不的不直白的透露,在阅读完杜拉拉四我以一种空前膨胀的心态审视了生活。24岁以无编状态混迹于某职院,拿着低于低保的工资,做着不太累的工作。瞬间觉得人生的理想爆裂于空气中,近乎疯狂的想去为自己那所谓的理想去哭泣,去努力。也想无所畏惧的置身流浪,只为能在未来的某一天,某一瞬间面对自己时亦能如杜拉拉一般在理想的红领巾前哽咽。也许未来某一天这个在这短时间,直刺心窝的理想能实现。但正如杜拉拉的理想从医生转变到历练无畏的HR,一切都是生活选择了我们的理想,而不是理想选择了生活。我无法直面喜好的去选择一切。而明白真视生活的不是人不是事,而是在这无为而混的24岁里,伴随着哭泣重读了在09年那个春天初读的故事。
自认自己是一个IQ不高EQ也不高的人,初面问题时总是会措辞答错意,人生总在悔过跟后知后觉中度过。回想到09年春天叫嚣着要成为宋拉拉的口号,在毫无多想的状态下回归于宜昌后,瞬间将这本激励过自己书放归为爱情的小说。如今看来这是故事最悲凉的结果,也是我人生可怕的无知。
时隔三年后再看,曾经的叫嚣与爆裂的哭泣都忘记了理想在感动自己时最真实的理由。努力!
24岁,我哭泣,我觉得自己会困死在这座曾经我以生命挚爱的城。不是因为不踏实的善变,而是真心想找到一份能靠自己踏实站立的领土。
当依靠称为自身无法抹去的情节是,努力的一切词汇都会远离生活的绝对起点。正如我们的杜拉拉,二十出头放弃国企奔向珠三角,她站在了自身努力的起点,而这一切都与依靠无关。同样我又开始理想化社会了,抽离自己的思绪再来看《杜拉拉升职记》告诉了我们什么是社会?背负着骚扰还要苦背陋室铭......简短的章节却点睛了生活。09年的我漏掉了这里,光大了后期DB的财富价值。当我还怀揣这珠三角的黄金梦时,有人极度时宜的提醒不如先看看陋室铭的通篇是否还记得。于是我再一次退却,没有勇气于是就依然固于这没有编制的所谓校园。
很多时候我不敢提及工作,因为我至今没有找到所谓的工作状态,有课就去,没课就走。近乎于学生的状态,没有同事的交流,没有上下线的报告,同样也没有正当的收入。有的是有编制同事榨取,有的是无薪水的加班,有的是领导的忽悠。
一切如同苟活于世。而这一年我才大学毕业,我才24岁。谈及所谓理想时,你的男友会告诉你说:你眼高手低,你不切实际,你没有能力。寻求安慰后换来的是冷暴力的惩罚。直到此时,头疼依旧。
不知道这是不是就是杜拉拉并没有告诉过我们的一面,新编制来了,HR会分给了上属领导的亲戚。你怀孕了,HR会调离你于低薪岗位。
人近百种,心有不同。职场是人的聚集体,理想的坟场。普通人到底又能有几个做到位理想而活,杜拉拉是奋斗之目标。可是人生的复制率又是多少?
好了,事情越说越消极,但人生不许我们消极。因为日子还要继续,我还要继续的无薪加班,继续的混迹人生。
也许有一天我能抽离生活去为自己而奋斗,然后放声哭泣。终究如杜拉拉一样自己生活,纵使能遇见为自己放弃前途的少年得志的好男人。但职场的努力依旧靠自己,靠机遇,靠努力。
不知道若干月后的我是否能找到某一点勇气做一个骨子能坚强的人,冲破这无编制的事业去珠三角背背陋室铭。
期望的理想与失望的生活
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