这本书很大的篇幅是基于婚姻破裂的修复而言，特色是探究婚姻里各种行为背后的心理原因和触发机制，如原生家庭带来的性格缺陷对婚姻生活影响很大，镜映 、心理按钮、认知扭曲、阴影人格等概念正也解释了日常婚姻生活中的冲突的来源，对症才能下药，知其所以然而后才有努力的方向。
1、双方在背景、兴趣、价值观上要越相似越好，在个性上越互补越好。
2、小时候曾被父亲虐待，对下一代可能会产生两种极端的倾向：一种是重复模式，不自觉地成为打孩子的人；另一种则是过度溺爱、完全不管教孩子。
3、夫妻的心理需求不同：这个现象有点像冬天夫妻两人睡觉，各垫一床电毯，丈夫不小心拿错了妻子的电毯控制器，妻子则拿了丈夫电毯控制器。妻子觉得有点冷，就把温度调高一点，于是丈夫觉得太热，就把温度降低一点。丈夫调得越低，妻子就把温度调得更高，结果一个人越来越热，另一个人越来越冷，演变成恶性循环。
4、我们的自然倾向，是一吵架就要找人评理，希望别人都站在自己这边，说对方不好。心理学称这种现象为“三角关系”，是病态家庭的主要特征。
5、如果夫妻中任何一方输了，两人就输了。
6、如果夫妻能在情绪缓和的治疗环境中，看到对方行为背后的善良动机，双方就较能彼此宽恕。
7、健康的婚姻中，“存款”与“提款”的比例应大于5:1。
8、夫妻若要有效解决冲突，治疗者一定要帮助他们学会如何从潜意识主宰的状态进入意识主宰的状态，因此夫妻要对某些敏感的问题作激烈沟通之前，一定要先约定时间。
9、我们很难在火冒三丈、情绪激昂之时理性地解决问题，因此夫妻在吵架之前，最好学习挂免战牌，避免彼此伤害。
10、以不辩护、不反击的心态，让夫妻中一方当倾诉者，另一方则扮演倾听者的角色，而且倾听者要不断地用自己的话语复述倾诉者的话，免得产生曲解。
11、要学会肯定、接纳对方的感受。
12、外遇的两人结婚，刚开始或许会有一段甜蜜的时光，但双方都会在潜意识中评估，自己到底是做了理智的决定，还是错误的决定？为了这份爱情，付上了多少的代价？
13、学习“定时哀伤”：每天选择一小段时间，自行从事“哀恸治疗”。想起伤心事时，因为知道等一会可以有痛快处理情绪的机会，就比较容易暂时隐忍自己的情绪。
14、思想会影响情绪，所以不要找借口推说自己无法控制情绪，因为我们有能力选择自己的思想。所以我们会生气，自己要负起大部分的责任，不能只怪那误触我们“心理按钮”的人。
15、仇恨可以带给人虚假的安全感，心理塞满了恨就变得较不空虚，也不用面对赤裸的自我而产生焦虑。
16、父母离异的孩子，可能因为别人认为他们会有问题，需要被特别保护和补偿，而开始期望自己会产生问题，以为自己真的不正常。长期以为自己有问题的结果，最后使他们真的产生偏差行为。——“自我实现的语言”。
17、有时候我们会无端讨厌某些人（尤其是同性），其实常是因为那些人身上呈现出的一些特质是我们自己身上也有的，但由于我们很不喜欢、也不愿去面对那“丑恶”的部分，而将其压抑在自己人格深处。看到那个人呈现的一些特质，就等于提醒自己——我身上也有那个“丑陋”的部分。
18、婚姻解体最常见的原因，是自身不成熟，又对伴侣期望太高。
19、离婚者带给某些已婚朋友心里威胁：对于某些婚姻也有问题的朋友来说，离婚者婚姻的破裂，造成他们精神的威胁，继续与离婚者交往，等于不断提醒自己婚姻破裂的可能性。
20、别让“人际关系”成为“赤字”，“利润等于报酬减去代价”，当朋友靠近你总是在付出时，就会倾向于远离你。——社会交换理论
notes：用心经营是一种态度
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