大学毕业的时候,我在网上注册了一个邮箱,名字是天涯。
当时的想法很简单,终于毕业了,终于可以像武侠小说里的主人公那样,仗剑走天涯。也可以像诗人那样,有梦为马,随处可栖。
毕业之后,我抛开一切,兴冲冲地北上,来到帝都。帝都的一切真好啊,不仅规模是省会城市的若干倍,而且有着太多省会没有而我又无限喜欢的东西:闻名全国的大学群,隔三差五的名人免费讲座,厚重古朴的历史遗迹,别开生面的艺术盛宴……帝都就像是一个完美情人,满足了当时我对未来幻想的一切。
所以,当时完全没有看到妈妈眼睛里的隐隐担忧。
我在电话里兴奋地对她说,北京太好了,生活水准并没有太高,真后悔没有早点来到北京。有时间,你来北京,我带你到处逛逛……
而她总是在电话里问,你赚钱也不多,好好照顾好自己,就不要再给我钱了,我也不去你那边玩了。你在那边好好的。然后,开始巴拉巴拉,讲同学A即将结婚了,同学B的小孩都生下来了,同学C也在省会买房,男朋友准备结婚了,你什么时候结婚……
每当这个时候,我就觉得她这个老太太的思想境界有待提高。
可是,时间长了,我的疲惫感和幻灭感扑面而来。我发现北京这个情人并非完美无缺,我妈这个老太太还是有几分道理的。
比如,我越来越讨厌一些事情。我讨厌动辄花上半个小时以上才能到达目的地,时间都浪费在路上;我讨厌家搬来搬去,看见市侩的房东的嘴脸;我讨厌无休止的加班,好朋友相聚,都要约上半年才能见面……我最无法忍受的是,我以为我的凌云壮志可以实现,然而蓦然回头,才发现,黄昏的大街上点着无数盏灯,然而没有一盏灯是属于我的。或者说,没有一个地方,是属于我的。即使我倾尽所有,一生也不过是窄窄几平。
之前很多时候,妈妈会在我倾诉完之后给我加油,说,年轻的时候,谁不要好好奋斗一下,你不就是遇到点小困难吗,何必形容的那样惊天地泣鬼神?慢慢来,年轻的时候,没有什么困难是克服不了的。你的人生,我是帮不了你的了,要靠你自己奋斗出来。
可是这个时候,妈妈说,要不,你回来吧。
我不回去。我不能回去。
就算是再苦再累,我也不可以回去。且不说我的天涯梦,也不说回去后亲戚朋友狐疑的眼光,单说现在家里的环境,我也越来越适应不了了。
在都市生活这么久,原来的田地的生活,我完全受不了。我也受不了家里的环境,夏天没有空调冬天没有暖气,土得掉渣的衣服,粗俗的对话。即使是之前看不起的省会城市,也变得越来越不认识。我回去,哪里还有容身之地?
不回去,在帝都的生活就是有未来的吗?我想,当初的天涯梦,真是无心插柳的一卦,自己此生真的是漂泊在外的天涯命了。
在外的北漂、南漂们,每个人都有一笔悲欣交集的生活,都像写好故事的剧本,我们在里面,按照设定好的角色,兢兢业业的生活着。不幸的是,我们所以为的独一无二的生活,不过是众多北漂人中普通不过的一个。就像站在高楼上仰望天空,以为自己是独立于天地的,其实站在远方,看到的只是一个整齐高大的楼宇。所有的人都是面目模糊的个体。
妈妈,哪里还有我的生活之所?
今年五一,我回家探亲,或者说是疗伤。在北京若干年,我也 经历了无数撕心裂肺和无可奈何,只想回到家,好好休息。
生活在继续,我也不知道未来是好是坏。年轻的时候都是那么不可一世,叫嚣着与全世界为敌,然而岁月并未如妈妈的手一般温柔,经历了沉淀、沉静和沉默,我们也到了天凉好个秋的时候。我想,不管回得去回不去故乡,都可以回得去家。因为有妈妈。就像《因为是妈妈》里面的故事,无论什么时候,妈妈都在。
在母亲节之际,谨以此纪念我的北漂岁月,和感谢妈妈。无论我走多远,我都能回家。
无论回得去回不去故乡,但可以回得去家。因为有妈妈。
对“无论回得去回不去故乡,但可以回得去家。因为有妈妈。”的回应
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