一、弄清问题的归属:属于孩子还是属于父母
归属孩子的问题
没有问题
归属父母的问题
二、通过积极倾听帮助孩子定义自己的问题并自己解决
- 积极倾听是帮助另一个人解决对属于他的问题的一种非常有效的方法,前提是倾听者能够接受问题归属于另一个人的事实,并从始至终允许那个人去寻找他自己的解决方法。积极倾听能够极大地提高父母作为孩子帮助者的效能,但是这种帮助不同于父母通常试图给予的帮助。
- 积极倾听让父母得以介入进来,帮助孩子定义他的问题,并启动孩子自发的解决问题的过程。
- 如果父母送上自己预先做好的解决方案,孩子就会一直依赖父母,无法培养自己解决问题的能力,他们会在每次遇到新问题时向父母寻求帮助
- 父母虚假的接受会使孩子失去对家长的信任,父母最好不要在违背自己真实态度的基础上试图扩大他们的接受区域,无法接受孩子行为时,最好不要假装接受
三、如何送出“我-信息”
如果父母送出包含以下三个部分的“我-信息”,孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为,:
1、 对不可接受行为的一个描述
2、 父母的感受
3、 这个行为对父母造成的实际而具体的影响:(行为+感受+影响)
关于第2点:
- 一个人想要显露她的感受,就意味着要把自己暴露在另一个人的面前。那个人会怎样看我?我是否会被拒绝?父母尤其发现自己很难在孩子面前做到透明的真实,因为他们希望自己被看作一贯正确的人——没有弱点和不足。对于很多父母来说,用一条“你-信息”来指责孩子,从而隐藏他们的情感,比将他们自己的人性弱点暴露无遗要容易得多。
- 对于父母来说,展现透明的自我所带来的最大回报可能是与孩子之间更加亲密的关系。诚实和坦率能够培养亲密的关系——一种真正的人际关系。我的孩子了解了我的真实自我,这也鼓励她向我展现他的真实自我。两个真实的人,愿意去了解真实的对方。
关于第3点:
- 孩子需要知道他们的行为为何会成为一个问题,把自己置于孩子的位置,你正在做的事情是为了让你的一些需求得到满足,现在仅仅由于你说你做的事让我心烦,你会有动力改变你的行为吗?你必须听到一个很好的理由才会改变。
- 孩子与成年人不同,他们常常不知道自己的行为会对其他人造成什么影响。在追求他们自己目标的过程中,他们常常对于自己行为可能产生的影响浑然不知。一旦有人把这种影响告诉他们,他们通常就会愿意更多为别人考虑。一旦孩子了解了他的行为对其他人造成的影响,他们常常会从一个自私的人变成一个体谅他人的人。
- 一旦有人坦白而直率的把自己的感受告诉孩子,孩子是愿意体谅成年人的需求的,这种意愿常常被成年人低估了。孩子可以成为善解人意、富有责任感的人,只要成年人肯花一点时间对他们说实话。孩子会认识到他们的父母也是凡人:他们也有需求、要求、喜好和希望
- 使用“我-信息”从而让孩子知道,父母也有需求,传达父母本身的限度——什么无法忍受,“我有权享受生活,也享有自己的权力”
父母如何才能学会避免向孩子传送愤怒的“你-信息”?
- 了解首要情绪和次要情绪之间的区别,学会向孩子传送首要情绪,而不是把次要的愤怒情绪发泄在孩子身上。发泄愤怒前,先用镜子照一照自己,并问“我到底是怎么想的”,“我的哪些需求受到了孩子行为的威胁”,“我的首要情绪是什么”
- 要避免那些拒绝或责备孩子的信息,例如“你们在家里光吃饭不干活”,不要对孩子的性格发出责问,让他感到被拒绝。
- 冲突解决中的“你-信息”通常会激发对方以“你-信息”进行还击,从而导致双方的讨论变成口头战争,互相侮辱。
孩子对“我-信息”的反应经常是无视它的存在,没有人愿意认识到自己的行为干扰了另一个人的需求。当第一条“我-信息”没有得到回应时,发送第二条“我-信息”:“我不喜欢你把我的话当做耳边风”,告诉孩子:注意,我是说真的。
四、“没有输家”方法
- 作为孩子在家庭之外将会不可避免的遇到冲突,家庭冲突实际上对于孩子是有益的,但前提是家庭中的冲突必须得到积极的解决。这是任何人际关系中的关键因素:冲突如何解决,而不是发生了多少冲突。这是决定一种关系是否健康、是否令双方满意、是否亲密的最关键因素。
- 又或是每次父母通过运用权力或权威强迫一个孩子去做某事,他们就剥夺了孩子学习自律和自我责任感的机会。
- 如果父母从孩子出生时起就能够较少的依赖于权力,更多的依赖于非权力的方法来影响他们的孩子,孩子在进入青春期的时候就没什么可反叛的。
“没有输家”方法的6个步骤
1、 发现和定义冲突
最重要的步骤,定义父母和孩子需求的步骤,如果父母和孩子的潜在需求都没有得到明确的理解和表达,整个过程就会陷入困境。
1) 明确的告诉孩子你有什么感受,你的哪些需求没有得到满足,或者什么事情正在困扰着你。(行为+感受+影响)
2) 进行大量的积极倾听,以便明确了解孩子的需求
3) 阐述冲突或问题,以便让你和孩子对需要解决问题达成共识
2、产生可能的备选解决方案
3、评估备选解决方案
4、决定最好的可接受解决方案
5、执行决定
6、对解决方案的效果进行追踪评估
关于第1点
- 父母尊重孩子的需求,但同时也尊重自己的需求。向孩子传达的意思是“我尊重你的需求和你满足自己需求的权力,但是我也尊重我的需求和我满足自己需求的权力,让我们来试着找到一个双方都能接受的解决方案。这样一来,你的需求可以得到满足,我的需求也可以得到满足。没有人会输,我们都赢了。
- 重点是,孩子必须接受一种逻辑,即他的行为对父母产生了切实而具体的影响。只有这样,他才愿意参与到“没有输家”问题解决当中。父母最好能够举出关于某种特定行为对于他们的生活具有切实而具体的影响的一个很好的例子,否则孩子可能不愿进行谈判
- 最终孩子会变得容易相处——尊重父母的需求,就像尊重自己的需求一样。当他有了一个需求时,他会表达出来,父母则寻找调适的方法。
- 经常向孩子让步的做法是一种自私和轻率的行为。
关于第4点:
- 如果孩子参与制订了一个决策,他就有强烈的动力去实施和执行这个决策。
- 父母还需显示出对于孩子解决问题能力的信任。当孩子感到自己被信任时,他们就更有可能作出值得信任的行为。
当约定被孩子打破时,发出“我-信息”:我以为我们都同意,但现在我发现你没有履行你的约定,我不喜欢这样。
- “我-信息”会让孩子有所反应,可能会给你提供更多的信息,并且帮助你了解孩子违背约定的原因,这时也需要进行积极倾听。
- 在“没有输家”方法中,每个人都应当对自己负责,并且值得信任,承诺应当被履行:我们不是在玩游戏,我们是在认真地考虑彼此的需求。
五、大多数孩子间的冲突处于“归属孩子的问题”的范畴
分清冲突的归属,用合适的方法处理这些冲突:
1、 完全置身于冲突之外
- 当一个成年人在场,并且让自己扮演法官或裁判的角色时,孩子们就会利用他——每个人都试图利用这个成年人的权威来让自己赢,让另一个孩子输。当父母试图解决一场冲突时,一个孩子会觉得父母的决定是不公平的,并对父母抱以憎恨和敌对的态度。)
2、 敲门砖,邀请孩子开口谈话
3、 积极倾听:扮演一个传送带和传话者,而不是裁判
六、其它
- 我们是否能通过权力和权威强迫另一个健康的人接受我们的价值观?我认为不能,这样做的结果可能是,被施加影响的人会更加激烈的反抗这种控制,他们通常会更加顽强的捍卫自己的信仰和价值观。权力和权威或许可以控制他人的行为,但是他们很少能控制他们的思想、想法和信念。
- 成功的咨询者会与人分享,而不是说教;会提供意见,而不是施加影响;会提出建议,而不是发号施令。高效能的咨询者会让他的客户从他的知识与经验中获益。不会在他感到客户不接受他的想法时强行推销他的观点。成功的咨询者会提供他的想法,然后让客户自行决定是否接受。
- 这就是为人父母需要付出的代价之一。你可以尽自己所能,然后期望最好的结果,但长期来看,你付出了最大的努力,结果可能还不够好,最终你需要平静的心情来接受我不能改变的。
- “你创造了一个生命,现在要让孩子拥有它,让他决定他在你赋予他的生命中想做什么”
七、人际关系的信条
- 你和我建立了一种关系,我珍视这种关系并希望它能够持久。然后你和我都是独立的个体,有着自己独特的需求和满足这些需求的权力。当你试着满足你的需求或者你在满足自己的需求遇到问题时,我会试着真诚的接受你的行为。
- 当你和我分享你的问题时,我会试着用接受的态度倾听,并用我的理解来帮助你寻找你自己的解决方案,而不是让你依赖我的解决方案。当我的行为干扰了你满足自己的需求,而为你带来问题时,我鼓励你坦诚的告诉我你的感受。在这些时候,我会倾听你的感受,然后试着改变我的行为,如果我可以做到。
- 然后,当你的行为干扰了我满足自己的需求,从而导致我对你感到无法接受时,我会与你分享我的问题,并坦诚的告诉你我的真实感受,相信你会尊重我的需求,会倾听我的感受,然后试着改变你的行为。
- 当我们两个人都无法改变我们的行为以满足对方的需求,并发现我们的关系中发生了需求冲突时,让我们自己来解决每个冲突,不使用任何一方的权力,以对方失败为代价来换取自己的胜利。我尊重你的需求,但是我也必须尊重我自己的需求。因此,让我们不懈努力来我们不可避免的冲突寻找双方都能接受的解决方案。这样一来,你的需求将得到满足,而我的需求也会得到满足——没有人输,我们都会赢。
- 这样,你可以通过满足你的需求来获得发展,我也同样可以。我们将永远保持一种健康的关系,因为它能令我们都感到满意。我们每个人都可以发挥我们的潜能,可以将相互尊重和爱作为双方的纽带,友好而和平的相处。