《慢慢爱,不慌张》买回来有一个多星期了,但还是没有看完它。这是我第一次看一本书这么久,不是因为书本有多不堪入目,而是因为舍不得。平常看小说,我也会舍不得,但为了结局我还是会以最快的速度把书看完然后再慢慢回味。但这一次,我破天荒看一本书看那么久。因为每读一个故事,就会收获一些小小温情,心里就会觉得踏实一些,生怕自己读完以后会有失落感,所以不忍心一下子读完。
看书的时候,我总是在作者的一个个叙述里沉迷。有时候我觉得他生活的那个城市离我很远,有时候我又觉得他生活的世界离我很近很近。我明知道那些有着闪耀光环的人,必定也是会经历过苦难酸楚,只是我从不曾想到,我经历着的迷茫,无助,辛酸,苦楚,他也全都经历过,而且那过程并不见得比我好受。于是,我的心里似乎找到了一些平衡。也许谁都有过,当觉得自己的生命里再也没有什么事情可以让自己沸腾起来的时候,突然发现自己敬仰的那些人也曾在这样的年龄里沉沦、挣扎;也曾像一只迷途羔羊没有方向;也曾被人质疑被人蔑视,他们也曾自卑、敏感、失落。但他们挺过来了,也许在很多人帮助下,也许更孤苦无依。看到他们的成功,再看他们的曾经,我会觉得我的生命还是可以为他们喝彩,为他们沸腾的。
我的生命里总是不断地有人走进或走出,悲伤与欢乐也如影随形。好久以前我好喜欢跟别人说我的幸运,我的幸福。我觉得快乐是可以分享的,会被感染。但是现在,每当心里有一丝丝的暖流滑过,每当被朋友被家人感动,我都会面带微笑,然后在心里暗想,就这样吧,让这些暖流一直住在心里,求不要再被抽走走。我再也不会炫耀自己幸福自己幸运了,求你们别再带走我缺失的温暖。为什么会这样呢。我也不知道。也许是觉得我拥有的幸福和幸运炫耀得太久太久了,就慢慢走远消失不见了,只留下黯然和阴霾。
我也好久没有像以前那样可以拍着桌子大笑,那笑声,足以掀翻诸葛亮的茅草屋。这样的阴霾,一过就是好几年了。拒绝接近人群,拒绝交新的朋友;抗拒关心朋友更抗拒被朋友关心;遇到困难就死撑或逃避,也不会寻求信赖的人帮忙。其实说白了,我就是害怕。我怕在别人身上倾注情感后被抽离的感觉,所以我宁愿以冷漠的面孔,冷漠的心看待身边的一切。可是,只有自己知道,怎么可能全然地冷漠呢。
周末里朋友突然频繁打电话约一起吃火锅的时候,她是怕我一个人吃火锅吃出泪花;死党大老远特意给我寄来暖手袋的时候,她知道我穿太多衣服还是怕冷;雨天堵车回家晚了哥哥撑着伞在小区门口等着的时候,他怕我的被小电动车罢工回不来;老爸大老远来一次只为带来家里的小特产,我知道他只是太久没见到我们......这样的温情,极了像苏悦笔下《最好的爱》。他在回家时看到“冰箱里多了酸奶和蛋糕,茶几上多了梨和小苹果。”蛋糕并不是品牌店的蛋糕,梨有可能是坏的,苹果长得不如外面卖的好看,但他却吃得很快乐。“像是品尝我离开这些年,他们的生活。”“我吃下的每一样东西,除了不得不买的,全是出自他们之手。我知道妈妈在尽自己最大的可能,给我最好的生活。”看到这里,心里的防线就轰然倒塌。多温暖细腻的情感。
《慢慢爱,不慌张》,就是充满了这些看似温声细语却浓烈深厚的温情。我喜欢这些文字里的感动与温柔。它让我知道,原来我所奢求的爱,离我并不遥远;它让我懂得失去纵然可怕,但不能因为害怕失去就放弃追求;它让我知道命运会厚待温柔多情的人,好过冷漠的一颗心;它让我知道最好的爱不会让人变得依赖怯懦退缩,而是让我变得坚韧而温柔。
哪怕前路迷茫,别慌,有爱,不孤单。
有爱不孤单
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