一、我要先给这本书下定义:
1、这是一本好书,不仅适合与孩子交流沟通,也很适合跟老公、家人及所有的成年人沟通。
2、它适合一翻再翻,并结合你的实践,进一步加深感受,养成新沟通习惯。
3、我们在与别人的沟通中,需要耐心、技巧,并且欣慰的是,当你学会把正确的技巧运用到沟通当中,并取得好结果时,你会增强信心,下次会有更多耐心来做正确沟通。
二、这本书的正确使用方法:
1、如何快速看完这本书:看大纲,看每个章节的要点,然后结合要点看案例,重点地方划标记,通过快速梳理大纲的形式,能让你快速看完这本译文书,译文书总是比母语书难理解的。
2、如何领会这本书:要结合的你的亲身育儿体验,了解每一个章节的内容,可以结合你父母养你,你的感受来综合理解。
3、一次在一个场景用一个小技巧:学到的沟通技巧一定要用,生涩的用,然后多多融汇贯通,用过之后做反思总结,看有没有获得成功,是否可以改进。
4、可以书写、交流、分享你的育儿心得:在脑子里想也可以,跟朋友聊也可以,总之要践行你认可的技巧,练出新习惯的肌肉。
三、关于每个章节的知识要点和我的切身案例(不断补充)
第一章 共情
●知识点:
帮助孩子面对他们感受的四个技巧:
1.全神贯注地倾听
2.用哦,嗯,这样啊,来回应他们的感受
3.说出他们的感受
4.用幻想的方式实现他们的愿望
注意:所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制。比如,欺负弟弟妹妹等不合理的行为。
●案例:跟孩子协商,想吃的东西没有怎么办?
一次,我家娃一定要吃某样零食,但恰好这个时间段买也不方便,然后她开始哭闹了,常规的做法是,耐心解释,比如:说明不能买的原因,承诺明天或晚一点买。给别的东西做为补偿,转移注意力看动画片等等。但如果孩子都不能接受,还是大哭大闹呢,亲爱的孩子爸妈你们怎么办?跟个2、3岁小娃子讲道理?
然后我就用了本书的共情技巧,居然孩子真认账!
我是这么做的,先跟孩子统一战线,妈妈知道你特别想吃这个东西,这个东西特别好吃,然后比孩子表现的还要在意,情绪夸张,然后跟孩子一起幻想,妈妈真想给你买好多好多这个东西,吃的撑的饱饱的,那多好!然后在这搞笑的幻想场景中,我家娃来了一句,妈妈,我就吃某某吧,某某就是一开始正常沟通时我劝她吃的其他的食品,一个2、3岁的娃,居然能认清事实,不哭闹了,就跟本书的漫画一样,你接受了孩子的感受,孩子也就按现实条件来行事了,当时觉得,好神奇!
PS:老公却觉得,这是在娇惯孩子,我就呵呵了,我只是一起面对她的感受而已,又没有满足她的愿望,还听了我的劝,这是娇惯?
第二章 鼓励孩子与我们合作
●知识点:如何用描述提示表达感受代替命粗暴命令
1、描述
2、提示
3、表达:简单
4、说出感受
5、写便条
●案例:丧偶式育儿必看的,鼓励爸爸跟我们合作
一看到中国式爸爸,——我老公,就气不打一处来,“眼里没活”,“手机是最亲密对象”,“不懂得照顾别人的感受”是中国80后男人的三大特点,特别在带娃方面,很容易让女人情绪崩溃,但其实男人,或者说成年人,只要不是完全不愿意负责的,还是可以鼓励其与我们合作做家务及育儿的,但一定注意,你要的是结果,而不是对老公发火,最后老公事做了,但你骂她,你不爽,孩儿爸也一肚子火。
例如现在地需要老公来扫,但他在低头玩手游,这时候,错误做法是,1斥责:地都脏死了,你也不知道扫,巴拉巴拉 2、扩大事情范围:你孩子也不带,地还不扫 3、自怜:我真可怜,又带娃又做家务,倒霉啊 4、埋怨或者谩骂:嫁个你真吃亏,你家人也怎么怎么,巴拉巴拉。
你应该怎么做呢,1、客观描述问题:地脏了。2、提示:家里需要有个好环境 3、说出你的感受:我累了,需要有人来打扫。4、写便条,当然,现在可以改为便利贴贴在他旁边或者其他方式提醒:请扫地,请今天上午扫完地。
指责只会让你们情绪都不舒服,解决问题才是你想要的最终结果,对吗?
第三章:代替惩罚的办法
●知识点:告诉他怎么做,不是简单惩罚
1、明确表达不同意的立场
2、表明你的期望
3、告诉孩子怎样弥补自己的失误
4、提供选择
5、采取行动
●案例:爸爸不和我们合作,怎么惩罚,哈哈!
完美承接上一章,如何惩罚讨厌的爸爸们?
爸爸上午也没有按照你的意愿扫地,好吧,妈妈们,我们看看怎么惩罚爸爸。
明确表达你的感受!你没按照你答应的扫地,我非常生气!
表达你的希望。我希望你下午3点之前扫完地。
告诉他怎么弥补自己的错误。用钱,简单粗暴,发个微信红包吧,或者做的别的家务?哎,算了,还是发红包靠谱!
提供选择。要么你现在做,要么下午做。
采取行动。请给我红包!哈哈,你如果不行动,你的话就是老公耳旁的一阵清风,相信我。
解决问题!我们想个办法,要 不你带娃出去玩会儿,我来扫地?呵呵- - 。。。可怜的老妈。。。
总之,发火无意义,用技巧让老爸们屈服,这是符合人性的。亲爱的妈妈们,发火老的快啊。
暂时先写这么多,很多案例,慢慢补充,欢迎各位分享育儿技巧。
第四章 鼓励孩子自立
●知识点:六个技巧
1、让孩子自己做选择
2、尊重孩子的努力
3、不问太多问题
4、别急着告诉他们答案
5、鼓励孩子善用外部资源
6、别毁掉孩子的希望
●知识点:代替说不的方法
1、提示
2、接纳他的感受
3、描述问题
4、有可能的话用是代替不
5、给自己时间想想
第五章 学会赞赏孩子
●知识点:有益的赞赏影响孩子一生
1、描述你看见的
2、描述你的感受
3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词
第六章 让孩子从角色中释放
●知识点:撕掉标签,让孩子做真实的自己
1、寻找机会让孩子看到一个全新的自己
2、创造机会让孩子另眼看自己
3、让孩子无意听到你对他们的正面评价
4、以身作责
5、记住孩子那些特别的时刻
6、当孩子又按原来的方式行事时,表达你的感觉和期望。
第七章 融会贯通
●碎碎念:
1、改变孩子的角色,需要将所有的技巧都用上接纳感受、鼓励自立、赞赏代替惩罚。
2、最后要提醒的是,我们不必给自己套上好爸爸坏妈妈好妈妈坏爸爸也行,妈妈等等的枷锁,我们都是普通人,仍有成长的空间和改变的潜力,和孩子一起生活不仅需要我们消耗精力和体力,更需要我们付出爱心是会恒久忍耐,即使我们不能做到这些,也不必苛求自己,正如我们不必苛求孩子一样,多给孩子一次机会,也多给自己一次机会。
附录部分*有益的句子摘抄
1、我不赞成用暂停法(即让孩子在角落里独自冷静一会儿),因为孩子需要的不是暂停的时间,而是和关心他的家长单独相处的时间,帮助孩子处理他的情绪,想出办法来解决眼前的问题可以让孩子把清单贴在某个地方,必要的时候看一眼他就不再认为自己是一个需要反思的孩子,而是一个既有责任心又有足够多的办法来处理自己怒气的人。
2、幽默的力量
3、学习一门新语言并不容易,至少改掉口音就很难,我们要不断的学习,对情绪激动的孩子来说,用夸张的方式很管用。
4、如果你想让孩子冷静下来,要试着用符合他当时那种强烈情绪的声音,而不是用弱化情绪的语调,这样才有助于孩子恢复平静。
5、在孩子有需要的时候,成人提供一点点的情感慰藉就能起到很大的安慰作用,不要去问发生了什么事,可以简单地来说,你看起来很伤心,或者有事情让你不开心,这样的表达让孩子,帮助孩子放松,让他自由地分享如果你问他,反而会让他对自己的情绪产生自我防卫,等他想说的时候,他会告诉我们对他表示理解,就足够让她得到安慰。
6、鼓励孩子合作是一个最好的办法,犯傻反而一种很好的很轻松,对幼儿园的孩子来说,他们非常喜欢和某样东西对话,我最喜欢的一个技巧就是父母表达自己的感受,小组里的父母期望自己永远有耐心,但是又一次次的失去耐心,让他们感到很内疚,我们不需要保持平静,我们可以表达所有的感受,只要记住,不要说我们自己感受,传递出信息,不要去攻击孩子。孩子又是从哪里学习与父母对话的呢?从某种程度上来说,他们是从父母那里学来的,不想说话的时候写纸条非常有用。
7、我们的教育方式让孩子觉得我们对做错的事情反应就是惩罚。
下面再补充本书我印象极其深刻的一句话,完全支持不要体罚孩子。
●●●●●孩子不会说话不意味着他不会听或者不理解,小孩子每一分钟都在学习。●●●●
多次重复的提示和重复打手传递给孩子的信息是截然不同的。
请以为记!
如何快速理解本书、与孩子无障碍亲密沟通
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书名: 如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说
作者: [美] 阿黛尔·法伯 伊莱恩·玛兹丽施
出版社: 中央编译出版社
原作名: How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk
译者: 安燕玲
出版年: 2007-11
页数: 274
定价: 26.80元
装帧: 软精装
ISBN: 9787802115279