看到一个贴子,谈到孩子磨蹭时是希望家长可以慢慢来。但许多家长质疑,如果不催,孩子更磨蹭了。伴随着磨蹭爆发的可能还有自己的怒火唠叨,和孩子的敌意。于是一连串的麻烦事件不断重演,父母和孩子之间开始了拉锯战。父母们大概也会在这种情形之下,体会到对于孩子完全没有了任何控制能力,恶性循环下去,孩子有可能做出一些更过火的举动。不光是磨蹭,能够引起父母怒火的事情也许还有很多。许多人往往会把这事都归罪于孩子,认为是孩子“不听话。”往往只注意到了孩子表面上的行为,却并不肯深入了解行为背后所产生的根源,并反思自己为人父母所需要承担的责任。要知道在这样的战争中,最大的矛盾不是来自孩子,而恰恰是家长。
为什么会这样呢?我们明明想好好爱孩子,做一个最好的父母的呀。可是,孩子,你为什么总是触怒我?可是在这样的事件里,我更愿意接受下面这句话来反思生活。其实生活中所有的问题都不是孩子的问题,而是父母的问题。在教育孩子之前,还是请先修炼自己。一切问题都只是表象,背后的根源才是解决问题的唯一。
当我们想把孩子往在我们看来正确的方向引领时,你有没有想过,这或许对孩子来说只是一种控制,而非出于他(她)的自我约束?而一个不懂得自我约束的孩子,是没有办法真正自立与成长的。
但是如果我们不管孩子,难道就由着他听之任之吗?不,我们需要约束,但不是以敌对的方式,而是以有效的沟通来解决。也许会有人说,我的孩子什么也听不进去,他只按照自己的想法去做。所以,我们和孩子之间充满了冲突。
那么现在,就让我们看看来自美国的教育专家沙法丽萨巴瑞博士是如何通过《失控--孩子不听管教怎么办》一书引领我们如何走出家教误区的。让我们抽丝剥茧,一层层去分析失控的根源,以及如何解决问题的良方。
1,为什么会有冲突?
我们想要控制局面,可是沙法丽博士偏偏告诉我们,“纪律”其实是教育最大的敌人。为什么这么说?
可以想一想,当我们对孩子一遍遍申明纪律时,其实就是在控制着他的行为,而这种行为一定是孩子的弱点,我们不断地强化孩子的弱点,他会感觉到愉快并心甘情愿接受你的纪律吗?
所以请想一想孩子身上是否有令你值得赞扬的行为?比如他游戏、画画、手工时,他是不是并不需要你强迫,就能够很开心?其实,孩子不是缺少自律的能力,他只是被过多的干涉了内心的步调。
2,让我们放弃完美的理念
请接受自己的孩子,他并不完美,就像我们自己一样,我们自己尚且有太多做不好的事情,为什么一定要强求孩子?
想让孩子学会自律,就请先让孩子学会承担“自然后果。”
除非是那些真正危险的事情,例如玩危险物品,从高处往下跳,闯红灯等,这时我们一定要当机立断地阻止,否则其他的小事就请让孩子自己承担。
我们过度的保护只会让孩子学会不负责任,他应该有发展自身韧性的能力。
例如,他磨蹭着不肯出门,那么就让他迟到一次,老师的批评就是自然后果。如果他的行为导致父母工作迟到,也请告诉孩子这个后果,他应该明白这件事造成的更多后果。他写作业磨蹭、完不成,就让他这样接受一次教训好了,因为你的催促只会让他认为,那是“你的事情。”
3,并不是不需要规矩
并不是说因为我们的孩子不完美,我们就对他的行为听之任之。父母一定要明确,我们之所以要让孩子自己承担后果,是为了更好的树立规矩。
只有孩子明白自己的行为带来的后果,他才有可能重新思考自己行为造成的影响,由别人管理而慢慢转化成为自己内心约束。
4,规矩一旦制定,就要严格执行,尤其是成人
许多父母一面为孩子树立规则,一面却毫无原则地破坏规则。
比如不许孩子吃零食,可是孩子一旦哭闹就立刻败下阵来。不愿意让孩子吃垃圾食品,可是自己不想做饭一家人就去了快餐店。
父母总是教孩子言行不一,可是一面却总是无道理地惩罚孩子。孩子总在观察我们,我们能否让自己做得更完善?
5,我们的准则来自内心,而不应该是外界的压力
有时候,我们对孩子觉得不满意,并不是孩子真的做得不好,而是我们认为“他应该这样做”。
我们有自己的一套想法,可是我们的想法就一定是完全正确的吗?我们潜意识里认为正确的,不能强加到孩子身上。
更何况,我们还常常因为来自邻里亲朋的压力而希望孩子变成那个样子,我们失去内心的平衡时,往往会对孩子做出错误的评判与指责。
6当冲突发生时,请学会阅读孩子的心情
我们强加到孩子身上的要求,必然会引发种种冲突。可是作者告诉我们,我们应该学会试着解读孩子语言行为背后的心情,而不是因为他冲口而出的一句话而对孩子大发光火。
要知道,当孩子与我们之间发生冲突时,并不是孩子在拒绝我们,恰恰相反,那是孩子对我们发出的“求救信号。”他其实是在对你说“请爱我,请关心我,我需要你。”
没有孩子不需要父母的爱,请不要让自己的控制把孩子越推越远。
7,关于规则的规则
请记住这两句话:唯一的规则就是安全。言传身教,耳濡目染。
8,重新看待孩子
请重新想一想,你对于孩子的要求符合他的年龄吗?请不要为他制定过高的标准。
如果你决定改变,请给孩子和自己一点儿时间,不要指望一切坏习惯,一天就可以彻底改变。至少,请给他21天的时间。
9,如何改变
不要一下子给孩子制定过多目标,一个一个来。因为生活本来就是这样,往下滑是一出溜,往上走却不得不一个台阶一个台阶地来。慢一点儿,别太着急,最重要的是家长,请先放平心态,请等一等你的孩子。
理解:他或许就是他现在的样子,可是,我能够和他一起向前走。
包容:孩子有自己的世界,我们要承认它的存在。可是,他终归是一个坚强的孩子。
幽默感:有理解有包容,才会有从容的心态,试着缓和一下和孩子的关系,他会更容易拉住你的手。
偶尔:孩子可以偷点儿懒,就像,我们自己一样。
反弹:我们慢慢放手,可是孩子并不会一直坚持,请原谅他,并重复如上几个步骤。
10,如果你有更严重的家庭问题,请阅读后几章节,或者请教专家。
11,还要牢记的几句话是:育儿的重点在于家长,而不是孩子,我们的重生就是对孩子最大的负责。
让孩子通过自己的经验走上符合自我的真实道路。
孩子是来奋斗、探索、茁壮成长、享受生命的,让孩子接受生命中,他们并不总能得到自己想要的这个事实。
解决问题需要沟通,而非控制。
从孩子磨蹭说开去,我们来看看如何扭转《失控》局面
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书名: 失控
作者: [美] 沙法丽·萨巴瑞博士
出版社: 上海社会科学院出版社
原作名: Out of Control:Why Disciplining Your Child Doesn't Work and What Will
副标题: 孩子不听管教怎么办?
译者: 孙璐
出版年: 2016-1
页数: 272
定价: 32.80元
装帧: 平装
ISBN: 9787552010343