从延续了几千年的“棍棒底下出孝子”,到80、90年代效仿欧美而开始大行其道的“沟通理解型”,再到近年来颇有回归“棍棒”之意,甚至还影响了国外的“虎妈狼爸”说,在育儿问题被过度关注的当下,面临诸多学说,很多父母已经无所适从了。当然,爸妈们尚可以信奉名气最大的那个,简单了事;然而,负责任的父母们却选择了多听多看多读多思考,从中选出自己认为最合理的方法作为基础,再根据孩子的实际情况进行改良。而我则在被一些谬论荼毒败北后,听从了一位负责任的好友的建议,选择了西尔斯的亲密育儿理论,最终解决了早期育儿中最大的难题。
西尔的亲密育儿理论简单说来就是孩子和你亲密了才更愿意听你话。表面上看,这套理论有点像中国式的人际关系。实则它背后的逻辑是只有你与孩子亲密了,只有你了解孩子,让孩子知道你是他可以信赖的对象,他才愿意被你培养和激发出主动性,也更乐意为了你高兴而按你的要求做事;同时,孩子也会因对你的信赖,知道你会一直帮助他,从而在迈向独立时更加大胆。
这一套听起来是绝对有道理的,然而一些父母,尤其是男孩的父母必然会认为在亲密的同时,孩子会不会被宠坏。因为的的确确有专家说过,孩子不要总抱,总抱着他习惯了就再也放不下了,他们还说,孩子哭个没完的时候请任他去,他自己哭够了就不哭了。然而,西尔斯博士解释说,孩子的情感需求和孩子饥饿、需要换尿布一样,都是他的正常需求。试问,如果他饿了或者需要换尿布,你会袖手旁观吗?那么当他需要你给予他情感上的安抚时,你又为何无视呢。当然,如果你一直不抱他不理他,孩子自然会不哭,然而这样的不哭是要付出代价的----孩子信任的代价,于是你会发现孩子会越来越难哄。或者孩子真的再也不需要你哄了,同时对你的话置若罔闻,然而一旦到了青春期,问题就加倍显现了。
我正是被那些“宠坏说”的专家坑害的。那时,由于月子里休息不好,我儿子更多是由我父母带的,甚至喂奶也多是吸奶器吸出奶瓶伺候,孩子本来就对我不亲,加之我和一直信奉多哭会儿锻炼肺活量,由他哭到小脸发紫。于是在他两个月时,甚至发展到他知道我要喂,于是一抱起来就大哭,干脆就是不认我这个亲娘了。所幸,也就是在这时,朋友推荐了我《西尔斯亲密育儿全书》。从那之后,我认定了孩子越哭越不配合我就越应该耐心。于是,我曾经彻夜放弃睡眠,抱着他让他含着我的乳头;曾经因为他不高兴就一直抱着他溜达;也曾经因为他喜欢仰躺着,就一次次把他放在床边,在一旁跪着喂他。而现在,孩子四个月了,事实证明这些方法不仅没有把他宠坏,反而是让他越来越乖了。昨天,我吃饭的时候他一直乖乖看着我,不哭不闹,直到我吃完抱起他喂奶,我才发现他吃得特别猛,这说明他早饿了,可是这么小的孩子居然能让我先吃饭,再等我喂他。家里的长辈都说他知道心疼我,可我暗自欣慰的同时却不得不赞许西尔斯博士的观点----他知道我会喂他,他信任我,所以他不会大哭大闹,他知道他不这样做也能得到食物。
因为自己的经历,可以说,在我当妈妈的这几个月中,《西尔斯亲密育儿全书》是我读过的最有效的书。而事实上,这本书我并没有读完,因为西尔斯在介绍了自己的理论基础之后,还分年龄层次介绍了孩子的特点,和每个阶段的育儿重点,在孩子尚有四个月时,我只读了3岁以前的内容,我相信这些暂时够用了,而之后,随着孩子年龄增大,这本书我也会一直读下去,反复看。我很幸运的在孩子非常小时就看到了这本书,至于大些的孩子的父母们,如果你们的孩子已经和你们不亲密了,也不用担心,在书的最后,西尔斯博士有专门给你们准备的补救章节,当然,孩子越小,补救起来越容易;孩子越大,需要做的工作就越多,所以,还是希望你们能早些读到《西尔斯亲密育儿全书》。
独立,从亲密开始---评《西尔斯亲密育儿全书》
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