我是一个追求完美的人,但直到今天,也没有什么事情是按照我“完美”的想法依次发生的。
所以,这是一种追求,现实与之不太相关。
这感觉其实是间接的强迫症,当自己的预设和现实不太一样的时候,整个人的兴趣、态度和心情都会受到非常大的影响,完全不能接受任何解释或意外——这便是我之前所理解的“完美主义者”,也是之前的我自己。
讲个小故事来说明一个强迫症的现实问题。
和一个比较好的朋友约好9点到某个地方去玩,并在之前再三强调周末和节假日人流量很多,必须在8点之前坐上车。结果还是他9点也还没有到指定的地方……于是当天整个计划和安排泡汤;人潮人海再也没有什么值得观看和留恋。或许他看出了迟到的尴尬,但我依然无法接受第二次和他有任何类似活动的接洽了。我期望的是一次愉快的旅行和畅谈的欢愉,我希望每个人都按照当初约定的事项完成;我是一个强迫症患者,也是一个完美主义者。
这样的事情多了之后,就发现,其实生活中大多是不完美的。每一次聚会或者聚餐,总有人迟到或者不来,总有,总有!人或许能使性子一次两次,但你不可能在生活、工作中完全屏蔽掉他们…等人懂的这个道理的时候,尊重不完美的事情变成了一种有修为的品质,时而还要编排一个非常好的故事去掩盖他主观上不认真、不自责的态度,自嘲到“或许他最近在忙吧,看昨天发朋友圈都半夜一点多”、“或许他堵路上了吧,你看最近北京有那一天不堵车的呢?”……
追求完美,有时候想来其实是某种程度的强迫症。记得大学的时候,很多人为了四六级考到接近满分的情况,一而再、再而三的去参加四六级考试,正所谓“刷分”。我当时就想不明白为什么不去考个高级点的证书,去证明自己的能力和实力呢?后来他们告诉我,这是一种追求,你不懂…
我到现在一直不太懂对一件事情很迷恋的状态,但那种执迷的追求让人很赞。一段时间内我觉得我所追求的“完美”总是不会出现,是不是我就应该换个方向了?等更换了多个方向之后,那种所谓的“完美”依然没有出现,于是“做自己”成了内心最大的呼声。
读到这本《要什么完美》,其实是一个“悟”的过程。不是说找到我之前失败的种种解释,而是说明了一个对我非常重要观念:做自己,也要懂的去尊重每一个完美。整本书中非常多的感人的句子,有很多道理,需要一点一点去感悟。但有时候又想:这些感人的句子对我来说是一种“正确的废话”,这些话或多或少有道理、读起来上口、也走心,但却很难让一个人坚持下去。如“情侣间最难能可贵的是日复一日的彼此欣赏,热恋时谁的眼里都可能出西施,平淡岁月里还能相看两不厌才最是动人”,如若不经历爱情,似乎永远也明白不了这个句子的美妙和道理;但什么又能让你在平凡之中去坚守这句话所导出来的理和法呢?
“正确的废话”是一个非常中性词的说法,就是这些话都很多,却极少能顺手拈来就去改变了生活、态度或者想法的。在《要什么完美》里面,有几段在写这样类似口号的话语,读起来顺口、流利、走心也非常美,却并不怎么使用,所以,聚焦成为了一个重要的问题。
对完美的追求,是一种近乎病态的“痴”。“痴”这个字是人类发展至为关键的字,没有痴,科学家不会发现新世界;没有痴,艺术家不会创造新艺术;没有痴,歌唱家不会感动心灵……
不完美的我们,只能看着“痴痴”的他们。
就是要完美
对“就是要完美”的回应
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