什么是“界线”——它定义你是谁,你到哪里为止,而别人又从哪里开始。它可以保护我们的价值观、感情、时间、精力、态度。
界线对谈是有焦点与议程的中庸之道。所谓中庸,是把恩典与真理中和并用,以免陷于只专注于一方。而且,总是以恩典引导开始,并以恩典作为结束的一个圆满对谈。恩典之重要,或许是因为作者是教徒,以圣经给予了很多教导,而这无碍于我们有怎样的信仰,因为我们不是想去找人吵架的,我们是想解决问题的。要解决问题,先学着付出爱心,这个我认为是成立的。
避免说“你让我觉得...”,换成“当你做了...我觉得...”。把重心放在感受而不是想法上,感受比如说:受伤、悲痛、生气、气馁、焦虑等,自己是否可以明察和区分这些感受?感受是一种能力,我们都习惯于被训练得理性,与生俱来的感性,甚至情绪化,很容易被否认掉、忽略掉。
为做错的那一部分道歉。这是一个谁“先”的问题。对谈前,如果你确实有必要跟对方道歉的话,那么先道歉后谈判。再面对对方的错时,仍与他为友,宽恕并帮助他。这里要分清“宽恕”和“信任”的不同哦:
宽恕——与过去有关。不再怪罪、不再追究、不再记恨。宽恕只需要一人来提供原谅。
和好——与现在有关。这是在对方道歉和你愿意原谅时发生的。重新和好需要双方的努力。
信任——和未来有关。在你能够信任对方之前,他必须先身体力行,以行动来显示他是值得信任的。
“‘宽恕过去’并不代表你就一定可以‘信任未来’。常看到的最大问题之一是:当人们听到别人向他们说道歉时,便又马上心软了,让那个其实没有改变的人再次控制他们。”所以我们要为对方和自己设限,如果真的走到了这一步,这起码也是对自己和对他人伤害最低的方式。
我们都面对过自己的要求被人拒绝,比较好的方式是:接受对方的“不”,然后坦然地继续照常生活;或者先接受对方的拒绝,然后继续与对方沟通。不管怎么做,我们不能少了自我觉察。我们需要在“想要的东西”和“必需品”上找到平衡点——“不要表现得好像凡你所想要的东西都是一种‘必需’,而去苛求对方必须满足你的每一个渴望。”我们在谈论他人行为时,先想清楚他的所作所为确实是“坏”事,或只是自己不喜欢罢了。每个人都有每个人不同的的喜好或品味——“假如那只不过是你个人的喜好,不能以‘比别人有道德’的基准去指责对方。”
说了这么多,我们怎样才能学会界线对谈呢?
1.承认是自己无法去谈判,不要再扮演受害者——多多少少是你在纵容对方作出你所不喜欢的事情来的,你要为这部分负起自己的责任。
2.坦诚你的动机——假如你不能看清楚你内心真正的意图,它将会另外制造出问题来,因为你的动机最终会显露出来的。动机可能包括:为了帮助自己,为了帮助你们之间的关系,为了帮助对方,或者为了帮助其他人。
3.为你的恐惧负责——有时候,其实我们是被自己内心的恐惧吓倒的,那时我们自己心智不成熟、没有完全“长大成人”的关系。比如:叛逆的青少年,不敢违背的小孩,或者想控制操纵的父母。
4.为别人对你的合理抱怨负起责任来
5.为你自己看法的偏差负起责任来——理想化、刻板化都是不利于人际交往的,要以发展的眼光看人。贴标签,而且这个标签贴在了自己眼前,这是很可悲的。
6.试着了解对方——到底是什么引起了对方的挣扎与防卫心理。俗话说的好:“穿他的鞋子走一里路看看”。
7.先找别人处理好你的情绪问题——带着情绪是无法顺利进行对谈的。在进行棘手的对谈前,一定要先处理好自己内心积压的情绪。特别是对自己的父母对谈时,先要确保自己内心已将是一个成人了,只有如此,你才能成为改变的推动者。
8.寻求医治——就像前面说的,如果自己还没有“长成大人”的儿女,也许寻求心理咨询是不错的一条路。总之,这是一条永远打开的门,在需要的时候要懂得善用它。
那么面对孩子,还要特别注意健全界线对谈的四要素:爱、真理、自由、现实。孩子的感受很灵敏的,孩子的心需要我们好好呵护,可是孩子的心智尚不够成熟,需要我们的辅导。在可以理解孩子、能够感同身受的同时,也要告诉行为的后果,让他为自己的选择付起应付的责任。言而总之,总而言之,以爱心浇灌来培养真理。
即使面对工作,任务与关系,两者也是要兼顾的。甚至更微妙的是,人与人之间的感觉是很重要的;那种感觉将会影响到我们工作的效率。
最后,摘录下书里引用的圣经名言:
爱,不喜欢不义,只喜欢真理。凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。
唯用爱心说诚实话,凡事长进。
凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐
《界线对谈》热门书评
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凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐
2有用 0无用 豆豆 2013-07-23
什么是“界线”——它定义你是谁,你到哪里为止,而别人又从哪里开始。它可以保护我们的价值观、感情、时间、精力、态度。界线对谈是有焦点与议程的中庸之道。所谓中庸,是把恩典与真理中和并用,以免陷于只专注于一方。而且,总是以恩典引导开始,并以恩典作为结束的一个圆满对谈。恩典之重要,或许是因为作者是教徒,以圣...
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其实我可以说不,其实我可以不用负责别人的渴望
1有用 0无用 贺小田 2015-04-16
这本书让我对亲密关系有了顿悟,让我知道“说不并不等于不爱”,如果对方无法接受你的界限或者你的“不”,那迫使他们接受。否则,大家相互远离。而远离并不代表我是没有价值的,我是被抛弃的,这是对方无法接受独立的我而已,他们更希望我是那个他们想象中的万知万能百依百顺的泰迪熊。对于我来说,设立界限意味着冲突,而...
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Face to face
0有用 0无用 飞清扬 2010-02-02
It's very hardy to read this book. You know, every time I pick this book up, I will be in sleeplessness.That hurts.Whatever, I think I can finish...