断断续续终于看完了这本《一岁就上常青藤》,感受良多,脑洞大开。其实初见这本书时对它印象不好,感觉这个书名充满了过度营销的夸张。后来决定阅读它是因为看到作者是薛涌,那个我此前没有看过他的任何作品但高中的超高人气老师龚老师推荐的作者,它当时同时推荐的还有龙应台。
书里对“一岁就上常青藤”这个书名进行了解释说明,一岁就上常青藤并非指孩子一岁时就拥有考上常青藤名校的能力,而是说作为爸爸妈妈的家长们应该从孩子一出生开始就给孩子营造一个家庭教育的常青藤校园,从小以常青藤教育理念和教育思想引导孩子,形成从小到大的持续性的优良教育效果,所以说父母是孩子的第一个常青藤教授。这个常青藤教育理念我们暂且定义为:作者或者大家认可欣赏且认为实际可行的教育理念及方法,虽然在传统及惯性定义上它是指美国以哈佛为首的常青藤精英教育理念,但对于教育,我们应借鉴而不盲从。
1、“别人家的孩子……”
自信心对于孩子多么重要已经不用赘述了,你相信自己能,你才有可能,你觉得自己不能,那你永远不能,这已经是我们成长历程中非常清晰的经验了。一个孩子不自信很容易看出来,常常会看到有人评价别人或者自我反思是会说:我的缺点是不自信,要改/你就是太不自信了,其实你可以很优秀的。我想说,并非因为优秀才自信,而是因为自信才优秀。
孩子从呱呱坠地就开始了感受这个世界的旅程,这个世界给它留下什么样的印象和感受便决定孩子最初的世界观和价值观形成因子。父母都爱自己的孩子这是不可否认的,但是这个爱的形式往往千差万别,中国家长需要反思的是——尊重孩子、平等交流、释放个性、培养独立。
在中国,“别人家的孩子”引起了80、90后深圳更广大范围成年人的普遍共鸣,不用我解释,大家都懂。“你看别人家孩子那么聪明那么勤奋成绩优秀那么礼貌懂事,你怎么就不能呢?”这话不知毒害了多少孩子,如果他从小到大的20年里,你一直在强势地强调地告诉他:别人的孩子更优秀,你永远都不如他们。别人的孩子后那么完美,你却总是满身缺点。凭什么要求孩子长大后能够自信大胆地去发展自己?孩子是需要被认可被鼓励的,如果从小就形成了自己不够好、不够优秀的思维习惯,那么他在今后面对困难时也往往会想着我一直以来就不怎么优秀,所以努力也不一定有多少突破和价值。家长完全不需要刻意而夸张地谦虚,孩子做得好应该毫不犹豫地给予赞赏和鼓励,孩子做得不好也要想办法为他建立信心,引导他做好。
2、“小孩儿不懂事”
不知道其他地方情况如何,但我从小长大的过程中是常常听到这句话的——小孩儿不懂事。一般是这样的情况,比如小男孩调皮捣蛋不小心把某位阿姨的衣服弄脏了,小男孩的妈妈会赶紧道歉:“对不起,小孩子不懂事。”而这位阿姨则会很快客气地说:“没关系,小孩子不懂事嘛!”“小孩儿不懂事”这个表达让大人之间客气圆润地解除了尴尬,但是大家似乎没想过这话在孩子耳朵里会产生什么作用。当孩子多次听到这样的表达之后,很可能会想“我还小所以不懂事,犯错了会因此得到原谅,所以我是不是并没有必要反思过错并改掉?”
更重要是,大人们这种”小孩儿不懂事”的思维本身就是错误的,他们认为孩子还小,以他们的智力发育程度和理解力是无法懂得很多东西的,所以并不愿意给孩子对关于这个世界一切进行过多的解释。但是事实上,孩子完全可以并且有必要从小就懂事。作者在书中描述了女儿在少儿时期的一个小故事:女儿向爸爸诉说困惑——同班的小朋友总是打扮得非常漂亮然后去接近一些男孩子,但是当这些男孩子也接近她的时候她就远离他们,看着他们追逐自己、为自己痛苦,并且以此为乐。同时这个女孩还教作者的女儿如何吸引男孩。美国小孩普遍更早熟,这位中国儿童当然不太明白这是怎么回事。而爸爸则只是问:“你想象一下,如果你是个男孩,你希望漂亮女孩子这样对你吗?”女儿摇头,于是爸爸就告诉她:“‘己所不欲,勿施于人’就是做人的黄金原则,当你拿不准一些事情的对错时,想想自己是否希望被这样对待就知道该不该对别人做这件事了。”这位小女孩从思想的接受理解到行为的执行都非常顺畅。那么大家觉得在孩子多大时才可以给她讲“己所不欲勿施于人”的道理呢?相信我们多数人都是在中学学文言文才知道这句话的。
而很多父母并不把小孩在少儿时代表现出来的某些坏习惯太放在眼里,比如捉弄同学、缺乏礼貌、漠视规则。我们来见识一下西方的家长是如何“残酷”地对待孩子的,当任性的小女孩耍脾气不吃饭时,妈妈没有骂孩子平静地说:“你要是不吃饭那就今天整天都别吃饭。”孩子赌气之下毫不犹豫地答应了。到了晚上,小女孩饿得受不了了,可怜巴巴地问求妈妈:”妈妈我好饿,我可以吃饭吗?“妈妈温柔地说:”亲爱的,不可以,我们说好的。“到第二天早上,孩子再问妈妈:“我现在可以吃饭了吗?”妈妈说:“当然可以了,宝贝,我们吃早餐吧!”必须从小让孩子明确地知道,犯错是要付出代价的,而且应该在事情发生后即时进行教育,在孩子还对这个错误事件精力有比较清晰深刻的记忆的时候。
小孩犯错当然很正常,但是你必须教育他才能让他懂事起来。如果说在1到10岁的时候你一直说他是小孩不懂事而对其很多错误和坏习惯敷衍了事,然后10岁以后你觉得他长大些了该懂事了,要让他在这一瞬间变得懂事明理,怎么可能?年龄的增长确实会带来成熟,但这也是因为经历了事情明白了道理,这些经历非常随机没有系统的引导性,带来的成熟缓慢而不完善。而父母明明可以在早期进行合理的引导,让孩子在懂事中更懂事,更具备学会懂事的能力。
3、“听话!”
“不许乱扔垃圾!”
“好好待着,不许给妈妈添乱!
”不许不务正业,好好学习!”
“你怎么就是不听话呢?”
我们的家长往往就是这样跟孩子沟通的,是的,家长们说得都对,但是孩子为什么就是不听呢?亲爱的家长,你该反思了,在怪孩子不听话之前,请先问问自己,你有好好听话吗?
听话的定义是什么?听话不是服从,是理解,而理解的前提是沟通。小小的孩子也许无法懂得不乱扔垃圾是社会道德公共秩序什么的,但你可以告诉她:“清洁工阿姨要很早很早就起来打扫街道呢,她们很辛苦哦,也许都没有时间送她们家宝贝去学校呢!我们不要让那些阿姨这么辛苦好不好?所以把垃圾捡起来扔进垃圾桶哦!”也许你正在辛苦地打扫房间,孩子却缠着你让你不胜其烦,这时候也许你会想办法拉开他支开甚至吼走他,不过你有没有想过孩子缠着你多半是需要你陪伴或者需要你帮助呢,你完全可以和气温柔地问他:“你想要妈妈帮/陪你做什么吗?”获得答案后则可以友好地协商:“妈妈现在要把房间打扫干净,你也觉得在亮堂干净的房间里更舒服吧?打扫完就陪你玩好不好?”但是打扫完就陪他玩是一定要说到做到的。也许孩子回家后不完成家庭作业却玩美术课工具袋里的小飞机模型玩不亦乐乎,你是不是就要批评了:怎么可以不学习就知道玩呢!不许玩这些没用的,赶紧做作业!这样做要么是引起孩子的逆反心理——我就要玩就不做作业,要么让孩子产生惧怕,口服心不服地开始苦逼做作业。更好方法是,平和地告诉他:”喜欢飞机模型很好哟,将来你也许可以自己造飞机呢!可是造飞机需要很多知识的,如果你现在不好好学习,你将没有机会把模型变成真的!我们这样好不好,先完成作业,做完之后爸爸陪你一起搭飞机模型,怎么样?“(发现孩子的兴趣所在无论如何不要打压他,这是培养创造力的绝好机会)
千万别觉得——小孩子怎么会这么通情达理呢?开玩笑吧!错了,小孩子最有同情心和爱心了,若是从小就以耐心地倾听和细致地沟通对待他,孩子是绝不会来添乱的。所以听话的定义是:耐心倾听,用心理解,坦然接受,自愿执行。而不是你一句命令、我麻木服从。
当你想要让孩子怎样怎样的时候,请耐心地说服他,当孩子拒绝你要求的怎样怎样时,请给他机会说服你。千万不要简单粗暴地强行要求孩子执行某一行为而不对此做充分的解释和意义说服,这样会让孩子丧失独立思考的习惯,而依赖于别人要求或者指导他怎么做,也会让长期被压制的孩子对你的要求不痛不痒、消极应付。
4、全民丧失的批判性思维
十几年的受教育经历让我深深地记住某四个字——参考答案,虽然它叫参考答案而不是标准答案,多数学生在对完参考答案后要么全盘接受参考答案的意见(对于自己不会做的题)要么把自己的答案进行调整,框进参考答案里去(对于自己有答案但和参考答案不一样的题),在这个过程结束后,就很少很少有人对这些问题继续进行更多的思考了。
相反,西方的孩子则总是充满了奇思妙想,而老师留给学生作业里很多是开放性问题,没有标准答案,也不讲究参考答案,而是你提出观点给予逻辑和证据来证明,自圆其说即可。大家有没有这种感受,在做资料试卷时遇到无法解答的题目往往立马想到去求助参考答案,而洋孩子们则会想方设法查资料请教长者或者一起讨论来得到答案,因为他们没有这个答案最终会打叉还是打勾这种担忧,不思考不探索不去努力获得答案才是最可耻的,而即使是错了但努力思考过的孩子在被指导纠正观点后依然会获得赞赏。这就是被动学习与主动学习的区别。
对于提问题这个事情而言,我们的教育也是鼓励提问题的,但是这个提问题是请教的意思,不明白的一定要问老师。而美国教育是非常看种批判性思维的,举一个非常贴近生活的例子,为什么我国的公安机关需要一而再再而三地提示广大人民:某某为走丢的孩子转发并留下电话号码的朋友圈是骗人的,以慈善公益的名义要求填写姓名和电话号码的页面也是骗人的。这就是没有批判性思维的表现,当一条以善意和公益的信息出现,那么多人居然不去追究其真实性就选择相信和转发,甚至是从来不觉得自己转发这条信息是需要为自己所传播的内容负责任的。为什么会这样呢?除了一定的学识、眼界等因素外,这是我们青少年时期经历的灌输式、填鸭式的教育所导致的,大家都习惯了被动地接受扑面而来的各种信息和知识,在学校时由学校和老师来保证这些知识和信息无毒无公害,可是进入社会就不一样了,天下无处不忽悠,你不思考就被骗。更重要的是,批判性思维往往使人在推翻已有的过程发现新大陆,也是创造力的好搭档。
有个在美国读完大学一年级之后的中国孩子是这样说的:”当我告诉我的美国同学:嘿,我刚刚看到一个消息……,这个美国同学的第一反应就是:“是吗?你在哪里看到的,我也来看看……咦,为什么我没有在**上看到同样的消息呢?”但读书中国孩子则表现为立刻无条件接受和相信这个事件,感兴趣的话就会对此事件开始热烈的讨论。这不由得让我想起之前的王菲事件,由锋菲复合而引起的全民骂骂咧咧简直非一般地搞笑,其实仔细看看并不是所有人得知此事件的第一反应就是批判王菲,而是网络上出现几个道理似是而非语言振振有词的批判段子得到了大面积的转发和再评论,很明显这并不是因为共鸣,而是别人随便搞些偏颇片面的逻辑也能把咱国家的广大民众牵着鼻子走。
5、什么叫真正的“人穷志不穷”?
据作者在书中描述,美国很多富人家庭会在孩子成长阶段想方设法隐瞒家里的财产,其目的在于避免孩子因为家里自愿富足而养成把一切当做理所当然不付出只享受的习惯。而作为贫困家庭的作者一家,又是什么样的情况呢?
当作者女儿的同学来家里玩,同学问作者女儿:“你们家是算穷的还是算富的?”女儿回答:“我们家算穷的。那你呢”同学回答:“我们家算富的。”整个对话非常自然,就像在介绍自己叫什么名字一样。作者夫妇自女儿出生开始就不避讳和孩子一起直面贫穷这个问题,他们会坦诚直接地告诉孩子:
这个我们买不起。
为了送你学钢琴,我们家得付出比别人家更多的辛苦,所以你要珍惜努力。
孩子一生下来的时候并不会势力,也不会因为贫穷而自卑或者嫉妒。往往都是父母对于贫穷的态度和行为影响了孩子的价值观。如果父母从小就身体力行地为孩子树立一种理性对待贫穷的态度和做法,那么孩子长大后也会正确看待贫穷。同时美国父母非常注意从小给孩子灌输一个观念,那就是:没有什么是理所当然,一切都需要自己争取和努力。穷人的孩子往往会听到:“如果你不好好学习,那么这个课程就不给你学了,因为爸爸妈妈是为学费付出了很多劳动的,你得有收获。”富人的孩子往往会听到:“虽然我们现在丰衣足食,但是这些来得不容易的,爸爸妈妈当年……(如何如何奋斗)。”这样,孩子既能时时体会到贫穷的局限性,又不会因为贫穷而丧失自信,反而有更多的动力来改变现状。作者的女儿只要父母告诉她买不起就不会在纠缠,懂得延迟享受,而她也不会因为贫穷而自卑,相反在集体里非常自信出色。
6、当你的孩子不爱学习,于是你承诺只要他努力学习考试考到前几名,就给他奖励一个手机/笔记本电脑。这就是像一个女人为了钱而喜欢一个男人,久不了,真不了。
不要用物质诱惑来吸引孩子去学习或者做其他任何你想让他做的事情。如果孩子总是指着你的物质诱惑来学习的话,他将永远忘记学习本身的意义,不会保持学习的习惯,不会计划未来的方向,不会对知识有更深的探索欲望。
家长应该想办法让孩子在学习中找到成就感,让孩子理解学习的意义个价值。帮助孩子探索他内心的兴趣和激情并支持尊重他的选择,这样才能让孩子主动学习。
我们该从美国教育中学什么?
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