一个对方能接受的双方各自归责，涉及评价和刻画则说出对方的感受。涉及我有什么问题，则多关注对方的境况。另一方面，多采取“你——我”的“和”姿态。
        时刻聆听。当你发现对方已经变得十分情绪化时，最明智的选择就是闭上嘴巴，聆听，然后表示赞同。
        适时重拟话题。可以帮助你驱散不和谐的气氛，扭转谈话氛围。与不断构造有区别。重拟话题指话题变成另外一个。不断构造指更新三层对话中的说法，可是话题不变。
（如果突围失败，最后你仍然不赞同对方，打算转身离开，并且仍然坚持己见，则必须做两件事。第一，解释清楚为何你要现在离开。第二，向对方表示愿意接受一切后果的意愿。）