对我来说，生命的底色一直都是灰的，我从未有过真正的快乐。我自以为我看穿了这世间的游戏，我不爱玩这游戏，一点儿都不想玩。可我又不知当初为何选择来玩。生命无意义，需要我去赋予。可我懒得赋予。
第一个本命年，在原生家庭历经离别、冷漠和冷战，在学校按部就班毫无目的地机械式学习。
第二个本命年，踏入新的亲密关系，进入新的工作领域。深陷于关系的漩涡，在不同价值观下碰撞，用坚硬的盔甲保护着敏感又脆弱的内心，用虚假的表面招架着不断涌现的各种问题。
第三个本命年，拖着不堪重负的身体和灵魂，用仅剩的一点力气将几十年来搭建起来的一切打翻，过去灰飞烟灭，内心满目疮痍。我亲手把自己推入深渊，亲眼看着她不断坠落，坠入黑暗。过去的一切土崩瓦解，永无黎明的黑暗将我吞噬。我渴望死亡，渴望回家，渴望温暖的光照亮我破碎的心，渴望永远的离开这个生无可恋的尘世。
就是在同一年，我遇见这本书。在我灵魂的暗夜里，我遇见了曾经堕入暗夜的作者。它就像一面镜子，让我看见了自己内心的那一点光。我感受到被深深地抱持，我知道我不是独自一人，我知道当我深陷黑暗的泥沼不能自拔无法呼吸走投无路的时候，有人也经历过并且深深理解这份无望。
我不怎么相信上帝，也不怎么相信轮回，更对前世今生的言论持怀疑的态度。但我相信有一种能量，这种能量，是大自然万事万物都具备的一种能量。这本书提醒我，我体内拥有这一能量，它是全然的爱，它是光，它深埋在我的身体里，只是被一层厚厚的壳所包裹，无法透出光亮。而那层壳，是恐惧，是失望，是沮丧，是对这个世界深深的怀疑，是对自己深深的无力，是我想要逃离的黑暗。当我摒弃它时，当我诅咒并且控诉这无名的黑暗时，它就像捆在身上的绳索，越挣脱越拉紧。壳越来越厚，光越缩越小。
约书亚的传导，毫无评判，全然接纳。在这样的抱持下，我得以放松。当我试着去感受内心的那份黑暗时，我看到了壳的松动。曾经，这个壳，这份黑暗，像一个倔强而叛逆的“坏”孩子，在我心里的某个角落抵抗挣扎。当我用温柔的双手抚摸他时，他放松了警惕，眼神里发出一丝温暖又渴望关怀的光。我心里忽然一震，眼泪润湿了眼角。他一直被我排斥，他一直可怜兮兮地在我的冷落中拼死捍卫属于他的位置，他一直在用这样的方式来获得我的关注，而我却一直将他视为生命最不可见的东西，视为导致我生命枯萎的罪魁祸首。当我的心对黑暗敞开，接纳他所有的恐惧、沮丧、无能和怀疑时，他软化了，身体变得轻盈而透明，我内心的光不再被禁锢，透射出来，照亮了我生命中曾以为无法消散的灰色。
我相信，人有两次生命。第一次，是经由父母来到人间。第二次，是我们经历并拥抱黑暗，并勇敢地走向真实的自己。
