如果说张德芬前几本书都是普世价值的大论文,那么这本就是终于选择了方向的探讨,所以从选材细分上是值得赞赏的。
正如书的一开始提到的,这本书主要着眼点在于——关系:父母、亲密、亲子,最重要的是和自己的关系。
由内而外地面对关系,这是本书提倡的主旨。这点我很认同。
说起来,其中针对父母的说法,其实大概很多父母会本能发怒,因为这是在引导孩子“抛弃”父母啊。
“养儿防老”是中国的古话,也正是大多数父母的信条。抛开伟大的父爱母爱的现实,其实很多时候,对于大多数父母而言,孩子小时候是自己荣耀的工具,长大后是自己光宗耀祖的器物,同时还能满足老无所养的安全感匮乏。即便爱孩子,却也未必愿意一直成长,所以,即便身为父母,却也是存在一定局限性的。
中国人,很多都是被道德绑架的一类,被人云亦云迷惑了双眼,却忘了关照自己,了解自己。
我倒很喜欢其中的一段话:
等到你足够了解自己的时候,你就能够一个一个地去剖析父母强加给你的那些“应该”“不应该”,你就可以问自己:“我应该这么做吗?这是真的吗?这是我真正想要的吗?”
其实我倒是真心愿意相信这书中的说法:
孝敬父母是有三个层次的:第一是财奉养,给他们很好的物质生活;第二个层次是身奉养,能够晨昏定省、嘘寒问暖地照顾他们;最高的层次就是以智慧奉养,父母有他们自己要学习的工科,你不可能一味地迁就他们、委屈自己。
对待父母,我们也不应该把自己定义成为拯救者啊。
因为“每个人都有权利决定他要快乐还是不快乐,我们只能尽最大的努力做好自己的事,不要为了拯救他们而让自己陷进去了。”
亲密关系其实也是一样的。
“其实人生中最痛苦的事,就是我们不断地要求外在的人、事、物改变,却不会跟自己内在那份不舒服的感受和平相处,因为外在的人、事、物总会让我们不舒服,而且绝大多数都是我们控制不了的。”
那该如何呢?
把目光收回来,投注在自己身上,因为你所要的那份关爱,只有你可以给自己,在别人身上永远得不到满足。
放下那些“应该”吧。
“我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——”应该“,而这两个字就是通往地狱的捷径。”
“真正的内在力量,就是你拥有力量去把各种"应该”“不应该”的要求全部收回来,然后跟内在不舒服的感受和平共处。这就是改善婚姻状况的“良药”“
而当我们神为人父母的时候,也要学会教孩子学会爱自己,学会说“不”。
“一个没有学会说”不“的孩子会碰到什么情况呢?这种孩子从小就不断受到父母的”侵犯“,没有为自己划定界限的能力。所以,很自然的,长大以后,他们在外面的世界也不懂得为自己划定界限,不会说”不“,而不断地遭受别人侵犯。”
“我们要能够允许孩子有说“不”的权利,第一步要做的就是尊重孩子,了解他是一个独立的个体,只是经由我们来到这个世界,并不属于我们。”
说到底,我们都需要学会跟自己独处,跟自己的痛苦独处啊。
这本书就不单独摘取片段了,整体来说,这个选题还是很不错的。
即使我又不怀好意地看到作者还是怀着些自认为完美地情怀,在谈论亲密关系时总会在讲述前夫如何给感情关系减分。而现任又是如何恰当地处理。
说真的,一段关系会走到末路,怎么会是单方面的减分呢。
越是热爱身心灵的人,越不愿意接受自己也在不断扣分。这真是需要警惕的事情。
不过本来人无完人,既然作者现在已经处于和谐的关系中,那也是件好事。很自然地做个比较,也是人之常情。这也算是真实。
我只是看到了这些端倪,权当警醒一下自己罢了。
整体来说,从选材角度,还是可以一读的。
书名即是精华,别被爱绑架。
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