走过自己
十年之际,回首西藏,西藏之行在我的人生旅途中匆匆而过。
我在那个充满诱惑的土地上停留的时间真是太短了,我不曾想过要走遍它的每一个角落,但我却因为她的诱惑而走遍了我自身的每一个角落。
在那块土地上的走,也许我是走得太急了,走得太动情了,一次就耗掉我百倍的热情和精力;两年之中四次进进出出,停留在高原的时间加起来仅仅是一年,而独自在心中释解这份西藏情结,却已经用了整整十年。我知道,要彻底的释解它,或许这真得用上整整一生。
在那块土地上的走,我的确又是走得太慢了,在那块土地上停留的时间也的的确确是太久了,移动一步就要耗掉我十年的精神,回首十年,西藏在我的人生旅途中实在是慢长。
我不断地对自己说,西藏对我应该划上一个句号了,或者说,我对西藏应该划上一个句号了;过了一年半载又一年半载,我不断地问自己“怎么还没能划上句号?”
许多朋友也一直期待着我能将我心中的西藏全部写出来,然后对西藏划上一个句号,她们都明白,我还没有能从西藏走出来,我曾经以为我再也走不出来了,也曾经以为不将话说尽就不可能走出来,同时,我也曾经因为走不出来而对她保留了一份永久的神秘情感,我长年地陶醉于其中,沉伦于其中。
回首西藏,“其实,我至今也不能分清,在这个生命的过程中,有多少分是为理性的思考和哲学的关怀?多少分是对文化的关注和情感的宣泄?多少分是为神圣的职责和义务?多少分又是为身不由已的命运的驱驶和对生与死的放逐”
我像是被一阵风吹进西藏的,那风既轻柔又刚烈;我又像是被一股风暴卷入西藏的,那风暴如闪电一般突然。
我带着一份天真和希翼,带着单纯和执著去渴求世界的单纯和执著,而我发现了自己并不了解的更为复杂的世界;那世界的复杂和丰富性包融着构成“生与死”的一切因因缘缘,给人一个浓缩了的完整的人生体验。多年之后,我又从那个复杂的世界发现单纯。
第一次走进西藏是壮丽或者说是壮烈的,虽然当时既作为中国美术报的一个编辑,也是作为一个虔诚的朝圣者的个体,带着一半对城市文化的逃避和对“荒原文化”的追求,去关注西藏当代美术现状和神秘的西藏。
那时我对西藏并不了解,对自己也不能算真正地了解;再次进入西藏是清醒的又是迷茫的,作为一名****讲师团成员,我无愧于那一次神圣的义务和工作,但我自身却存在于一个更大的困惑之中;西藏的诱惑始然,我再次获得置生死于不顾的机遇,风尘扑扑奔向无人区,浪迹天涯般在西部边远的山区,固执地要“做些什么?”而真正的理解却是在离开她和离开了自己那个英雄主义的模式之后。
每走一遍西藏,都是一次朝圣的旅途,每一次朝圣,都是在自身未知的领域里再度的“旅行”;每写一遍西藏,都是重新在高原上走一遍,每一遍这样的“走”,都是在自身的领地再“旅行”一次;我一打开沉甸甸的“西藏日记”,我拿起笔重新整理它们,我就又走进了西藏。
而每“走”一遍西藏,我都有新的和阳光与荒原的对话。我越走越深,我是一个特殊的旅游者,从阳光灿烂的“风景”走到了历史深处扑朔迷离的“风景”,走到了人的情感和理性深处的“风景”,我知道,那是一条没有止境的路,一个没有止境的话题。
我也知道,一定会有这一天,我会把一切放在一个固定的距离之外,对自己询问:那是我吗?或者说那是一个完整的全部的我吗?还会有新的发现。
十年之际,我才觉得我终于有了要离开西藏的感觉了;我把握着自我而寻找着自我,十年的旅程之后,我才知道,这十年的寻找其实是一个从实现自我到欲摆脱自我的旅行。或许,某种新的里程才将要开始了。
十年之际,或者说,西藏终于要离我有一个距离了,我将能更清楚地观望西藏和我的西藏。我知道,我的西藏已成为一种精神象征,一个与自己有着某种相同属性的符号,因此,我还不敢说我已彻底地走出那个带有象征意义阳光与荒原,我依然注视那道层出不穷的历史的风景线,依然从那道风景中看人类,依然从那道风景中看见自己。
我对西藏和西藏的阿里充满了特别的感情。一年多以前,恳请博学而才华超群的藏族学者格勒先生为我的《西藏古文明之旅》作序时,谈及阿里,情不自禁地自认为自己是“阿里人”;阿里成为我生命博击的最强音,我的脉博时时感到在同它的历史和现在一起跳动,它使我在我的天性与自然、宇宙和人类的冥冥感应之中获得丰富而博大的内容,它使我的追寻、眺望、聆听、触摸和对源源不断涌现的世界的分辩获得一次次更新的感受。
我说“我挚爱着养育过我的精神的每一寸泥土,敬重和羡慕生活在高原上的人;西藏,是一种无法比拟的独特的给予和被给予”。
记得1987年第一次离开西藏,我将这种对西藏的特别的感激之情告诉一位真正懂得西藏的朋友,他回信说:“你讲了那么多不必要的感谢的话,要懂得是那太阳”
阳光与荒原的诱惑 巴荒
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