在编辑这本书的时候，我想到了自己的妈妈。于是写下了下面的文字~~~
我妈真的不是那种无私的人，不是那种文学作品中毫无怨言的那种母亲，她会抱怨各种事，比如鸡窝里的鸡蛋被奶奶先掏了去，菜地里的冬瓜被奶奶摘了去，孩子懒连衣服都得她洗，孩子成绩不好让她在老师面前很丢人，生两个女儿害她在婆婆面前没地位，生了儿子婆婆依然不待见她。
我妈也不坚强，不会把什么事都咽在肚里，小时我经常看见她在跟婆婆吵架后大把抹眼泪，我也看见她和邻居阿姨诉苦说婆婆一家怎么不待见她，让她难堪，直到把别人说得眼泪哗哗，让我在旁边听了心里哽咽。
我妈也不会做饭，要么炒土豆，要么炖豆角，要么拌黄瓜，如果家里来客人，只好请外援来做饭，回头给人家点东西当做报酬。
我妈其实一度挺让我失望的。她每天抱怨，让我很不想回家，就算逃课也只会躲在宿舍；她每天诉苦，让我一有空就往同学家跑；她不会做饭，让我学会了混饭。
其实，我妈以前不是这样的。我妈年轻的时候，是老大，弟弟妹妹没出生的时候，她也是家里的宝贝。外公是县里的检察官，每天穿着制服上班，虽然性格耿直，但是一年四季不用买衣服，赚的钱都给家里，家里有地吃的也不用花钱，外婆又懂得节省，倒也过得殷实。我妈在未嫁人之前，虽然需要照顾弟弟妹妹，但也没操过心，每天也只是帮外婆种种地，收拾收拾家里。
但自从嫁人后，我妈就不是这样了。我爸是个不会计划的人，有一毛就花一毛，不会做饭又很懒还嘴馋，但极其孝顺，很听奶奶的话。我妈一方面要照顾家里，一方面要对付我奶、我姑、我爸。我爸想吃好吃的，但我妈不会做，我爸是个神仙，从不知道肉多少钱一斤但他总想吃，这让我妈饭很难做；我奶想有个孙子，但我妈生了两个女娃，这更让我妈频频跟我奶吵架，而且老翻旧账，这让我妈感到人生很绝望；我姑觉得我妈不上班，拖累了我家的经济，这让我妈很烦。
其实，每个女人从女孩到妈妈都会经历很多烦恼，只不过我妈从来都做不了我们理想中的那个儿媳妇、妻子、嫂子。
其实，我妈会的东西家里人都没看见。
我妈手很巧，小时跟她上街，看中了哪个款式的衣服，她回来扯块布，会按着记忆裁剪，然后在缝纫机上做好。虽然每次可能跟见到的有差别，但都很漂亮。
我妈也很聪明，虽然从不懂串联、并联，但一个人踩着凳子能把电线接得好好的。而我那个业务水平很强，从民办老师考到公办老师，自考大学，自学大学数学，能把班里成绩教到地区第一，一个暑假把数理化全教给自己女儿的爸爸，却只会把电线接错，导致奶奶在院里大叫：着火了，着火了！
我妈动手能力很强，家里板凳坏了，都是我妈拿锤子修好，我们鞋坏了，都是我妈修。
我妈也是个预言家。她能看出医生看得不准，坚决不允许医生给我退烧药，固执地认为我不是感冒是麻疹。我爸则选择相信医生。结果，我越退烧情况越糟糕；
我妈也很懂生活。我爸搞不懂什么胚胎胚芽的顺序，而我妈则可以讲得清清楚楚，因为我妈从小在地里，而我爸则一天到晚抱着书直到睡觉。
其实，每个人都有两面，一面脆弱，一面能干。只不过，有人做了妈妈后，选择把能干展示给孩子。而我妈则把两面完完本本展现在我们面前。她从未想过，自己的脆弱会给孩子带来什么影响，是不是会让孩子感受到了生活的阴暗面。我妈从没想过，因为她还没想好就做了妈妈，怎么做妈妈她从没想过。那一辈的父母，更不会买书看怎么做妈妈，也不会有问题向专家讨教。
就如我对妈妈的失望一样，其实我是过于理想化了，觉得家庭和睦是家带给孩子最好的礼物。其实哪有那么完美的家庭，每个在哪里出生是命，也是机遇。哪有完美的妈妈，她也是普通人，会哭会怨，有自己的悲喜。这便是人，也是妈妈的样子。至少，对这个世界是真诚的。她对这个世界敞开了一切，毫无掩饰。只不过，在这个环境长大的孩子，多了份敏感善感。如果，这是她送给孩子的礼物，就算是吧。
她也会觉得我各种不争气：你怎么这么笨，连碗都洗不干净，以后谁给你洗碗；你脑子怎么长的，连毛衣都不织，以后穿什么；你怎么连水开都看不出来，以后谁做饭你吃。对此，我都不置一词。她嫌碗洗不净，我说可以买洗碗机啊；毛衣不会织，可以买现成；开水都不会烧，可以买自动烧水的。她有次很烦地说：你什么也不会，你婆婆以后会骂我的。我跟她说：婆婆，我以后可以找个没婆婆的，或者我可以单身啊。
她总是有各种担心，那些担心可能在我看来都没必要，总有解决办法，但是在她眼里，那些解决办法都是那么不堪：洗碗机坏了怎么办，没地方买毛衣怎么办，开水壶坏了怎么办，嫁不出去你生病了谁照顾你。在她眼里，一个人如果没有生活自理能力，是很可怕的，出去要被人嫌弃的。她如果没教会你怎么生活，她是很愧疚的，总觉得自己失职。
她不会用温柔的语气给你讲各种琐事的解决办法，因为她考虑的是你如果学不会以后怎么办，所以着急着就有些粗暴了。这也许就是人性中的不好吧。总是抱着好的目的，但是不讲方法，所以总达不到目标。
如今越长越大，越变越老，每当遇到什么麻烦，跟人产生了矛盾，也会想想是不是也犯了妈妈的错误，总是一着急可能就说出不好的话来，好心办错事。也就越理解妈妈。可是有时，是不是这种理解需要的时间太久了，以至于误解太深无法马上化解？
隔代之间总会产生矛盾，因为不理解，因为焦虑，因为不了解各自的秉性。把妈妈看做一个普通人，一个也会犯错的女孩，你也许会释然很多。妈妈已老，她唠叨，她脾气不好，都改不了，能改的也就是我们自己。
了解比爱更重要。对妈妈，不一味地忍耐她的不好，多些理解，你会更爱她，人生也会坦然许多。
《因为是妈妈》编辑随笔
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