我有一个朋友,自幼花痴帅哥,对各式花样美男均无抵抗力,可她交往过的男朋友,没有一个长得好看的。感情最深的那个,甚至经常被人评价为“进化不完全”。
还有一个朋友,一直向往古诗词里描述的那种古典爱情,可到头来却找了个意大利男朋友,两人用操着各自国家口音的英语交流感情,倒也处得和谐甜美。
你或你身边的人,一定少不了这样的类似情况:想找一个南方的老公,却成了北方大汉的妻子;理想中的女友该是娇小可人,可身边的那位却恨不得比自己还高;择偶标准之一是对方必须会做饭,可最后携手的那一个,连西红柿鸡蛋都做不熟。
每个人在单身阶段对未来的伴侣都该会有一些所谓的标准与要求,这些条条框框都不无道理,比如有些为了与自己的兴趣合拍,有些为了和自身的性格互补。无一例外的,这些标准存在的理由,都是为了使量体裁衣找到的伴侣成为最合适自己的人,你们的爱情,是计划周全的爱。
但凡有过感情经历的人就不难发现,能让你产生怦然心动感觉的异性,往往在很多方面与你心中的那个理想异性是不符合的。而有些看似很符合要求的人,却难以让你产生爱的感觉。
在《爱的22种底色》的第六章中,作者就告诉我们,“逃避,其实是寻找‘合适的人’的主要特性——他们以为找到合适的人,爱就容易了,会自然开花结果。但问题并不在于找对人,寻找对的‘目标’只会将我们的注意力从寻找‘对’的态度中转移。”
书中还提到寻找“合适人选”的另外一个问题,那就是人们往往会忽视感情进展过程中人可能会发生的变化。的确,南北籍贯、个子高矮这些因素必然无法更改,可一个人完全有可能从不碰羹汤变为烹饪高手,从宅女/宅男变为远足驴友,从社交活跃分子变为居家主妇/夫,让她/他做出这种改变的就是不断深化的感情。每个人都有可能从伴侣那里发现自己未曾发现的能力,也有可能出于对对方的关爱挖掘另一个自己。有了这样的过程,随着一段感情的深入,两个人也就逐渐成为了对方最为“合适的人选”。
记得一个现在已为人妇的姐姐曾经问过大家,抛弃“最爱与最合适的爱合二为一”这种理想状态不谈,如果真要二选一,那么最爱与最合适的爱,你会选哪个?她自己给出的回答是,“我或许会选择最合适的爱,但是我希望是某个人的最爱。鄙视我的自私。”当她准备要结婚时,我又一次重提这个话题,她那次对我说:“我觉得,‘最爱’或‘最合适的爱’都是难以界定的,因为‘最’的负荷太大了,跟‘永远’一样,无法预测和直言,所以索性不去比较,不去思考,这样会幸福很多。”
所以,恋爱中的各位,如果你们真的彼此相爱,就不要总是抱怨你的另一半身材不够标准、唱歌不够好听、不爱叠被子、吻你的方式不对、饮食习惯奇怪这些无足轻重的问题吧。要知道,这些,有些是可以改变的,有些是可以妥协的。
毕竟,一切都是不完美,爱也一样。
爱是不完美
对“爱是不完美”的回应
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