她成熟了,也更勇敢了,那些她不在意的人们再也不能左右她的心志;她终于明白,自己无所损失;在这样的年龄,不管你有没有孩子,别人再也为你做不了什么;你无所畏惧、无可隐瞒,对于重要的事情终可放手一试。
诗人Mary Oliver这样问我们,“告诉我,你打算如何对待你仅此一次的自由而珍贵的生命?”这也是在本书开始的时候我提给你的问题——你将如何对待你仅此一次的自由而珍贵的生命?
去吧,去让自己的梦想成真。然后,用你精彩的故事给我们做个示范,告诉世界、告诉所有的人,也告诉我,什么叫做“不枉此生”。
这是个生命不息就不会停止的过程。我们的希望和梦想永远在变。终此一生,我们通过从别人那里得到的反馈不断调整着我们的梦想、重塑我们的生活。事实上,哈佛精神医学家Anna Fels在她的著作《梦不可少:女性应在生活变迁中保持志向》(Necessary Dreams: Ambition in Women’s Changing Lives)中写到,“为获得最大程度的社会认可,我们不断重新定位着自己的目标,使之与不断变化的社会规范保持一致;调整速度之快着实非同凡响。”
神经学家通过人类大脑的化学机制解释了这一过程。当我们获得社会认可,我们的大脑释放出一种化学物质血清素,它使我们感到安全感、勇敢、镇定、灵活而且自信。随着我们在社会中获得成功,血清素水平会持续增高,使我们感到更加自信。 所以,在“社会认可”这个经济体中,富者更富、穷者愈穷。如果你从一开始就以成功起步、得到了认可,它会激励你获得更大的成功。于是你开始了一个良性循环,成功的雪球越滚越大。
不要这样。现在你应该全力以赴于你的事业,不到你为了孩子的成长必须要减速的时候,不要减速。而当你真正做了妈妈的时候,你也许会发现你根本不用去减速,因为有那么多育儿方面的服务可以帮助你。或者,到那个时候你会选择减速,但是因为你已经拥有了相当的能力和声誉,即便你是在慢速路上,你仍然会有很多功成名就的机会。
可如果你认为结了婚之后你就马上拥有了“合法身份”,可以安心加入“成功人士俱乐部”了,那么很遗憾,女士们,我又要打击你们了。你结婚之后,公众对你进行详查的内容,是你对丈夫的关爱够不够。
我曾很反感“剩女”这个标签;可当我开始写这本书的时候,我才意识到,这个社会根据男人对社会的贡献、女人对家庭的贡献来评判人的偏见是如此的根深蒂固而又压倒一切。
甚至当女性已经接受了教育,这些观念都还在继续引导着我们去履行那过了时的角色。职业上获得成功的女性较少获得正面的社会评价,而且评价中也常常会含沙射影地去讨论我们长得够不够漂亮、我们做母亲和妻子做得够不够好。
女性特质不是简单的个性特征。以取悦别人为唯一目标会严重损害我们对自己生活的把握。当年华老去,我们无法掌控我们的容颜,我们更无法掌控那些跟我们息息相关的人们——丈夫会心猿意马,孩子会长大离家。
你究竟是出于什么原因想要结婚呢?是因为你的朋友都结婚了吗?还是被这个社会忽悠得觉得自己该结婚了?或是因为你不想再给女友和她们的老公当电灯泡?这些理由跟你要嫁的那个男人无关,但却预示着不幸的未来——在你们的关系中,如果没有给那个本质的自己留出空间,你和他都将永远孤独。
想想这意味着什么吧。超过半数的女人离婚之后成了单身;没离婚的人中,又有一半的女人,丈夫会先于她们死去。这就是说,女人一生中完全有可能再次独身。我们中的大多数人在成年后的大部分时间里将是独自一人。这非常重要,我必须重复一下:我们中的大多数人在成年后的大部分时间里将是独自一人。
那么让我们来这样看待独身:独身是正常的生活阶段之一,或许它就是正常的生活阶段,而婚姻才是一种过渡状态。
社会关于婚姻的幻象导致女性生活中的浩劫。它骗我们进入欠考虑的婚姻,然后再要我们经历离婚的折磨,最后陷入全面的经济、情感和精神上的不安。
丹麦作家Isak Dinesen 这样讲:“女人啊,当她们完全长大、已经把做女人这件事情搞明白、能够释放自己力量的时候,她们一定是这个世界上最强大的生物。”这样的女人,她们对于爱情和婚姻的普遍观点是:“一个男人得好成什么样,才能让我觉得放弃现在的生活是值得的啊!”听到了吧,这就是快乐、自信的女人们的心声。所有的单身女性,在准备尝试婚姻之前,都应该持有这样一种态度。
人人需要安全感,但真正持久的安全感只能来自于你的内心;独立自主是亲密无间的前提。不要只是等着你的好男人出现,别忘了你自己是个好女人。婚姻无法使你完整,让你完整的是你自己。爱情无比深奥,但——婚姻不是。
经过了许多年,经历了许多对生活的吐纳,我才意识到我对世界的认识是本末倒置的。实际情况是:数学没什么了不起,是呆瓜们爱学的玩意儿;而跟人打交道却难多了。“打交道”包括互动,协商,领导,爱,总之一切真正的人与人之间相互影响的行为。而社会中的优胜者,正是那些懂得如何跟人打交道的人。
近来,有个热门概念叫做“真正的自我”。人人开口闭口“做自己”。可是他们错了。只做自己是远远不够的。想做成任何事情,你还需要考虑别人会如何解读你的行为。再想想看,如果能够把人们都吸引到你身边来,是不是更好?
所有这样的人,他们共同具备的一种能力就叫做“同理心”,是能够去理解和感知别人情绪的能力。它包括这样一些能力: 1. 理解他人的性格、观点、动机和价值观 2.建立深层次、有意义的个人关系和职业关系 3.恰当而有效地回应他人。
人们把我们这一代称作“橡皮人”。我们无痛、无趣、无梦,因为多数人的生活只是一些状况(婚姻状况,工作状况,收入状况等等)。我们从孩提时代起就被互相比来比去,比考试成绩、比学校、比学位、比挣钱多少……我们感到焦虑,因为我们的价值都体现在那样一些数字上。我们担心别人如何看待我们,远远超过了对我们创造价值的担心。于是,我们的梦想——如果我们还有梦想的话,很可能是建立在外部条件的对比之上,比方说要聪明过人、要拥有一家大公司、要有很多钱……,而不是专注于自己内心的渴求。
付诸言行之前,先去感受和思考 关于同理心,相对于那些在情感表达上较为开放的社会而言,我们中国人已经输在了起跑线上。不过,同理心是一种可以培养的能力。可以这样做: 1.对他人保持由衷的兴趣。管理学大师彼得·德鲁克以他的管理学理论而著称,但他对于人的看法却更让人着迷:“比起那些抽象的概念,我总是对人更感兴趣……对我来说,人不仅更有趣、更多样,而且更有意义,恰恰在于人会成长、展现、改变、成型。” 2.保持谦虚。很多人随着自己财富和权力的增加,谦卑之心在减少。这个趋势很危险,因为谦卑是同理心的必要条件。 3. 扩展你的知识面。要想成为一个思维敏捷、谈吐风趣的人,你必须要研究这个世界。 4.谈论别人想谈论的事情。将谈话内容的80%集中于你谈话对象的事情上。寻找并讨论他们的兴趣所在。你会发现,每个人都很有意思,每个人都有故事,并且——每个人都喜欢说自己那点儿事! 5.全神贯注地倾听。研究人员定义了三种类型的聆听: 第一级:深层次聆听,积极观察,解读非语言信息,并感知言外之意; 第二级:听到所有的话,但没有理会非语言信息,如肢体语言、语音语调等; 第三级:只听得交谈的某些部分,而其他部分或者未加理会,或者出现走神儿。 在生活中,我们很忙,因此倾听多数发生在第二级甚至是第三级的水平上。但我们都可以变成更好的倾听者,试着在所有的对话中,努力做到第一级的倾听。
神经医学家John Medina在他那本非常吸引人的著作《婴儿大脑的运行规则》(Brain rules for baby)中,阐述了这种安抚策略在心理学上对于婴儿大脑的作用。
这么多年,这个“暂停键”对我来说作用之大简直难以言表。回头想想每一次我发了脾气,或者说了什么、做了什么让我事后觉得尴尬,我都后悔当时没有停下来想一想。有很多次面对很糟糕的情形,救命的就是这么简单的一句话:“给我点时间想一想。”绝大多数情况下,别人会感到高兴,因为这表明了我对待问题的态度是严肃的。而每次我争取的这段时间都让我受益匪浅。
当“婚姻大师”们讨论要事的时候,他们也会争论,但他们会边吵边笑,还会互相打趣,并会流露出爱意,因为他们已经建立了情感上的联系。但是很多人不知道如何建立这种联系,以及如何营造幽默的氛围;就是说,很多夫妻吵架是因为他们无法建立情感上的联系。如果不是借助数学模型,我们是不会搞清楚这一点的。
有些恋人总在深情对望,却没有意识到,面对未来,更重要的是两个人的眼睛要向同一个方向去望。现代婚姻的典型过程是这样的:你碰巧认识了一个人,这个人又碰巧喜欢你,你们约会了;经过一段时间,你们结婚了;接下来,是没完没了的妥协,努力维持这个婚姻;然后,实在维持不下去了,你们离婚了。
婚姻跟约会完全是两回事。婚姻更像是一个小生意,两个人互为合作伙伴,又互为雇主雇员。这听起来挺无聊的,但如果你“拴”对了“合伙人”,这事情也会妙不可言。 为了让你们的小公司成功,你们俩必须互相信任,并且相信彼此的判断力;你们也必须在公司的发展方向和价值观上保持一致。你们要决定公司如何赚钱、如何花钱。你们必须判断什么事情必须做、谁来做。与其他生意不同的是,你们两个必须承诺,要共同经营这个公司,为之出力,今生今世。 当我们刚结婚的时候,我觉得自己不可能像爱Dave那样再去爱什么人了。而一年一年过去,我们之间的爱越来越深。两个女儿的降生,更让我们的爱情锦上添花。但在这个家庭里面,核心仍只有我们两个。每一个清晨,我睁开双眼,感觉世界是如此美好——我最好的朋友和爱人就在身边。
“建造者”给我们激励和引导;“拥护者”给我们支持和鼓励;“合作者”分享我们的兴趣和激情;“陪伴者”总是陪在我们身边;“牵线者”把我们介绍给其他朋友;“活力者”是我们的开心果;“启迪者”与我们分享思想;“导航者”为我们提供建议、指引方向。
没有人能集所有这些功能于一身。而在处理各种关系的时候,我们常犯的错误是希望从一个人身上获得全部——比如从我们的老板或配偶身上。拥有不同种类的朋友能够帮助我们在不同方面发展,使我们成为更复合、更独立自主的个体。所以说,你的各种私人关系越深、越广就越好。
如果你想得到一个出色的男人,你自己要先成为一个出色的女人。一个好男人想要的是一个跟自己对等的同伴。
你们的外祖母给我的最有价值、让我记忆最深刻的建议是:女人最重要的是要独立。对你们,我要加上一条:等你完全确定自己从经济上、情感上、生理上都能够独立抚养孩子的时候,再要孩子。
如果你和一个男人之间是“我——它”的关系,你那不是爱他,你只是在拐弯抹角地爱你自己。你这种态度表明,你并不是觉得他有多么特别,而只是看到了他对你的生活的用处。换一个同样宠你的男人,你也会嫁的。 很多人为了钱结婚,这甚至让人觉得自己很聪明、很酷。可别忘了,有时候聪明反被聪明误。
要是他生意失败了怎么办?如果有一天他需要你来养活怎么办?如果有一天你和他都没钱了,你还会那么爱他吗?如今经济形势瞬息万变,巨额财产可以在顷刻间化为乌有。一个今天的有钱人可能明天就变成穷人,而今天的穷人或许明天就变得富有。我还在房地产界的时候,周围有很多这样的企业家,他们昨天还是亿万富翁,今天就一贫如洗。
我劝你要为爱结婚,并不是说有爱就一定意味着没钱。应当这样看待男人和金钱:要嫁给一个跟你具有同等金钱价值观的人。如果你想积累财富,就不要嫁个只爱打网游、花钱如流水的男人;如果你不大在意金钱什么的,只想攒够钱偶尔旅旅游、长长见识,那你最好嫁给一个也是这么想的男人。
做到这一切——追求梦想,做好母亲,又保持清醒而优雅,秘密就在于不要亲力亲为。方法如下:首先,嫁给一个能够成为你真正伴侣的人,这才是对你最大的帮助;然后,找到你周围能够找到的所有帮助,或许从你自己的父母、公婆那里,或者是家政服务,以及其他任何你能够获得的帮助。
这个社会关于婚姻的幻象,对我们有一种不易觉察的戕害,就是在我们内心注入了对孤单的恐惧,让我们开始将“孤单”跟“孤独”和“孤立”等同起来。这个念头让你恨不能马上从“孤单”里面跑出去,用一个男人把自己的生活填满。快把这种冲动放到一边,来享受独身吧,因为正是在只属于自己的时间里,你的独立性才得以建立。而自我认知的过程,历来都是一个孤独之旅。
如果你对表达自己的愿望、应对面临的困境感到困难,那么写作会训练你如何把词句组织起来,达到你的目的。写作训练你将自己的信息组织好,并给了你无人打搅的、做这件事的空间。当你能够在写作的时候将语言组织起来,你就能够将它转化为有效的口头表达。 如果不加练习,那种能够清楚、简明、优雅地进行交际的能力就会退化。对于我们当中那些从来没有学过如何有效表达感情的人,写作尤其成为一种训练。它教会我们聆听自己的声音,告诉我们怎样表达自己才被理解。为了你内心的生活、你的社会生活和职业生活,想办法让自己的写作能力保持在最佳水平吧!
我刚开始写这本书的时候,曾经到一些作家的博客上去找窍门儿。我喜欢这一句:“如果你是个作家,要每天笔耕不辍。”后来,我感觉通过写作我收获非常多,所以我想把它改成:“如果你是个女人,要每天笔耕不辍。”即便每天只有那么十分钟也要写。这会给你一分期待,一个跟自己的约会。有时候你可能写了十分钟就停下来,有时候你会写上半个小时甚至一个小时。 写作等于给了你一个内置的“暂停键”,让你去处理那些已经发生了的事情,并准备作出反应。通过让那些词句从心中流淌出来,我们会发
我刚开始写这本书的时候,曾经到一些作家的博客上去找窍门儿。我喜欢这一句:“如果你是个作家,要每天笔耕不辍。”后来,我感觉通过写作我收获非常多,所以我想把它改成:“如果你是个女人,要每天笔耕不辍。”即便每天只有那么十分钟也要写。这会给你一分期待,一个跟自己的约会。有时候你可能写了十分钟就停下来,有时候你会写上半个小时甚至一个小时。 写作等于给了你一个内置的“暂停键”,让你去处理那些已经发生了的事情,并准备作出反应。通过让那些词句从心中流淌出来,我们会发现那些在日常的生活中被压抑的思想。写作时间通常是我们唯一的思考生活问题的时间。我为什么会在这样一条路上?这条路对我来说还是正确的吗?写作是我们诚实面对自己的时候。
作为人类,要想快乐,我们必须充分伸展自己,发挥潜力。应当感觉到我们做的事情在挑战自己,在充分而正确地使用自己。获得心流的人们就是在挑战自己,是在创造他们最棒的工作。要想出类拔萃,你需要在生活中的某个地方获得心流。如果生活中没有什么活动能让你经常获得心流,就说明你还没有达到你能力的最高值。
我尚未遇到一个能够完全摆脱衍生方式而生活的女人,也就是说,一个更多依靠自我意识而不是他人意识而生活的人。当我们拒绝再为家庭的幸福负过多责任的时候,我们仍会对工作负过多的责任;当我们不再把自尊移植到丈夫或者孩子身上,我们仍然过于依赖被需要的感觉——被同事和老板需要,被情人和朋友需要,甚至被那些恰恰要将我们从这一切当中解放出来的(政治)活动所需要。
虐待之所以不易辨别,是因为大多数的施虐者并不像电影中邪恶的坏人那么邪恶。施虐者本身也是人,就是说他们也会表现出善意和慷慨,而且他们通常不知道自己在虐待别人。在他们脑子里,自己才是受害者,被误解、被攻击,自己的施虐行为只不过是对刺激的一种反应。一个要对各种人际关系负责任的成年人必须能够控制情绪,而许多施虐者显然连最基本的情绪控制能力都不具备。
在年轻些的时候,我总想着生活在别处,我在努力朝它奔。如今我认识到,未来就是现在,我最珍贵的资源是时间,于是我开始仔细斟酌如何去配置它。如果我浏览着社交媒体或看电视,不知不觉中度过了一小时,那个小时就再也找不回来了。我不再像以前那般奔命,因为我的生命已经不是全都在我前头。
成长得最快的是那些在每一个新岗位上都能充满好奇、像象海绵一样不断吸取和不断学习的人。这就是所谓的intellectual curiosity,对不懂的东西好奇,想掌握它。 ——張张欣
如果你正单身,千万不要不把单身的时光当回事儿。单身阶段非常重要。它正是你发现心声、追寻梦想的属于你的时候,而你做这些的方式跟你有伴侣的时候完全不一样。 如果你觉得以后会有更多的时间和精力去关注自己,快把这个念头扔掉吧。在你离开父母的家之后、进入一个新的家庭之前,这是一段弥足珍贵的时光或许不久你就要肩负起新的、那种长期的责任,你的生活会从此围着它转。
享受转瞬即逝的自由时光 现在你应该走出家门去做任何自己想做的事情。晚饭吃点儿什么?该不该换工作?要不要换个约会对象?买不买那双贵得离谱的鞋子?——诸如此类的事情,以后你很难一个人说了算。单身的这些年,将是你唯一一段可以完全一个人去尝试、去施展拳脚、去生活、去爱、去笑的时光。 这是你生命中唯一一段可以自私一点、自我一点的时光,所以千万不要总是闷在家里,盼着早点儿把自己嫁出去。 不妨用这几年的时间四处闯一闯,探求生命中那些无尽的可能性吧。单身应该是你生命中最好的几年——而且一定是最好玩、最多姿多彩、成长最快、学得最多的几年。不要不自信,根据自己拥有的信息做决定就是了。在这个阶段,所有的门都还没对你关闭,未来的所有可能性都对你敞开,那么就去迎接门后面的未知世界吧。 自由是对你单身状态的最佳奖赏。哲学家们告诉我们,自由是在精神上获得成长的先决条件。所以,好好利用这段特别的时光,来想想自己是谁、要什么和如何与众不同——展开你的羽翼,朝着自我发现的方向飞翔吧。 当你还单身、也没有订婚的时候,要专注于你的事业。不要让你的事业只是被这样一些因素牵着鼻子走:你过去所学的专业、来自同龄人的压力、你父母朋友的孩子们怎样成功的,也不要因为等着结婚或做母亲而放松了自己的事业。在选择工作的时候一定要跟自己的心走,或只专注于那些跟你最喜欢的事情相关的工作。
你的A+技能是什么呢?是什么事情让你觉得,你在做它的时候,能够自然而然地获得心流,感觉就像是为自己在世的人生而欢歌一样?
顺便告诉你们,如果你有一个很好的工作,那么你接触好男人的机会是现成的。很多女人在面对每一次职业改变的时候会思前想后,但在确定恋爱关系方面却颇为草率。对于你们中的大多数人而言,实际上在二十几岁唯一可能会犯的比较严重、让你的一生从此改变的错误是婚姻的决定。所以,不要纠结于你的职业选择了,去想想那个更严重的问题吧。
从我自己的经历来看,创造自我的过程可以在睿智长者的指导下,大大加速。羽西,莫琳,还有Maguire Thomas Partners的人们,都以他们自己为标杆,给了我非常重要的影响。从他们的建议中我直接受益,跟他们一起的时光也让我学到很多。
每一位成功人士都得益于他们的导师,而把一个人变成自己导师的最佳途径,是让自己成为导师不可或缺的助手。
Joel是位世界顶级的商业战略家,《哈佛商业评论》的前任主编。他曾说,每一位成功人士都得益于他们的导师,而把一个人变成自己导师的最佳途径,是让自己成为导师不可或缺的助手。 这也是我接近自己各个导师的方式。当你发现有一个人,你很希望他或她成为自己的导师,不能直接去问“您能做我导师吗”,而要以一个能够为导师做些什么的人的身份去接近对方。想想导师的目标,想想他或她需要什么,而所需要的这些事情你又能够完成得很好,然后不要报酬地为他们做。不要报酬这一点很关键,因为如果你要报酬,那么你就成了被雇来做事的人,而你期望从这个人身上得到的东西,是远远无法用金钱衡量的。
“对自己手下留情”(Go easy on yourself),这是来自16世纪罗马天主教圣徒Francis de Sales的一封信。五个世纪之后,它讲述的真理毫不褪色: 亲爱的, 对所有的事情都要耐心,但最主要的是要对自己耐心。不要总想着自己的缺点而感到泄气,你要随时、不断地去修正这些缺点——让每一天的自己都是新的。无论你的任务是什么,每一天都要像第一次面对它时那样开始。不要跟自己说,“我已经做了那么多年,今天可以休息一天。”不可以!每一天都要是新的。每一天都是你的第一天。 还有,记住,要有耐心。你会失败的——而且不止一次。但要有耐心。 你真诚的, Saint Francis de Sales
那些“坐拥最多玩具而死的人”,跟其他人一样,两手空空地离世。
我们唯一可以改变的人是我们自己。如果你曾经试过自我改变,你应该知道那有多难!所以,试想一下,改变别人该是件多么不可能的事情吧。
这个宇宙不是为了让我们快乐而造的。从一个层面上说,明白了这一点让我们觉得难过,但在更深的层面上,我们应该觉得解脱。我们希望别人怎样和他们实际表现怎样,这两者之间会有很大的不同,如果我们总是为此闷闷不乐,那就相当于把自己主动安放在了充满焦虑和挫败的生活中。
要把感恩作为每天必修的功课,就像运动员为了比赛而必须每天进行训练一样;而作为一项训练,需要付出努力,有时也会感到困难。你可以用不同的方式来操练自己感恩这门功课。奥普拉有一本“感恩日记”。每天晚上,她会回忆当天五件让她感激的事情。
年长者比年轻人更快乐。在对五万名美国人的研究中,北卡罗林那大学的华裔教授杨扬发现,变老让人快乐,因为随着年龄的增加,出现了一些具有积极意义的性格特征,比如自信和内敛。而作为成熟的副产品,这让人感觉更好了。
这个世上有很多平凡、普通的男人,他们喜欢简单、肤浅的年轻女孩,但你对这样的男人感兴趣吗?你要的是与众不同的男人,他最懂得欣赏与众不同的你。要吸引这样的男人,你必须向内心寻找答案,然后让你独特的美,自内而外散发出来。
人人都喜欢八卦,而人们最喜欢八卦的事情就是谁跟谁有一腿。一旦同事们开始注意到你和老板之间的暧昧眼神,或是你俩之间有什么小爱称之类,你的个人形象跟你的才干和贡献就再也没有关系了——在别人眼里你成了一个无能的人,需要靠出卖色相往上爬。
中国男人可真有福气,是不是——他们小的时候有妈妈照顾,长大了又有老婆照顾;在家不用操心做家务、看孩子,而在公司又占据大部分的领导岗位。 可男人拥有的这些权力,可以说都来自于一种“浮士德的交换”。在古老的德国传说中,浮士德是一名成功的学者,但由于对生活不满,他与魔鬼米菲斯特做了交易,以自己的灵魂来换取无穷无尽的知识和俗世间所有的欢娱。 男人的力量建于流沙之上。社会评判男人的依据是:事业成功、能养家。男人的价值是按照他拥有的资产的多少来评估,而那并不是他自己能够完全掌控的事情。《纽约客》里有一副卡通画,画的是酒吧里两个衣着光鲜的中年男人,一个对另一个说:“金钱就是生活的成绩单。”这个社会不光是反女性的,它也是反男性的。
跟传统中虚构出来的那些孤独而又过于自信的英雄人物不同,真实世界里的男性需要有社会联系,而且他们的需要丝毫不亚于女性。自我价值的感觉中也包含一种归属感,要有人在乎你,要有人愿意跟你亲近。在一份健康的感情当中,成就来自于基于稳定关系之上的爱和付出,而非看似光鲜的生活。
或许他在没有搞清楚自己想要什么之前就结婚、生子了,如今经过了这么多年的婚姻,他和他妻子已经向不同的方向进化了。 这种情况在很多人身上发生,无论男女。可是如今他并没有像个负责任的成年人一样去面对自己的问题,而是规避问题,方式就是跟年轻漂亮的你再青春一把。他可能对你说他爱你、他跟妻子处不来,但我猜他对妻子可不是这么说的。他背叛了自己曾承诺爱护一生的女人。他对你也谈不上尊重——因为他无法正大光明地爱你。
还有什么样的男人要列入“绝不考虑”栏里?那些跟你价值观不同、对未来的愿景不同的男人。如果你很在乎你的朋友们,可他不但没有朋友,而且还不尊重你的朋友,就要对他说“不”;如果你想要婚姻,而他压根儿不相信长久的承诺,就不要跟他浪费时间。 跟你有相同价值观的人,应该也是个靠得住的人。如果你的男人让你觉得不可靠,好好想想:是你自己的安全感有问题,还是他的什么行为让你有这种感觉?如果是他的问题,就要对他说“不”。 多说一句,出轨不存在任何可接受的理由,因为一个男人不会是出于偶然的原因跟什么人上床。出轨的男人是他本身存在问题需要解决,但不要让他用你的时间去解决这些问题。你只可以跟你能用生命去信任的男人在一起。 不要跟一个花你钱的男人在一起。从朋友那里,我总能听说越来越多关于“凤凰男”利用富家女的财产和社会关系的事情。 我们刚开始恋爱的时候都很幼稚,所以学会教育和保护自己才显得那么的重要;方法就是:跟不同的男人约会,来提高自己评判人的能力;把你的男朋友介绍给爱你的人们,认真听取他们的意见。
”我们告诉自己,一份糟糕的感情终归是聊胜于无。 这实在是错上加错了。宁缺毋滥,远远要好过聊胜于无。 女人在感情中犯的最严重的错误是在该说“不”的时候没有说。这个错误会是致命性的错误,因为阻碍你找到Mr. Right的最大障碍,就是你跟Mr. Wrong的纠缠。
你跟Mr. Wrong在一起,“市场”上就不再有你的一席之地;如果你每天晚上都是跟你的Mr. Wrong一起蜷缩在电视机前,那你的Mr. Right就永远也找不着你。你的惰性会耽误你对真正爱情的体验,或许是数月,或许是数年,或许是——一生。 其次,更贻害无穷的是,跟Mr. Wrong在一起,作为一个人,你生命的精华会被抽空。你生命中最主要的感情对象如果是一个不懂得充分欣赏你、爱你的人,如果他总是批评你、不跟你配合,那么跟他在一起必然会导致你耗尽心力。
长大不等于放弃,长大意味着发现自己、变得独立、学会照顾自己。等你真的长大了,你就会找到一个令你神采飞扬的伴侣。说“不”给你自由。
这样做:说一说你喜欢他的地方,不要责备他。无需回顾过去、分析你们的关系,或者给出决断性的反馈。如果你想分析,给你的闺蜜打电话好了。
分手后,不要再回头。不要感觉很失败,更不要觉得自己浪费了几年生命。如果这让你学到了一些东西,那么这份感情就不是个失败。
我的女友和我自己,都曾在感情的死胡同里面呆上好几个月甚至好几年。所以为了让你们不再浪费时间、免受痛苦,我现在就告诉你们:你是无法改变男人的。 这在女人听来挺难以接受的。我们是女人,就是说帮助我们的男人改进会让我们觉得心里暖烘烘的。我们总在试图改变男人,那就是我们的工作呀!他的缺点,如果我们不说,谁来告诉他呢? 我们觉得试图改变男人是件挺可爱的事,可男人感觉到的常常是被控制、被操纵、被否定。你的男人可能喜欢他目前的生活,不然他自己早改变了。我们能够改变的只是我们自己,而且你也知道,这已经够难的了。
你真正需要做的是评估一下他是不是做丈夫的材料。你找出来的瑕疵是什么呢?要不要紧?不要把男人逼到你“必须要有”的栏里,或者把他从“绝不考虑”那一栏中硬给拎出来。要么接受他,要么找别人去。如果你接受了他,学着接受他能够给你的,宽容他无法给你的。
在《欲望都市》里面,有一段故事的情节是,米兰达喜欢上了一个男人,但那人从来不约她出去。于是一群女人一起分析形势。女伴们都替她说话:“你那么漂亮!不想要你的得是什么男人啊?!”然后,女人们一起分析为什么他还不来约她。突然,一个男人听见了她们的话,耸耸肩膀,说了一句:“He’s just not that into you.”(他其实没那么喜欢你) 后来,《欲望都市》的作者干脆就写了一本书,名字就是这指点迷津的:He’s just not that into you。然后这本书又被拍成了同名电影。梗概是:男人只寻求他们想要的东西;如果一个男人没有来追你,解释只有一个,He’s just not that into you.但这不等于说你不美丽、不迷人。 举几个例子: 比如,他答应给你打电话,但他忘了。可是——他是有工作的吧?那他就不是个白痴,他知道怎么打电话。他出差了?那他总带着手机的吧。他并不是忘了打电话,只是——He’s just not that into you,他不想让你哭。再比如,他太忙了所以没法跟你见面。一个男人绝不会因为太忙而不去追寻自己想要的东西。“忙”是什么的代名词呢——He’s just not that into you. 再如,你对一个男人很动心,你精心安排了一个单独和他一起的活动,比如爬山或其他好玩的活动。可在那之后他没有任何举动。为什么呢——He’s just not that into you. 又比如,他说他喜欢你,非常喜欢你,但他还没有准备好去做出一生的承诺。这个呢,你大可放心,不出五年他肯定会结婚——跟别人。He’s just not that into you. 这回你该明白了吧。这句话可以让你忘掉他、继续走你的路了吧。当你真的找到了自己的Mr. Right,你就再也不会为一个Mr. Wrong消得人憔悴了。
霍尔沃森博士这样讲:“研究表明,无论是打算对自己暗恋的对象迈出一步,还是想得到一份新工作;无论是大手术的术后恢复还是减肥,如果你不够现实,只会把自己搞得很惨。” 同样的效应也发生在悲观主义者身上。情绪沮丧、自信心低下的人更容易担心他们面对的障碍,而且一心只想着那些障碍。“我不行,我做不来”是一种很糟糕的想法,它会弄巧成拙;而“我知道这不容易,所以我必须努力”则是一种很好的负向思维,它预示着成功。 不要去想象成功,要去想象为获得成功你所要采取的行动步骤。
对于找男人,我觉得跟生活中大多数问题一样,英国戏剧作家威廉·萨默塞特·毛姆讲得最好了:“生活很有意思。如果你只接受最好的,往往你就会得到最好的。”
如果你决定像个猎头一样去猎取男人,那就让自己忙活起来吧。当你充满激情地追寻自己的梦想,不再施压,男人反而会被你吸引。让他们去琢磨如何才能进到你的奇妙世界里来吧。
跟他在一起的时候,让你的快乐自内而外地散发出来。如果你想复习一下快乐之道,请回过头去读读第3-8章。你快乐是因为你在探究这个世界,你真实对待自己,你在努力让好事不断发生。你或许不是对生活的每个方面都满意,但在最初的约会中,没有必要把你对生活的怨气和以前感情的包袱都倾诉给他;最开始的几次约会应该是轻松愉快的。 如果你对一个男人过分关注,他会感到有压力。别总在电话机旁等着,要走出去享受自己的生活,而在你时间安排允许的情况下给他打电话。他如果真给你打电话了,也不要扔下闺蜜、重色轻友;因为你有自己的生活。不要每当有一个新的男人出现就方寸大乱。好男人不会为此而感激,而不好的男人则会利用你,直到让你放弃得太多。 你跟他在一起的时候,可以对他好、跟他很亲昵,但不跟他在一起的时候,要保持距离。不要总是给他打电话,也不要煲电话粥,更无需总去解释自己在哪里。要有点儿神秘感,给他这样的感觉:“我喜欢你,但我不知道你是否适合我。让我们一起开心地相处,互相多了解一些吧。” 不要跟他争论他该怎么打发时间。如果他又想看一晚上的体育电视节目,你即便不高兴也不要坐在他身边发火儿。找些自己的事情吧,化化妆,穿上性感的衣服,打扮得漂漂亮亮的,跟朋友出去玩。 新锐情感专家曾子航在《女人不“狠”,地位不稳》中这样写道:“女人的魅力不在于美丽,而在于神秘:请记住,男人很多时候都像一个好奇心十足的孩子,对猜谜揭秘那些事乐此不疲。女人越是神秘,男人就越是对你着迷,穿着一层薄纱的女人,一定会比全裸的女人更具诱惑力。” 比方说你喜欢一个男人,但他没约你。你该怎么办呢?坐在那里渴望着他,盼着他能注意到你?在网上悄悄关注他?突然开始不断给他发短信?不要这样。你要去约他,不过不要约他去吃浪漫的烛光晚餐,要约在白天。比如: “我的电脑崩溃了!你能帮我买台新的吗?” “想不想打羽毛球?信不信你打不过我!” “关于明天的考试,我今晚要召集一个学习小组。你能来参加吗?”
然后,如果他喜欢你,他会回过头来约你;如果他不喜欢你,你继续走你的路就是了。
我自己也是花了很多年、赔上了无数约会才搞明白这一点,因为我就是一个大女人。很多年里,我就是这样,把最初的约会看成商务晚宴一样,展示自己的独立性,表明我没有男人过得也很好。可是,你不需要男人不等于说你就一定要用这样的态度去主导你的约会。你的事业做得越大,你就越是无法不谈工作,无法只把自己当作一个女人、一个人。而你这样只会让他对这一点印象更为深刻。 那么该谈些什么呢?谈你个人的事情,你的家庭,你喜欢看的电影,你旅行去过的地方,你喜欢玩的东西。总之除工作之外的事情,什么都行。不过也别像进入了表演模式,要停下来问问他的情况。
也正是在那个时候,像莫琳一样,我吸引的男人范围开始缩小,但都是些层次高得多的男人。老男孩们消失了,我身处一群成功而又自信的男人中,他们喜欢能够挑战自己的女人。恋爱变得有意思了。
男人希望你是选择跟他在一起,而不是你需要跟他在一起。并且,你选择他也应当是因为他的与众不同。
对于一项寻猎的要求,成功的猎头会考虑合理规模的候选人范围。对于每一项寻猎的要求,我公司的惯例是要面试数以百计的候选人。在一次艰难的寻猎中,为了给一家财富五百强企业寻找一名首席财政官,我们评估了一千名候选人!
现在你是一名猎头,你面对的是一生中最重要的寻猎。在候选人评估阶段,必须保证你的选择是开放的,而你的选择就是候选人。你的候选人就是男人。你要保持你的候选人数量在最大范围,仔细评估每一个人。在做出最后的选择之前,你要约会至少一百个男人。
不要把你单身的时光锁进恋爱关系里。单身时光,是你一生当中唯一可以去认识男人、与男人调情、与很多不同男人约会的时间段。作为现代女性,你成长和经历的一个很重要的部分就是去恋爱和失恋。
而在你的寻猎中,时间就更为珍贵。我们的电话资格审查阶段相当于你的四处约会阶段。利用你的四处约会阶段,根据我们在第10章和第11章中所讨论的候选人资格要求中“必须要有”和“绝不考虑”清单,筛选出一批你可以考虑的候选人吧。
当你面试一个候选人的时候,你是同时在做两项工作:吸引和评估。经验不足的“面试官”通常会因为过于关注约会本身而忘记了这两项任务。 别去关注那些表面的堂皇——豪华的饭店,大束的鲜花。更能够说明问题的是一些细节,因为在任何一份感情当中,性格问题都是最重要的。他怎样对待你?他怎样对待生活中的每一个人?在你“必须要有”的清单上,他拥有几项?你们的价值观相同吗?你能把他当作你最好的朋友吗?他前进的动力是什么?他在不同的场合表现怎样?总之,你要观察一切。 要对任何让你不安的行为有所警觉。他身上有没有你列在“绝不考虑”清单里的致命瑕疵?他是否有阴郁的一面?他对愤怒情绪的控制有没有问题? 一定要努力控制你的感情,保持你作为猎头的客观性。这就是说,约会不要像个热闹的肥皂剧,而要更像个淘汰的过程。保持一点神秘对于任何男人来说都是个好的诱惑手段,但对于猎头角色的你,在感情上保持一定的距离就更为重要,因为你需要把每个男人都放在全部候选人的背景之下考虑。 你不会跟每个人都来电的,所以不要把每次约会看成不是成功就是失败。相反,每次约会之后,你要考虑你学到了什么,并为此感恩。从每个候选人身上,你学到的是如何纠正自己,并在面对下一个候选人的时候更接近自己的目标。 当你认识了一个很特别的人,可能觉得自己爱上他了。不要试图避开你的朋友和家人。相反,带他见他们,听取他们的意见。同时,你也要去认识他的朋友,观察他跟他们在一起的行为。继续了解他,了解别人。给你自己一些时间,让你的生活充分展开,想清楚每一件事。让他来主导,给他空间。你工作很辛苦,所以跟他在一起时,要好好放松,享受乐趣。
在你评估每一位候选人的时候,也要保持你身边有一个大大的、可供随时调用的候选人资源库。拥有美好的事业,参加各种聚会,保持多种兴趣,让自己的生活因很多男人的围绕而丰富多彩。这些对于作为一个女人的你很重要,对于作为猎取男人的猎头的你来说尤为重要。
要把候选人资源库维护到什么时候呢?直到你有了男朋友吗?不对——直到你结婚。 通过你的朋友和其他你认识的人来结识男人。如果你是单身,你或许已经认识了你好友身边的单身男士,但你还不认识那些不太熟的朋友身边的单身男士。 让男人来追你,挑战他们。让不同的男人同时来追你,一次约三个。为什么要一次约三个?为的是让他们保持斗志,而且给你作对比提供参考。这样你也不大可能让某个人成为你的全部。 在四处约会阶段,要把每件事安排得轻快、好玩。把你多数的约会安排成日间的约会。玩上几个小时后,对他说:“今天过得很开心啊!明天是个很重要的日子,我最好早点回去睡我的美容觉。”拥抱他一下,或者在他脸上轻轻亲一下。 要记住,这个世界上有许多男人,而跟谁在一起消磨时光完全由你掌握。一旦你觉得一个男人对你不合适,就要礼貌地说“不”。
在你们没有成为“正式的男女朋友”之前,不要上床;那意味着一种排他的、有承诺的、用情专一的关系。你要准备好说这样一番话:“我喜欢跟你在一起!可我比较传统。我想在我们决定把关系发展成为排他的、有承诺的关系时,再这样做。而现在我觉得我们还没到那一步。”
跟一个新的男朋友上床,通常让女人感到脆弱。在做爱的过程中,做爱之后,不要去讨论你的感受,不要去谈论这意味着什么。不要去问:“我们已经发生性关系了,以后怎么办呢?”第二天起床后,问问他想去哪里吃早餐,只当这是崭新而美好的一天。还有,女士们,一定要让他用安全套,每次都要。一个现代女性是懂得关爱自己的。
“亲爱的,我很喜欢我们在一起的时光,不过我感觉咱们两个好像想要的东西不一样。我想要的是更长久的承诺,比如婚姻,甚至孩子。你对这些感兴趣么?如果不是这样,我觉得我们或许应该分开,然后各自寻求我们需要的东西.”
当一个男人真正想要对你承诺终生的时候,你是知道的。你永远不用去想他在哪儿、在跟什么人说话。他会每天给你打电话,他会不停地想取悦你,因为他想要你的全部,每时每刻。他会想见你的朋友,会想要你见他的家人;他会对你敞开心扉,把他全部的生活与你分享。 他会为跟你在一起的每一天而感恩。野马也无法阻止他对你的追逐,想要确定你永远属于他。他会承诺用他余下的生命与你在一起,照顾你和你们未来的孩子。
做出自己生命的决定 千万不要让别人驾驶你的生命之车,你要稳稳地坐在司机的位置上,决定自己何时要停、倒车、转弯、加速、刹车等等。虽然可以参考别人的意见,但千万不要随波逐流。--李开复
生活经验的缺乏是成功婚姻的一号障碍。家庭辅导师们说,很多年轻的夫妻个性发展不够充分,缺乏解决问题的能力。在情感上,他们还不能充分做到自我理解,所以面对矛盾,还无法在不造成破坏性后果的前提下去讨论它,而往往是逃避或者爆发。
为了避免陷入当今社会常见的两性情感危机,在决定跟别人生活在一起之前,你应当先多经历一些生活、对自己了解更多,先成为真正的自己。
就在此刻,你能否对着镜中的自己,诚实地对自己说:“此时我很快乐,我是完整的”如果你的回答是“我不知道”,那么就给自己机会去学习和成长吧。通过延长单身的时间,你给了自己机会成长为你想成为的女人。
时间有限,不要浪费在活在别人的生活里。不要被教条所惑,盲从教条是活在别人的想法里。不要让任何人的意见淹没了你内在的心声。最重要的,要有跟随内心和直觉的勇气。你的内心和直觉已洞悉你真正想要成为什么样的人。任何其它事物都是次要的。 作为女人,我们成长的过程也是将自己的精神、感情、心智从周遭的压力中分离出来的过程,现在到了你设定自己的标准,并按照这些标准生活的时候了。
30岁前别结婚——精华摘抄
《30岁前别结婚》热门书评
-
邓文迪,你学的会
609有用 27无用 李小丢 2012-06-08
三十岁,在当下的中国是一个敏感的分界线,由于三十岁临近而引发的焦虑,对于女性来说不啻于更年期的提前。相对于男性单纯对于事业的焦虑来说,这个社会对于三十岁的女性,其实更不公平,既要跟你要事业,又要跟你要幸福的家庭,如果你什么都没有,那么每年的春节对你来说都是一个难熬的鬼门关。在合上本书之后,我上百度搜...
-
一个人不可耻
338有用 5无用 大云 2012-06-14
大学之前父母,亲人,老师告诫我们不许早恋不能影响学习毕业之后一年不到的光景身边所有的人忽然对你热络起来哪怕以前见面根本都不打招呼的亲戚都会笑眯眯的问多大了啊?有男友没啊?哎呦~还没有啊,那可得抓紧了呢,再不结婚过了25可就找不到好男人了呢好的都在学校呗调走了呢。工作2-3年在遇亲戚多大了啊?怎么还没...
-
发现自我,管理自我,勇敢的追求梦想和幸福!
148有用 8无用 Veronica 2012-09-07
这本书每一章有自己的一个小主题,逻辑连贯性并不是很强,但如果分开来看也有每小部分自己的独立性。也许这本书如同所有励志类书籍一样有一点说教性,但总体上作者深切理解到近年来社会变革所发生的女性地位,经济,思想等等改变,但由于种种传统思想中国女性仍然长期处于压抑,彷徨的状态,过多为了满足他人需求和意愿而埋...
-
丑小鸭变身白天鹅 女屌丝也要变成白富美
141有用 8无用 怕晒不防晒 2012-05-31
31岁就当选洛杉矶副市长?这又是一个含着金汤匙出生的人吧!我猜想,当你看到她漂亮的履历时,一定闪过这个念头。不要否认了,这就是我们的现状。看到高富帅就认定他是官二代,我们看到白富美就想她是哪位富商的名媛。我们看过一个又一个年轻有为的榜样,可是每当网友挖出他们“闪亮”的父亲母亲,一个念头飘过脑海——原...
-
女人: 婚姻是你这辈子最重要的决定
128有用 1无用 伶儿 2012-07-14
看了豆瓣艾明雅的《闺蜜》,着实艳羡一个师奶少妇能把烟火厨房的日子写的如此让人着迷,加上对EX过往的回忆,那段时间我的心里充满了对俗妇的向往,过平常日子,上班、下厨房、睡觉、起床、刷牙、挤地铁……刚回来找工作的那一个多月的时间,我常常假想,如果我还跟他在一起,这会儿我应该开始过上柴米油盐,跟他逛超市,...