除了这本,之前还看了《卡尔维特的教育》——这本德国天才儿童的教育书籍,问过德国同事,压根没听过;也看到豆瓣上很多人说是伪书。好吧,所谓尽信书不如无书。就算奉行同一本书教出来的孩子都会各异,因为关键是教的人。每个人都会选择适合自己的部分,有意识或无意识滴~
那么这本书呢,也是本手册型的书,事无巨细地几乎罗列了所有可能的问题。感受最深刻的收获是:对孩子要尊重,把孩子当一个独立的个体,就算生理生活上不能独立,心灵是独立的,所以要理解孩子的情绪和感受。在此基础上,对孩子的行为要约束,这里没有给出具体方法,但是有很多案例作为参考。不是吗?没有一模一样的孩子,也没有一模一样的父母。所谓师傅领进门,修行靠个人。表面的形式和方法,都会被聪明的孩子识破,所以做父母更要先修练自己,靠自己来言传身教啦——书中言“父母制定家庭的基调,他们对每个问题的回应决定着这个问题是会升级还是降级”。
再记录点笔记,说说自己觉得很受用的部分:
混乱的感受
孩子爱我们,同时也怨恨我们;就像蒙台梭利说,父母有意识的爱孩子却又同时在无意识地压抑孩子。就算孩子的怨恨是有意识的,孩子可能也会屈从把不好的话放在肚子里。情感是自然的产物,欢乐有时,悲伤有时,或者矛盾混合皆有时——对感觉下判断,不但妨碍个人自由,也会对精神健康造成伤害。只有行为才能受到谴责或表扬。要帮助孩子厘清不同的感受,这样便能帮助孩子了解他们自己真实的想法。
谎言
为什么孩子会说谎?有时是因为他们不被允许说出真相。如果我们希望教育孩子诚实的品德,那么我们必须做好心理准备,既要听让人愉快的真话,也要挺让人不高兴的真话。如果我们做好了心理准备,并也是一个诚实的人,那就不要问那些我们已经知道答案的问题,这可能会导致孩子的防御性撒谎。
智慧的父母还会通过谎言了解孩子关于恐惧和希望的真相。理智的做法是对真实的意图表示理解,帮助孩子分辨现实和希望的区别,而不是否定意图或者指责说话的人。
“我”和“你”的使用
在孩子遇到麻烦时——训斥孩子,甚至用“你”来让孩子自责,不如帮助孩子把情绪转移到解决问题上来。怎么个解决法?也许用“我”表达出自己的感受(包或生气、愤怒)和对孩子情绪和需要的理解,让孩子在礼貌、体谅的环境下培养起责任心,给他们机会自己解决麻烦,这样孩子也会觉得自己是个能干、负责人的人的。
称赞孩子的时候——不要急于给孩子一个性格评价,孩子不喜欢被评定,其实大人也不喜欢被评定啊。对孩子的行为做明确、详尽的描述,这就透露着对“你”努力的承认,孩子会从我们的话中对自己作出结论,而且事后还会默默会自己重申哦。这样会产生内激励机制吧。
发言和选择
两者有差别,但都有一个共同点,让孩子有自己的见解,培养孩子的自主性。一次林紫老师讲她家的圆子:问圆子要“香蕉还是苹果”,圆子说“苹果”;又问要“苹果还是香蕉啊”,又答“香蕉”。还有我老妈,问我吃啥吗,我说“不吃”,她就听到后面的“吃”了。哈哈,不管选择是否真的有意义,发表自己的意见就是独立的表现。无法控制的生活,会让人觉得多么无助啊。所以在孩子责任范围之内的,就让孩子自己选择;不在范围内的,也可以让孩子发言。选择错了就错了呗,人总是在犯错中成长;就算发言不能起作用,和孩子沟通,了解孩子的想法,也增进感情和对孩子的了解呢~
想要和需要
孩子很难分辨这两者,对他们而言,想要的就是需要的。承认孩子的愿望,表达对孩子欲望的理解,但是对不是必需的东西,要学会拒绝。在不生气的情况下拒绝别人,也是教孩子学会say no.
还有很多,就不一一列举了:
给孩子指导而不是批评
孩子的社交:需要有机会跟和他性格不同或互补的人交往
纪律的三个领域:鼓励、允许、禁止
表达妒忌
爱要唯一,而不是均一
分离焦虑:做准备工作让孩子安心
回答问题:先问问孩子对这件事的解释;要用尽量正规的语言来解释给孩子听
父母制定家庭的基调
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书名: 孩子,把你的手给我
作者: [美] 海姆·G·吉诺特
出版社: 京华出版社
原作名: Between Parent and Child : The Bestselling Classic That Revolutionized Parent - Child Communication
副标题: 与孩子实现真正有效沟通的方法
译者: 张雪兰
出版年: 2004-9
页数: 244
定价: 18.80元
装帧: 平装
丛书: 孩子,把你的手给我
ISBN: 9787806009475