我的爱情，你的蛀牙

明夏/文


我原本是只喜欢看美好爱情小说的人。之所以决定为这本书写长评，一是因为，它的作者是坏蓝眼睛——我确定我见过这个名字，如果她和某本杂志的编辑坏蓝眼睛是同一个人的话。二是因为，这本书，不可置否的给我一些关于度过爱情瓶颈的启示。于是，我想我是很喜欢这本书的。

坏蓝眼睛给我看了N种男人。而我的一生，不可能把这N种男人都遭遇一遍，这关乎时间，也关乎际遇，更关乎看待世界的眼睛。但是在一个个案例中，我知道，哪种男人碰不得，哪种男人值得交付真心和爱情。很多人习惯把爱情形容为一场游戏，我想说，在这场游戏里，大多数女人赢的几率很小，我们能做的只有不让自己输的太惨。当然，你知道的，我这么说不是“天下男人十人九负心”的意思。

如果，你有认真的回想一下如今的社会认知观念，你就会知道，女人之所以多受伤，不是因为不够强悍不够有理不够温婉不够动人，而是观念问题。比如，一个婚后出轨的男人，很容易因为某些不得已和苦衷，被原谅，给一次重新改过的机会；但是，一个婚后出轨的女人，除了张柏芝，有几个被彻底原谅的呢。有鉴于此，女人在这场游戏里其实已经失去了的先决主动权，所以才更容易受伤，更容易输掉这场游戏。我们不能改变这种观念，所以，只好改变自己的遭遇。这就是坏蓝眼睛给我们这本书的意义所在：观察你遇到的男人，不管是哪一种，都可以在坏蓝眼睛平和睿智的叙述中，找到应对这种男人的方法，例如敬而远之，例如不理不睬，例如不碰雷区，还例如交付真心。

本书中第一章提到的那种男人——许仙一样的男人，就惹火了我。我至今没遇见这样的男人，但看见别人遇见过。他们懂得示弱，常常扮演受欺负的角色，人群、家长、朋友，都一致的评价他们忠厚善良。殊不知，他们最知道自己想要什么，比如安心享受富足女带给他们的一切生活保障，比如埋怨女人总是说他优柔寡断，现在忽然说不优柔寡断了，而他不优柔寡断的第一把刀子就是我要做主，我要和你分手。理由是，你有钱，我觉得自尊心受伤害。这种男人其实都该拉出去毙了或者千刀万剐。当初在一起的时候你怎么没嫌人家比你有钱呢，作为典范的许仙也是，你跟人翻脸的理由是人家白娘子是条蛇，你早早的不嫌弃人家是条蛇呢？坏蓝眼睛在本书中，把这类男人归属为“老实人”。在另外的一章中，她有阐述过关于“食草男”。

“老实人”和“食草男”在一定程度上有相似之处，不过相信“食草男”们比“老实人”有市场。甭管怎么说，人家“食草男”虽然显的弱势愚笨了一点，可是至少人家刚开始还是对女人好的。只是在漫长的得到与照顾中，他们习惯了女人全心全意的付出，等到女人生病受伤不能持家的时候，他们持几天家都大呼小叫受不了，说出来众人们也都会觉得这男人不行，欠火候。相比于这点，“老实人”更可气，他们不但得到了女人们带给他们的所有的好处，还在舆论上占足了便宜，一点点谴责都没有朝他们冲过去，真是够心眼儿 ，够狠。

坏蓝眼睛在文里不只一次的提到《东京爱情故事》的案例。莉香和里美。很多人都说，在爱情这场游戏里，只有懂得示弱的女人，才往往是最后的赢家。人们似乎习惯同情弱者，习惯把错误归咎于比较强悍的一方，或者即使知道强悍的一方是对的，但是看到弱势的一方哭哭啼啼，弱不禁风，也会来安慰示弱的一方。几乎所有人都觉得，强悍的人自己都能熬过去，而脆弱的人则更需要安慰和保护。我记得去年的12月份，一个虚荣心有点强但是外表很柔弱的女孩子跟我闹别扭。那次完全就是她的嫉妒心在作怪，她见不得一点点我比她招人喜欢的迹象，于是跟我冷战。我当然也很气愤，就拿出了决裂的姿势。当时当下，她就那么泪眼婆娑的站在那里，后来几乎所有的朋友都去安慰她。那时我觉得世界真不公平，我做错什么了？明明就是她不对，怎么弄到最后大家都同情她可怜她，叫我情何以堪。我就不想哭吗，我肚子里也百转千回的全是眼泪，只不过我不愿意给人看我的狼狈和可怜。那个时候我在空间里写下这么一句话：不是脆弱的人都是对的，她们只不过更可怜。这是2010年我觉得自己说过的最好的一句话。如今，籍由坏蓝眼睛在《恋爱蛀牙，必需自拔》这本书里关于《东京爱情故事》的案例，我想把这句话也用到莉香和里美身上。我是莉香一样的女人，所以请允许我站在她这边。

不过，话也说回来，爱情里哪有对错。就是有，对错也不重要，只有谁得到幸福才是最重要的。
所以，女人，请你学会示弱。
也所以，请你学会掩饰，以及心狠。

爱得欢了，是甜蜜的缘分；受着伤了，是破灭的缘分；痛到分了，是终结的缘分，分了却还爱着，是未断的缘分。坏蓝眼睛如是说。
我不得不说，这句话刺痛到我的眼睛。缘分其实是个很温暖的词汇，它以各种姿势，解释你那美好的、不尽人意的、受伤的、藕断丝连的爱情。假如没有这么一个美好温暖的词汇，是不是其实大多数的爱情是冰冷的，不可解释的，让人望而却步的。于是，谢谢这么一个温暖的词汇让我们分开之后，心不至于太过冰冷。

我是个敏感的人。我把生活以及那个我很看重的人的各种细节，解释的淋漓尽致，比如够不够爱我，够不够在意我。这让我变的很辛苦，并注定是不快乐的人。我会在空间里写N条心情，在任何一个他触疼我敏感神经的时刻。于是，许多朋友在我空间里看到各种伤感各种不开心。后来有一天，一个朋友实在忍受不了，就告诉我说：“拜托，你能不能不要让我每天一打开空间就全是你的心情更新；或者，就算是一打开全是你的心情更新也就算了，能不能不要每一天心情都看起来那么不开心，你一天下来就没有开心的事么？”

我被她彻底，打击到了。我从未想过，我敏感脆弱的神经引发的不止我一个人心情的频繁波动，还影响到别人看空间的心情。然而其实不是没有开心的事，只是，那些开心的我都直接表现给别人看了，没有写到心情上。也许她们都忘记了我分享给她们的那些开心。于是，我很认真的思考了这个问题，最后，我做出了如下决定：我不能控制我改心情，所以只好控制别人看到我心情——加密空间。

在这一系列由敏感引发的事件中，我不可原谅的在很多个瞬间都很讨厌自己这个人，讨厌自己敏感脆弱的神经。我在想，假如，我的脆弱多一点恰到好处的表现出来，是不是我也能变成里美那样懂得示弱的女人，而不总是像莉香。

不知道将来会不会学会，只是现在还不是。


与玫瑰恋爱，与康乃馨结婚。
在我年少的梦境中，有个拙劣的念头。嫁给一个温暖帅气的男孩子吧。后来许多年过去了，我渐渐知道，自己并不属于漂亮惊艳那一级别的。我很平凡，平凡的我不敢谈恋爱。直到我走进我23岁时光，恋爱这件事仍然一片空白。有一天，一个让我很舒服的人闯进我的空间。他并非很帅，但是绝对让人舒服。从他的眼睛里我可以看见关于爱情的终点——婚姻。我想我很恋他，我想我可以顺理成章的跟他恋爱跟他结婚。他不是玫瑰，他是康乃馨，可以给我细水长流的爱情，可以给我安稳平和的家庭，就像我可以给他干净的卧室，孝顺父母的融洽，做一个贤惠温婉的妻子。此时，我早已忘记了我年少的时候是想嫁给一个温暖帅气的男孩子的。但是他应该没有忘记，要跟玫瑰谈恋爱。所以，在他未从玫瑰丛中抽身出来，心态慢慢平和之前，我想我不能告诉他我想给他一个安静的家像我希望他给我的一样。所以我什么都不跟他说，我站在旁边看着他，看着他谈他的恋爱，从我认识他之前，到我认识他到现在一直在谈的恋爱。我不知道我等不等得起，我也不会保证自己一定等到他倦怠玫瑰，我只想，在我能等的时候等，在不能等的时候转身。

像坏蓝眼睛说的一样，也许我不能让你爱上我，但是我一定会让你记住我。

如果你遇上混蛋，别进了他的圈套。
如果我毕生讨厌一个人，那么他一定是这种人——不主动说分手，沉默寡言，心机很重，不喜欢承担责任，只喜欢扮好人。他们心里打算分手了，但是只字不提。忽然的忙起来，或者挑三拣四，仿佛要把你放在显微镜下研究，他从你的每根发丝里面都寻找错误的信息。然后你就会因为他的忽然改变而大发雷霆。悲剧的，你已经进了他的圈套。终于你忍无可忍，你说分手吧。他就这样顺理成章的撤出了你们的关系。最后他还会说“分手并不是我的错，是你说要分手的”。你越失控他越高兴，摊上这样的男人，什么都别说了，亲爱的，他不爱你了，彻底的不爱。

你失望是因为你爱上了梦想。
你爱上一个人，你努力地爱，在爱情里妥协，放低自己的姿态，收敛自己的脾气，学会做家务，放弃爱好•••••••他喜欢的，统统修炼；他讨厌的，统统远离；你记得有关他的每个节日，你让他每个时刻都是舒服的，可就是这样，他还是让你失望了。在这场恋爱里，你并我轻松。这是坏蓝眼睛给我看的最后一种爱情，痛彻心扉的。因为我曾经为一个人这个做过，甚至比这更多，却只是一场单恋。我把他看的很完美，我以为我所有的努力能换来他的回应以及实现那个年少时单纯的梦想。直到他按部就班的办完一切出过留学的手续，我才猛然惊醒，他从未把我放在他计划内的任何一个角落，一切的一切不过是我一厢情愿的迁就与付出。女人，爱一个理想中的男人，如此卑微。后来，我渐渐的不再想念他，渐渐的不去提及关于他的一切，我终于得以以一个旁观者的身份去回望我走过的那段路，我才明白——他并不如我想象中完美，只是我那时候希望他是那样的人并完美的把他概念成了那么一个人，然后我就为了这样一个概念出来的人，付出了年少时所有的冲动和热情。


最后的最后，坏蓝眼睛说：任何一段感情，只要曾经给过你温暖，陪你走过生命中一段年华，就足够了。毕竟我们能做的只有在漫长岁月里学会感恩，学会满足，学会珍存。


于是，谢谢坏蓝姐姐，给我这一场关于爱情的辩证。
也于是，如果我有蛀牙，我会狠心拔掉它；如果我有爱情，你却不爱我，我会尽力抽身。
请，原谅我。