先给奔着离婚去结婚的你

经历过一次婚姻之后，我认真考虑了一下，像我这样在别人眼里是婚姻的失败者，是否还有资格谈论婚姻呢？我的回答是：人人都有资格谈论这一类的生活话题，这跟我们现在的身份无关，跟我们内心的想法和生活态度有关。价值观决定了人生的方向，有人幸运一点，有人多些波折，婚姻也是如此。

网上有一个长帖叫“你准备好结婚了吗”，我也是这个帖子诸多读者中的一个，跟很多备受追捧的热帖不同，这个帖子基本不靠网站推荐，完全是网友们尤其是广大女网友们的关注而走红的，我特地看了一下，现在的回复已经有八千多个，很多回帖都是洋洋几千字，倾诉真实的情感历程，作者海伦每帖必复，跟别的“情感专家”不一样，她的观点罕见地简洁明了，有力道，不是那种谈情说爱卖弄名言警句的套话，看起来让人有点心惊肉跳的感觉。回头一想，生活原本就是如此，从不会因我们的感情夸张和忽视而有所改变，海论只是在帮助我们看到人生的真相，生活的本质。看清楚之后，我们自然会明白，抉择的时刻到了，怨天尤人，自哀自怜是没有用的。

不客气地说，从中学开始到读研期间，我身边从来不缺少追求者，也许正因如此，我形成了有些自大，强势的感情态度，追求完美和人生的高度，是我一直坚持的目标。第一个男朋友他在读博的时候我已经进入外企工作，经济上巨大的差距，和我当时浮躁的心情，让他无比自卑，最后不得不分手了事。这段恋爱对我的打击是很大的，但我在表面上不能让人看出破绽，相反，我投入了很多精力在工作上，升职，加薪，被派到国外工作，回国后我很轻松地买了房子和车，在一次公司活动里，我认识了前夫，他是一个跟我很像的人，我们都对生活品质有着苛刻的要求，希望感情关系能带来人生新的高度。细节决定成败，我只能说事业如此，婚姻其实也是。我们两个都苛求细节的人，并没有过好共同的生活，相反，在生活里处处碰撞，矛盾，伤害了彼此。我一直奇怪的是，我们都是出色的学生，不错的经理人，也都很认真地对待了婚姻，为什么我们俩竟然不能好好相处，如我们所愿，打造出一段最完美的婚姻呢？

离婚后我度过了一段疗伤期，海伦的帖子就是在这个时候出现在我的视野中，当我在微博上看到这个被朋友转发过来的连接，还以为是那种小说之类的热帖，但是一打开之后，我就看了下去，回家又继续看。不得不承认，我希望在结婚前看到这个帖子，我很确定如果看到了，我的婚姻不会是这个样子。我和前夫都是学习能力很强，对生活也很有想法的人，如果我们提前了解到婚姻中的种种琐细，并进行了深入的讨论，得出一些共识，那这次婚姻不会这么潦草收场。甚至我也想到，可能我的第一次恋爱，就会安全地走进婚姻，不会那么“悲壮”地结束。

“你准备好结婚了吗”对我来说，让我反思了几个自己的问题：

第一，你总是对的吗？是不是感情关系总是以你为中心，就是对的？

这个问题让我一下就看清了自己一贯的心态：我总是对的，我是比别人聪明能干的，我的见解，我对生活的决定，我的选择，通常都是对的，令人羡慕的。这样的心态让我跟第一个男朋友相处时充满了优越感，他当时在读博，物质生活上是不可能跟我形成一致的，但我没有理解他的窘迫，只是抱怨他不懂得生活品位。在我的婚姻中，我跟前夫会因为沙发的款式和花色而冷战一周，最后还是我胜利，他妥协，我丝毫没有感觉到是他容忍了我，因为我是对的，当然就要听我的了。

海伦提醒了我，感情关系并不是控制和被控制，而是需要双方的理解和包容，拼命证明自己是对的，对方才是错的，这本身就不是一个解决问题的态度，生活里很多问题，往往是两个人都做了妥协之后才能顺利解决的。

那次冷战给了我们很大阴影，后来我回忆相处的种种事情，居然一个沙发成了婚姻的导火索，多么荒谬。


第二，爱和宽容，应该用行动来表达，直接去表达，不是口是心非。

这一点我太有感触了。上学时我是一个清高，不合群的好学生，工作后我是一个力争上游的外企白领，我对人际关系的感受非常单纯，就是“竞争”，而且我总是能在竞争中获胜，不是这样，我就会有很大的挫败感。

我上大学的时候暗恋过一个人，不是不敢表白，而是我确信他一定会来追求我，我内心已经把他当成是我理想的对象，表面上却疏远他，冷淡他，让他觉得我是讨厌他的。后来他找了一个远不如我的女朋友，当时年少气盛，我也有绝对自信一定能找到比他更好的人选。后来跟我的第一任男朋友，跟我的前夫，我们之间发生的相处问题，竟然也是类似的：我心里是喜欢和依赖他们的，但是我从来不肯承认这一点，相反，我不断地挑剔和强求，最后让他们疲惫失望。

我现在懂得了，如果我对前夫送来的花有一个积极的回应，如果我不是无视第一任男朋友写来的长信，而是给他打个和解的电话，如果当初我给了暗恋的人一些真正的表示，或者就直接说出我心中的喜欢，对他们的欣赏，这些感情，应该不会下落不明。爱与宽容，如果不用行动表达出来，那别人怎么会知道呢？

第三，漫长的人生，不完美的现实，需要我们的耐心和幽默感

海伦总结了婚姻的六大要素，对我来说决心信心都不是问题，但我确实是一个在耐心和幽默感上有欠缺的人。如果是工作的话，我可以跟客户打持久战，不屈不挠地争取利益。但是在感情关系里，我却是一个急性子，我非常希望自己的想法马上就得到实现，不管对方是不是愿意，我讨厌耽误时间，讨厌为了一些小事对方就不服从我，就要跟我发生争执——我是个没有耐心的人，反省之后，我不得不承认这一点，也要承认我伤害了我的前任。这是今后我一定要好好注意，认真去改正的地方。

幽默感会成为婚姻的重要因素，这恐怕是从来没听说过的，但是我很赞同，我个性比较直和硬，本身就不够温柔委婉，为小事容易较真，说真的我从来不羡慕别人，但有一种人是我很想虚心请教的，那就是有幽默感的人，三言两语，大家哈哈一笑，事情就解决了，不用像我费了九牛二虎之力，还是出力不讨好。

我开始看一些笑话说，注意收集笑料，希望自己能轻松一点，在工作和生活里，时不时也幽默一下，开心地度过每一天。

总之，如果说这个帖子或者说这本书给了我什么，我觉得最好的地方，是教会我反省，让我懂得在追求完美的同时，直视自己身上的不完美，学着接受这些不完美，跟自己和平相处。

两次感情经历的失败，让我痛苦，也让我成长，我毫不怀疑自己还是能找到合适的对象，这一次我会带着真诚和热情，谦卑地迎接全新的感情关系，我已经比从前更懂得如何去爱。