昨天收到了晚情姐姐的新书,很激动。于是昨天一下午、今天一上午,我都手不释卷。
她在书中介绍了好几个女子,特点是聪明而不失大气。包括晚情姐姐最好的闺蜜,当当,也是个有什么说什么,聪明潇洒大气的人。晚情自己也说了,她不是一开始就是如此睿智豁达的,也是因为时间、阅历和不间断的学习,才一点点的,变成如今的优秀。尤其是令我感触颇深的,是她在书中的最后,写到了她自己的经历。我差点儿泪奔。
晚情姐姐的书让我重新认识自己,分析自我。
我自己时常觉得,生在普通农民家庭,要什么没什么,实在是有些顾影自怜。我觉得自己尖酸刻薄小气,不稳重敏感,又粗神经,自卑,同时又很自负。而更要命的是,我没有底气。有些人生活着,他就像是枝繁叶茂的大树,哪里有更充足的养料,根就往哪里扎。而我就像是根系浅薄的草本植物,风一吹就倒了,雨一下,根就烂了。像温室里娇养出来的鲜花旁的杂草,自以为遮掩的很好,实则是不堪一击。
但是也许杂草也有杂草的功用,我不愿意放弃自己,即使二十年来的生活阅历有所缺失,我也很努力地想要开出震惊世界的花来。或许不需要震惊世界,震惊我自己就够了。我不知道这么些年来晚情姐姐是如何度过那些寂寞痛苦的时光的,可我想要像她一样。
我最大的问题是心态浮躁沉不下心来。我有目标,可是伴随着目标的还有很多别的想法,而不能始终如一的做我自己真正想要做的事情。更别说我时常觉得寂寞难忍,像是浮萍一般随波逐流。我知道自己不是这个样子的,我想要把根扎下来,踏踏实实地做我自己。比如说每天在考研上的坚持,又比如说每天三千字在文字上的坚持。处女作未必有多少读者,可是我不想放弃,我想要一直坚持,安排好我自己的生活,同时让自己努力地学习。
我实在是个感情细腻而充沛的人,有较强的理解能力,也有我自己的思维方式。同时我习惯了自己思考,解决办法。这些都是我的优点。可是我的缺点同样很明显。因为感情过于细腻充沛,因此很容易理智被情感左右,唉声叹气顾影自怜,在行动力上就要大打折扣了。另一方面,由于固定的思维模式局限,自己有时也会怀疑这样做是不是对的,因此不自信,行动完全跟不上思维的速度。我有自己的独立性,可是过分的独立,让我感受到自己的闭塞。我是外向型人格,与人少交流我会非常痛苦,我无法忍受这个世界只有我自己。我不断地寻找新的朋友,却学不来如何去维系。我无法在朋友和自我的界限上平衡调节好,有了问题就躲避,这让我常常孤独一人。
因此我需要做的是让自己更理智一些,而不是成为情感的奴隶。我的心中藏着脱缰的野马,它常常让我痛苦不堪。我和它时常博弈,而没有更好的经营自己的生活。我唯有和野马沟通好协商好,每天给它一点时间遛遛,其余的时间则交给我自己安排,如此,生活才能更和谐地走下去。
在我被野马控制了的那段时间,我一直在看小说。书中的情感与乐趣就是它的养料,它越活越自在,也越养越大。所以我的策略是安排细碎的时间给他,其余给我自己,用文学创作的形式,和追皮球的连载。不能养得太肥,不然拴不住。
我是通过顾飞和蒋丞的故事知道,有些人面目上云淡风轻,而内心深处承受了多少,没有人知道。我只是到处嚷嚷,自以为遭受了如何如何地不公,但是那些承受了更多的人反而什么都不说。生活虐我千百遍,我待生活如初恋。虽然人生苦难重重,但是我希望这种苦难是一个人在破茧成蝶、凤凰涅槃中,在成长的蜕变中所必然要承受的痛苦,而不是自作自受、自我放逐,在变态的虐感中找快感。
所以我希望擦亮眼睛,理智地对待磨难。避开那些原本不需要承受的麻烦,而不得不面对的问题,也能勇敢地迎上去,然后干脆利落地解决它。我想这就是这本书带给我的最大的感悟。