这本书,是台湾朋友推荐给我的,这真的可以说是我目前为止,最难读的一本书。
一则是台湾的竖版排版设计,不习惯,给阅读理解带来了一定的阻碍。另外一则,是这本书本身的内容,太多痛点,每读一章或者一段,思绪就会被带远,回到过去。然后,又需要一段时间,去处理这段情绪,才能回来继续读。
读读停停,那么长时间过去了,到现在也只读完了一遍,我没有办法去总结概括提炼,滋味太复杂,千头万绪都在其中。
因为家庭的原因,幼年时的无奈承受,青春期的挣扎愤怒,成年后的痛苦远离....从始至终的矛盾和极端, 到现在有意识地反省求救,经历了漫长的过程。
我尝试过向朋友倾诉,我尝试过向异性靠近,我也尝试过愤怒地对家人表达。结果就是,我得到很多标签,自私,敏感,想得太多,钻牛角尖,别扭,强势。
我一直在渴求被拯救,又在不断的受伤中知道没有人可以做到。于是渐渐成为一个孤岛一样的绝缘体。
表面看起来很健康,正能量,但是内心的情绪却不断地在积累。
我痛苦于不被接纳,痛苦于没有办法爱人,只能像救命草一样抓住工作,希望自己能在这里得到认可,找到自我价值。然而工作也并非轻松容易,更多的规则与矛盾爆发。我渐渐变成了一个看似无欲无求的人,麻木到只剩下应付一切,活下去就可以了的基本诉求。
15年的11月,我感觉我再难以承受痛苦焦虑的情绪,机缘巧合,从一个豆友的心理咨询分享日记当中,找到了我的心理咨询师—于小姐,她不是我想象中的样子,却比我想象中更好。
她平和的言语,完全地接纳和理解,是我成长过程中从未遇到过的。也许从第一次见面,我在她面前哭完一个小时开始,我才真的找到我自己的情绪,成为了一个“人”。
之后的治疗过程,每次结束的时候,我都觉得自己好很多了,下次应该不会再哭了,事实上,虽然不想承认,但我的治疗基本就是哭完了一场又一场。直到2月,她离开了上海。我的心理咨询暂停。
我仍然在事情发生时觉得痛苦,却又不想去找另外的咨询师咨询,也不想通过网络与她联系。
也是在这个时候,前期的治疗开始对我起作用,我开始能够短时间地卸下盔甲,表达真实的自我。在某一次随意的交流当中,我部门的总监,敏锐地感知到了我的情绪,短暂地面谈了两次,她给了我这本书。
这本书,告诉我们为什么受伤,为什么渴求,为什么痛苦,又为什么不能建立健康的关系。就在一个一个的为什么当中,我为自己的那些愤怒压抑痛苦,找到了答案。当然,我现在也只是找到答案而已,还未能完全理解消化直到成为本能,我仍然需要在未来的时间里,努力把自己从过去的影响力拉出来。
如果说15年我的收获,是遇到了一个很好的牙医和一个很好的心理咨询师。
那么16年的收获,是有了这本书作为一个好的开端。
我终于能够停止内心的战争,开始关注外面的世界。
我跟以前做的事情没什么不同,但又有本质上的变化。 我终于可以放过自己,终于可以给自己好好的照顾,也终于可以不再激烈地对抗反击。
这些年的心理路程,写下来也不过是短短几百几千字。而实际上,这条路我走了二十多年。
现在的我,也还只是个人的雏形,我也并没有很好的信心能让自己成为我想要的样子。
只是,我现在,很好。
为这本书写这些东西,也是希望能有更多有同样感受的人,看到这本书,能试着治愈自己。不再告诉自己这一切都没什么,而是能够在想哭的时候痛快哭。
我会再把这本书,看第二遍,看第三遍,直到我不在需要它。
我会再看第二遍,看第三遍,直到我不在需要它。
对“我会再看第二遍,看第三遍,直到我不在需要它。”的回应
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我会再看第二遍,看第三遍,直到我不在需要它。
1有用 0无用 大笑君 2016-04-14
这本书,是台湾朋友推荐给我的,这真的可以说是我目前为止,最难读的一本书。一则是台湾的竖版排版设计,不习惯,给阅读理解带来了一定的阻碍。另外一则,是这本书本身的内容,太多痛点,每读一章或者一段,思绪就会被带远,回到过去。然后,又需要一段时间,去处理这段情绪,才能回来继续读。读读停停,那么长时间过去了,...
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