《老女孩》比起之前的《像邦妮一样爱你》,这本书主题也更是鲜明,开始的影评,到后面对朋友的人物描写,和爱人的书信,和闺蜜的书信,还有一些散文,写的都很好看,最喜欢的时候任务描写和散文,也许是之前那本书写的太好,倒是这本书看完心中有些失望。
书的最后写的是邦妮几年前写的100个从未,几年时间划掉了一些,感觉非常文艺,那种慢慢实现自己,认识自己的过程,体会起来有无法表达的幸福,有的从未划掉了,有的却不再在乎,有的还要一直从未下去。我也想写100个从未的,不过懒惰情绪上来,颓废情绪上来什么都不想干,什么都不愿意尝试了。如果五年之内我也可以慢慢是现在自己的目标,那种感觉一定不错,不过五年太长,我越来越越等不及了。
书中的序中有句话很触动我。“她觉得自然,你就心虚自己太不自然”,我不知道我把自己带入了她还是你。回忆自己的臭脾气,我既当过她,也当过你。我觉得童心就是自然,看到别人没有童心,会让他心虚不自然。有人把社交觉得自然,我就心虚自己太不自然。生活中总有看到别人而自己心虚的时候,于是我们开始反思自己的不自然究竟对了没有。或者你会感慨自己失去了一些东西,或者你会由此找回一些东西。
读书的意义有些就附在这样的小触动里,读到让自己即喜又悲的东西。感觉有个人再和你说话,告诉你他的思想,他对生活的态度。我开始用“生活”代替“世界”,世界是个客观的词语,我既不能知道世界究竟如何,不如写成生活,自己的生活,应该就是自己看到的样子。这篇书感写的实在蹩脚,最近还欠了一个《黄金大劫案》没有动笔。告诉自己还是要看别人的书评是个什么样子,不能再写这种水平不高的东西了,坚持的同时,质量也是很重要的一部分。
最后是一些书摘
“她觉得自然,你就心虚自己太不自然”
“与其等待心中的风暴,不如一手去促成他”,明天我就开始做棘手的事情。然后痛苦,然后解放。
离异的妻子哭了,她说“我这一生,从没爱过别人,也没被别人爱国……”,丈夫说“不是这样的,就我所知,你一直用略微神经质的方式在爱我,而我也在用不完美的方式在爱你,毫无疑问,我们彼此相爱”。(是啊,我真希望,我和我以后的她明白,不哭泣自己没有爱过,而是知道自己爱过,用自己的不被别人认可的方式爱过,即使爱的不好,爱的伤害别人伤害自己,但是我们爱过)
我激不起他真正的爱情,就像他无法让我抛开那些特别现实的东西。(没有感情的时候,就是这样,所以不要折磨自己, 还是放弃吧)
我不想写我的书桌,我想写我的衣橱。(委屈,我用我的书桌吃饭,但是我心情高兴地时候,不工作的时候,我不想写我的书桌,我想写我的衣橱)
我想我并不经常快乐,生活从来对我都不是轻松地,但是我总以为,无论怎么受伤害都要去爱,无论怎么被背叛都要相信,不管怎么被攻击都要真诚。这是我的生存方式。(保持这样的生活方式,直到自己放弃)
你跟我说“你闹没关系,不过要先说好,我要是没理你,绝不是生气,肯定是工作原因。还有最重要的,闹完要和好”。(想和她说,但是这个她是未来的那个爱我的她。)
你看,我一辈子也改不了这个毛病了,身在痛苦中,还要苦苦思索怎么描述痛苦。(要知道学习的知识会忘记,但是学习的过程总是会给我们留下些什么的,比如这种惯性,思维的惯性,你一个理工科,看见什么都想到了物理化学,总会觉得悲哀,看到送女朋友的花,突然说了句“咦,这好像是月季,”你可以去死了)
从未真正恨过任何一个人,我在最最厌恶的人身上,我也能看到自己,到最后,厌恶的是不宽容的自己,怜悯的是自己,并且原谅。(自省吧)
其实写不出感受,写出书摘,就知道感受了,为什么从十几万文字中,挑出这些,是读到的时候想到了什么,想把这句话说给谁听,转述给谁,让他回答。
《老女孩》读后感
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57有用 4无用 vx卡卡 2012-04-13
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18有用 1无用 美人赠我蒙汗药 2012-11-13
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