被作者反复提及,贯彻全书的一个教养方式:依附性养育(跟作者其他著作中的“亲密育儿法”指的应该是同一套吧)。何为依附性养育呢,其核心就是:对孩子无条件的爱。
记得一次家族大聚会上,我们老老少少在聊天,谈论到找对象的问题。某位长辈说到:找对象一定要找一个孝顺父母的。当时我提到:要找一个孝顺父母的,但也不能是凡事什么都太听父母话的。我本意指父母也不一定全部正确,必须有选择的听。那位长辈跟我的父母同辈,作为典型的中国家长,当下立即打断我:不听父母话怎么行,世界上只有父母对你的爱是最真的,不听父母话的人绝对不能要……
由此可以看出一个典型老一辈家长的普遍观点:父母对孩子抱有无条件全心全意的爱,这是毋庸置疑的。
我相信,这毋庸置疑是一份伟大的爱。但并不见得,所有家长对孩子都是无条件的。不过是家长自己“觉得”他们是无条件的,而已。
要求孩子去上各种兴趣班,保持优秀成绩;限制孩子的交友或娱乐活动;为孩子规划好未来的前进道路……不胜枚举。还有潜藏在平时日常生活中的:降温了你给我穿秋裤;多吃点肉……哎呀还有菜呢菜也要多吃;快给人打招呼啊这孩子,怎么这么不懂事呢,净害羞……各种每个人一定都没少听的叨逼叨。
在我看来,两类情形都属于控制;后一类在细枝末节上的过分关心,是作为相对于前一类以爱为名义的显性控制的隐性延伸。
所有家长对孩子大大小小的各种控制背后,就是家长自认为的“无条件的”的爱背后所隐藏的条件了——最无奈的是,家长通常并不会意识到其实自己是讲条件的;或者,他们即使意识到,也不愿承认这是一个条件而会觉得这本身是理所应当的——这个隐藏条件就是:孩子是家长的附属品。
孩子是家长的附属品,这个说法看起来有点严重且角度消极。那么我们从积极的角度来说:依附性教育,核心是对孩子无条件的爱。在孩子从出生到2~3岁,尚缺乏自主能力的阶段,要给于孩子精神上最大的满足和关爱。在这之后,等到孩子大一些有了自我意识、学习能力的阶段,要把孩子视为一个独立的存在,给于孩子精神上最大的满足和关爱。
如果家长把孩子视为一件附属品,就无法尊重孩子视为一个独立的存在。
家长需要作为一个引导者而非指挥者,只有让孩子自己去尽可能的经历体验,才能有深刻的收获和成长;与孩子平等地交流而非一味灌输,只有从孩子的角度出发而非一切都由家长想当然,才能创造出温馨平等的家庭氛围。
比较常见的是把自身价值紧紧维系在家庭、婚姻上的母亲,这种家长,自己本身就缺乏一定的独立性,有了孩子,继而把自身价值依托在孩子身上;父亲的角色不会像母亲那样本身缺乏独立性,却容易在面对孩子时过于沉溺于自身权威,少了一份从孩子的角度出发去沟通交流的细腻。
想要教养出健康幸福的孩子,家长同时也要不断完善自身。陪伴孩子成长的的过程,其实家长自己也同样在成长。想让孩子爱学习,自己就要爱学习;想让孩子性格好,自己就得有好性格;想让孩子懂得幸福与爱,自己必须与伴侣感情和睦……所有的一切你都不得不以身作则。
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