亲密育儿的“道”和“术”

本文直观版

       西尔斯真的是有意思的育儿专家，基本上他的书，你能做好第一部分，后面的部分你就不必看了，比如《西尔斯健康育儿手册》，你要是能做到前一百页的“健康育儿”和“常规检查”，你的宝宝就能确保健康，你也就完全不必看后面400多页的“儿童健康问题和疾病”。而这本《西尔斯亲密育儿全书》也是，如果你做到了“培养孩子的良好品行”，自然就不必再去看后面的“纠正孩子的不良行为”。这基本上也代表了西尔斯夫妇的育儿理念——亲密育儿法——在养育孩子的过程中，一开始多投入一些努力能够让你在以后节省许多时间和精力，一个幼时得到足够的爱和正确引导的孩子，成年后自然不会出现各种问题再来让父母操心。

       本书既有理论情理，又有育儿实用操作指南，读完受益良多，用拆书法做一下本书的拆解笔记，希望能对宝妈们有所用处。

一、了解你的孩子
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
      “了解你的孩子”，这几个字是对孩子的养育中最有用的词语。你应该了解你的孩子在不同年龄段的需求与能力，你的养育技巧必须随着孩子年龄的长大而改变，因为不同年龄段的孩子会有不同的需求。

I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
     在孩子的成长过程中，家长了解多少育儿理念，习得多少育儿技巧，都没有了解你的孩子来得重要 ，我们承认教育存在许多共性的问题，这使得很多育儿方法看上去很有效，但是要知道孩子是千差万别的，了解你的宝宝的喜怒哀乐，各个成长阶段的特点，才能量体裁衣，作出相应的，对亲子双方都适宜的反应。

A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
     最近接触很多育儿理念，也了解了一些幼儿园的经营模式，中国的传统教育、华德福、蒙特梭利等等，也听了很多微课，收费的免费的，搞家庭教育的心理咨询师的、宣扬某育儿理念的专家的，各种各样。最大的感触是，父母要懂得一点儿童心理，但是，更重要的是，要了解自己的孩子，知道什么是适合自己家庭的方式，什么不是，任何一种生搬硬套都是对孩子和对家庭时间和情感上的浪费。

二、掌控局面而不是控制孩子
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
      许多父母把管教孩子与控制孩子混为一谈，睿智的、有权威的父母并不是直接去控制自己的孩子，而是控制住局面，一边让孩子能够轻松地学会控制自己。子女回报给父母的是真诚的信任和敬重，而不是害怕和反抗。

I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
    父母是幸运的，孩童似乎对父母有着天生的信任和爱，满满的毫无保留的爱和依赖。可是父母也不是那么容易当好的，就像《蜘蛛侠》里所说：“能力越大，责任越大”，在家庭这艘船里，父母是掌舵人，懵懂的孩童需要你的引导和管教，相应的，在这个家庭里，你需要有一定的权威和影响力，才能让孩子更踏实的相信你，听从你。如何做，如何做好，都是错不得的问题。
 
A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
     一直以来我对厚哥的教育比较类似于前文中提到的“沟通型养育”，有着这一型父母的优点和缺点，现在看，因为一直以来尽量给予厚哥的尊重和沟通，厚哥算是一个比较阳光的宝宝，大多数时候也非常讲道理，不过缺点也非常明显，因为几乎从不勉强厚哥做他不愿意做的事情，现在三岁的他基本上不爱做的事就是不做，并且在面对我的时候，依赖更重一些，不接受拒绝。

三、培养孩子的正常感受
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
      有正常感受的孩子也会有正常的行为…………然后，有着糟糕的自我形象的孩子就不是这样。孩子的感受不正常，他就不会有正常的行为，他的父母不相信他，因为他也无法信赖自己。

I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
    破窗理论在孩子的成长中也同样适用，所以作家长的一定要从孩子有最小行为偏差的时候及时纠正，不要让别人，更不要自己给孩子贴上坏孩子的标签，你信任他是好孩子，他才能更信任自己，正确对待自己偶尔的错误，并且改正，而不是破罐子破摔，开始恶性循环，在“坏”孩子的路上越走越远。

A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
     这几天多次和别人讨论校园暴力，包括老师体罚学生，是不是要零容忍。后来发现竟然很多人容忍的原因是一致的，就是“（如果你因为体罚孩子的事情得罪老师）老师再不管你家孩子了怎么办？”说的人多了，我渐渐觉察到一些东西，就是不信任，我可以百分之百肯定和我说这话的人，都是爱孩子的，可是他们的话中，却透露出来对孩子的不信任，他们对孩子控制自己行为和进行日常学习能力的不够信任，反而去相信会体罚学生的老师，觉得没有这个老师的提点和“管教”，孩子就“那不完了吗！”可是孩子都是敏感的呀，如果父母默认了老师体罚学生，无疑也给孩子一个暗示——你是需要被这种暴力对待的，你才能够纠正你的行为偏差，多么糟糕的暗示！

四、亲密关系是一切的基础
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
     在对孩子的养育过程中，你与孩子之间建立起亲密关系比起采用所谓的“正确”技巧要来得更为重要。
养育孩子的过程就是帮助你及孩子成为“通情达理”的人的过程。

I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
     亲密关系是一切的基础，记得有一本书名字叫《怎么说孩子才会听》吧，其实细想来，怎么说不重要，谁来说，才重要，如果是孩子信任的人说，他自然会听，如果他不信任的人，即使你说的是金科玉律，他也当你风过无痕。所以做父母的，首先要和孩子建立起足够的亲密和信任，现在好多育儿专家都强调“共情”，就是，你了解他，他被理解的需要得到满足，才能听你的话，甚至听你没说出来的话，因为他也会慢慢的理解你，这就是亲密的力量。

A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
     这一方面，我们算比较幸运的了，厚哥有个稍长的绰号叫“通情达理侯小厚”，这方面真的要感谢我爱人和厚哥的爷爷奶奶，家庭成员之间的理解和相互关心就是最好的育儿，他现在还算一个会关心人并且容易产生共情的孩子。

五、要会对孩子说“不”
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
     对孩子说太多的“不”和太多的“是”都会有损于孩子的自律能力。在孩子的环境中实现“是”和“不”的正确调和是非常重要的。如果你很少对孩子说“不”，那么一旦你对他说“不”的时候，孩子会感到崩溃，因为他不习惯于受到挫折。如果他整天都被“不”所淹没，那么孩子就会觉得这是一个消极的世界，他长大后就会成为一个消极的人。

I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
    什么时候对孩子说“不”和如何对孩子说“不”真的是不太好掌握的事情啊，幸亏有智慧又经验丰富的西尔斯夫妇，及时的告诉了家长们应该说“不”，并且教会家长们在不同阶段以不同方式对宝宝说“不”。

A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
     这方面我真的做的很差呀，在和厚哥的相处中，尤其是不涉及其他人的情况下，说的“不”太少了，所以直接导致，他在接受拒绝时候，加倍的受伤和崩溃。现在孩子已经三岁了，对他说“不”可以更为就事论事，在他去幼儿园之前，给他预热：生活本来就是这样子的，不能随心所欲，你要接受别人对你说“不”，也要学会对自己的不当行为说“不”。

六、暂停孩子的脾气发作
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
     暂停孩子的脾气发作：如果对孩子的发脾气不予理睬或者进行安抚都没有效果，你就应该带孩子离开引起她脾气发作的环境，并且要求她暂停。

I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
    试想一下，如果你非常非常生气，而旁边仍然有一个人在唠叨个不停：“你不能这样，你不应该发脾气呀，什么事情好好说呀……”你是不是更加的崩溃？无论是孩子还是大人，都需要情绪释放的空间，这时候，家长停一停，等一等，让孩子离开她的“生气源”，就像《菲菲生气了》的菲菲一样，离开屋子，到更广阔的场所去静一静，我真的好喜欢那句“这个广大的世界安慰了她”呀，希望每位家长都有给孩子发泄情绪的宽容和智慧。知道“暂停”的方式和时机。

A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
     平时接触孩子也算很多的了，大多数孩子真的不是胡搅蛮缠呀，即使他们在很严重的哭闹，一副誓不罢休的架势，但是真的，只要给他足够的理解和发泄空间，尊重他的情绪，过了一会，他就又是一个通情达理的乖宝宝了。

七、富有感情的木偶
R=Reading（阅读时摘抄或拍照原文图片）：
     孩子处理恐惧和情感的最理想的方式是与你交谈。然而实际上，孩子在被问到：“你感觉怎样？”时，往往会缄默不语。他们会把自己的感受告诉给某个中间对象，比如一个木偶或者一个他所喜欢的洋娃娃。你可以自己拿一个木偶，把另一个给你的孩子。你手里拿着的木偶问孩子的木偶他在想写什么，通常情况下，孩子会通过他的木偶来说出自己的情感。如果你的孩子担心你会对他的情感作出批评的话，通过这个替身说出来，就会让他感觉少了很多威胁。

I=Interpretation(用自己的语言重述知识)
    有时觉得，孩子会说话了，有时候却比不会说话还要不好沟通，在他小的时候，通过哭了笑了表情基本上就可以判断他的情绪和需要，可是孩子渐渐大了，情感越来越丰富，想法也越来越具体，这时候如果他不说，有些事当妈妈的还真是无从得知，中间媒介真的是一个超级棒的方法呀，尤其对待一些宝宝不那么愿意说出来或者有顾忌的事情上时候。

A1=Appropriation（描述自己的相关经验）
     以前朋友就说过，问孩子幼儿园的事情，孩子坚决不说，不然就不做声，不然就开始往别的话题上转，而有时看宝宝明显是在幼儿园哭过的，可是又问不出来，家长真的很着急。前几天厚哥也有这种情况，看一本书看得情绪很激烈，问他为什么，他说“不说！”“我不说话！”反复引导，猜测，引起话题，总算问出来个大概，可是因为都是大人提出问题，孩子说“是呀”“不是”等，又有点怀疑答案的准确性，真的很头痛。现在想来，孩子对完全袒露自己的情绪不是很自信，也许有不好意思的成分，也许有紧张，担心说出来妈妈的反应的成分，有个中间媒介，给宝宝做个缓冲，真的太重要了。

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绘本妈妈意见:
       以上便是厚妈有所感的片段拆解，觉得本书给家长们详细的展示了亲密育儿的“道”和“术”，既有理论基础，又有操作指南，读此书时，恰逢厚哥三岁，一些“叛逆”渐渐露出端倪，所以简直雪中送炭一样的阅读体验，比如如何对孩子说“不”，如何养成好的习惯和品德，一页一页读下来，收获真是太多了，不由得想介绍给更多的妈妈，希望这本书对你也会有所帮助。
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