最打动我的60句话

《你住在爱情的哪一楼》是一本需要细细体味的书，就像《男人来自火星，女人来自金星》一样。在阳光绚烂的午后，我阅读它，心就像被清水洗过一般，澄净而喜乐。
以下是书中最打动我的几十句话。哪一句也能打动你呢？
除非内心有爱，否则不可能得到外部的爱。
 
别人不能满足你的需要，他们也许有意这样做，也许尝试这样做，可是他们做不到。
 
通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人。他们爱你，愿意跟你和你的包袱纠缠到底，以使彼此的伤痕都能够获得治愈。
 
我们相信自己只是在回应刚刚发生的事或刚刚说出的话，但很少有人了解到，我们的自我和感受是长久累积而来的“包袱”。
 
爱是支持和滋育，并非侵犯或强求。它会保护人，不会让人难以负荷。
 
进入情感关系时，你必须能够分辨什么是自己心里知道的，什么是别人教给你的。
 
生活在地下室时，你不知道自己哪里不对。你可能知道自己并不快乐，可是对于应该怎么做才能快乐，你毫无头绪。
 
若想离开地下室，你必须承认你需要帮助，而且愿意接受帮助。你必须愿意正视自己的毛病，不逃避它或为它找借口。
 
在一楼，我们终于认清事实：你用来指责别人的手指，必须反过来探测自己的内心。
 
清理情感关系就像打扫房子一样，也可能令人望之生畏，仿佛需要做的事情太多，而时间又不太够用。
许多地下室居民对自己的快乐采取被动的态度，然后又因为自己的不快乐而责怪别人。他们实际上是在为自己找借口。
 
建立一种情感关系就像准备一份菜肴，你必须将正确的调味品按照正确的比例搭配调制，才能做出佳肴。
 
我们对爱总有些不切实际的期望，一旦无法以我们期望的方式得到爱，就以为与爱失之交臂。
 
在任何情感关系里，你想要什么，以及你对自己欲求的感觉或想法，都会决定你与他人的互动品质。
 
在情感关系中，有时候掩饰和逃避确实有效，它们会使我们感觉好一些。我们会暂时觉得开心，可是这种感觉难以持久。
 
真正的爱只能存在于两个平等的人之间。这种平等关系并不限于收入和教育的平等，还包括了情感关系里的期望和欲求的平等。
 
你的生活像是个非常大的游戏场，你在里面学到了很多避免自己痛苦的生存技巧。
 
我们必须抛弃别人教给我们的旧式的“爱情食谱”：“为爱这样做；这样做，才会得到爱；这样是为了维持爱。”
 
在你开始寻找之前，必须知道自己要的是什么。有些人迫不及待地冲到市场，只要是感觉、看起来或闻起来不错，就买下来，根本不了解怎样才叫“好”。
 
你很难对自己感到害怕或倚赖的人说实话。如果你因别人对你的爱，觉得对他们有所亏欠，你可能就很难，甚至无法表达自己的感觉。
 
情感关系中的一大绊脚石——我们自认为伴侣对我们做了什么，于是采取了针锋相对的行动，却没有觉悟到、不想听到、没有意识到我们自己的所作所为。
 
爱不能在有恐惧存在的地方停留。在出现明显的不诚实、公然说谎、隐藏和否认时，爱根本进不去。
 
你可能深爱一个人，可是你也必须接受，他们可能不跟你走同一条路。
 
你必须为你的情感设界限：你愿意和不愿意做什么；你要怎样召唤人们出现在你的生活中，并参与你的生活；你愿意暴露出多少自己。
  
我们在学习爱自己和尊重自己的时候，没有什么是我们不能做、不能说或不能拥有的，除非我们自己选择不要。
   
在缺少爱、缺少尊敬、缺乏自我信任的时候，你会拿不定主意，不知究竟是应该采取一系列的治疗，还是可以继续忍受自己的疾病一阵子。
 
自己能做的最自爱的事情，就是花些时间治疗她自己，不要为了做不到或没有做的事情而痛责自己。
 
如果爱一个人正对你造成痛苦，或将你的生活推到危险的境地，你就必须学习放弃。
 
内疚、羞愧、恐惧、愤怒和怨恨，都不是来自充满爱的情感关系。那是我们加在自己和我们所爱之人身上的种种限制所造成的。
 
 无论你是否身处情感关系之中，作为一种自欺形式的情感压抑，既不尊重自己，也不尊重与你有任何互动关系的人。
 
如果你愿意接连不断地说谎，偷偷摸摸、躲躲藏藏，把己所不欲施之于人，你就不是在追求爱；你是在表现自己精神和情感的垃圾！
 
我们把注意力放在我们不想要的事物上，而这种做法却造成更多不快的经历。
 
如果有什么东西是你不能给自己的，就没有人能够给你这个东西。
  
在两性情感关系中，你注定会至少当一次傻瓜。不要害怕，给你自己一个规定的次数就可以了。
 
在爱的课程，你不必得“A”或拿满分，你只需要过关就行了。不幸的是，我们中的大多数都觉得及格还不够好。
 
你的生活是自己编写的剧本。那些在你的“包袱剧”中演出的人，实际上是应你的要求才上场。
 
爱并不要求你以否认或伤害“自我”的方式以拥抱爱。相反地，爱要求你把你的每一部分——包括你那些破碎残缺的部分，那些擦洗打磨得闪闪发光的部分。
 
你是准备把价格定得很低，以吸引那些专门拣便宜货的人上门呢，还是准备把它当成名家设计的精品来定价？你对自己订定的价格，将决定你会吸引到什么样的人。
  
我们之所以用某种方法去做某些事情，经常是为了避免痛苦、不舒服和陌生的感觉，而不一定是用最好或最正确的方式（如果真有这种方式）去做事情。
 
已经历过爱之屋旅程的人，或许能给予你一些帮助，可是他们并不了解你的那些复杂细微的细节，不明白你的痛苦、困惑或渴望有多深，这就是为什么你必须坚定地支持自己。
 
有一件事你始终可以做，那就是慢慢来。时间会揭示一切，你绝对有充分的时间好让自己有把握，不论这要多久。你只要慢下来，感受自己的感觉，你就不会落入旧有模式的陷阱。
 
不安全感如果是来自恐惧，实际上是害怕自己忘了什么非常重要的东西。不安全感如果来自怀疑，你就是怀疑自己会重蹈覆辙，又做出差劲的选择或决定。
 
原谅自己曾制造了那么多的麻烦，原谅自己对那些试图帮助你的人怀有如此不堪的感受，原谅自己居然要求和容许别人帮助你伤害自己，这是负责的终极表现。
 
很多人从来没有弄清楚自己想在情感关系中得到什么，所以接受了生命中出现的第一份感情，尽管她们并不真正知道那是什么。
 
有些事情是那么地令人痛苦，当你感觉到它们在你身上出现时，你以为自己就要死去。你觉得自己无法熬过这种经历，然后再度带着清醒的理性活过来。
 
向感情缴械投降，认真地体认它们，并把它们表达出来。如果你不自愿这样做，最终你还是会被逼得要把这些感情表达出来，而且有时会表达得很不恰当。
 
没有人能够保证你只要尽一切努力，最后一定得到伴侣、拥有你想要的感情，或保住你目前的情感关系。