等我读到1000本书，我就

这本书的出现本身和作者的经历真真的鼓舞了我，所以写下这些文字。

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不知道颓丧多久了，很难用一个确切的时间观念来表达。

我已经26岁了，有点可怕，不想自己的年龄增长着吓唬自己，但如果时间不向前走，我就更加没有进步的可能。

我常常说，自己是一个后知后觉的人。我不会去责怪出身，抱怨环境，也无法责备自己，因为我太确切的知道，现在的一切已经来之不易。在人生的很多个岔路口，我可能已经瘫倒在路旁，只是我至今都还在拥有着幻想。

昨天晚上我和某人聊天，试图让他理解我的想法，我太需要有人共鸣我的感受。我跟他举例子，说哪位哪位同学在做着什么什么样的工作，但是我如何如何。他问我然后呢？我回答不上来，我也找不到途径摆脱这样的现状。凌晨四五点钟，天空响起的一声闷雷把我吵醒，我喊他，去关窗户。雨水就在那时倾盆而下，多么酣畅，如果我的忧愁也能这样一股脑的扑出去，该有多好。

毕业四年了，很可怕的数字，依然感觉自己一事无成。考研是随波逐流的选择经济学专业，失败算是一种解脱。毕业后跟随同学的脚步考了事业单位，做了两年半，期间买了相机和养成了读书的习惯，这算是有一点的小成绩。只是我反应的太慢，读的很慢，也没有具体的规划。当时只是觉得，我能保持住读书的习惯，似乎已经比一般人牛逼了那么一点。工作看似散漫，但杂事很多，一件小事都能耽搁一整个上午，不是这个领导不在，就是那个领导出差，少签那一个名字，事情就做不了。

后来，男朋友研究生毕业后要回到省城。我也待够了那个存在了七年的城市，我浑身痒的不得了，好像换一座城市，就能改变很多。我对省城抱有着不切实际的美好期待，到了那里，我要好好学习摄影，还要报一个绘画班，我的一个大学室友在那里，我们可以一起，男朋友的父母在那边，我会多少增加一些归属感吧。为了离开那个大学四年工作两年半的城市，我开始到母校上自习，在教室里狂做公务员真题。每个考试模块，都买来习题集做。申论真题，我都自己在上班时间用Word文档打印出来，再和标准答案比较，记录下好的语句。最终，我以0.5分的差距无缘面试。这好像又是生命给我的一种暗示。

心灰意冷后我试图参加教师招聘考试，很固执的选择了初中英语的学科，因为我彻头彻尾的不想当一名数学老师。那场考试的基本英语试题我做的很好，对我来说算是很简单，可是两篇教案的题目让我手足无措，我不知道该怎么写，最终还是差了好几分。阴差阳错之下，我进入了现在的工作单位，一个说起来很高大上的国企，其实是打着国企的旗号，招聘大学生做苦逼的工人，当然这里98%的是关系户，这批人应当比我更加可怜吧，有着一丝丝的期待倒不如没有期待。

很早以前我就想着换工作了，只是这些年的工作经验反倒局限了我的择业。我不想再去做政府里的文件从业人员，也无法适应公司里的专业工作。这几年我深受豆瓣和微博的侵害，豆瓣关注了一帮写作的人，微博则关注了一票独立摄影师。我的思想萌动了，深深的感受到了前所未有的吸引，我看到很多出书的人是从事着编辑的工作，我想做编辑。我看到很多独立摄影师依靠人像摄影养活自己，我也去约拍女生。我本以为自己终于找到了人生的正确方向，可是走着走着，我发现生活依然毫无起色。我还是需要应付每天八个小时的工作，我的副业依然发展不起来。我陷入了迷茫困惑和消极之中。

好几个同事问我为何上班时间总是一脸懵逼，我问有么？

好像还真有。

我像是丢了魂一样，行尸走肉的完成工作。

下班后再陷入一阵阵的绝望中。

某人实在看不下去了，他告诉我要先学会生活。我想了一下，有道理。

所以我又开始做饭，即使是自己一个人。我打开电视，找到高分电影，每天看一部。经过几天的疗愈，好像恢复了一些元气。可是，这个周末的一场考试，又将我拉回了黑洞。其实，我并不想参加这场考试，只是除此之外，我好像没有别的途径摆脱现在的工作。裸辞，不是没想过，可是风险很大。我的发小在男人的诱惑下裸辞了，说好的跟我利用假期好好出游，可是我们在重庆留宿的那天晚上，她用很小的声音跟我说：

我很后悔，偏偏为了那个渣男，辞掉了工作。

是的，一份带有不错薪水的工作，在很大程度上比一个男人来的更加可靠。我不敢冒险，我还是需要工作的保障。对，是有自由职业者，我也关注了很多，他们利用写文章、写书评、拍人像、录教程养活着自己，每天都是自己支配的时间，我很羡慕。要知道，我从来不避讳自己在农村成长的童年，如果有机会，我愿意和他们中的一些人一样，在城市郊边购买一座带院子的房子，在里面种菜种花养猫，再用自己喜欢的事情养活自己。

只是眼下，我还不具备资本。这资本包括用爱好养活自己的能力和购买那座房子的能力。其实还有很多人是居于中间状态，有本职的工作，然后用爱好做副业；有城市中的房子便于日常居住，也有郊边的房子用来度过周末和假期。我想用爱好从事的全职必定有着普通工作那般的枯燥和无奈，因为爱好会变得不够纯粹。记得有一位摄影师说过自己曾经很不屑去开班教学，只是靠拍照，靠一张张照片来获取收入。直到有一天，他撑不住了，毕竟开班教学会是一笔很大的收入。如果学员众多，可能会让他很久不用去拍一些他不想拍的照片或者拍厌了的照片吧。

我曾经一度认为，工作就是一个枯燥的存在，你还想从工作中获取意义？不是在开一个很大的玩笑么？我至今无法确切的知道，以爱好为生的人生是不是真的如同他们呈现的那般美好？我想答案应当是否定的，人们愿意呈现美好的东西，让更多的人去心存希望，但我知道至少比纯粹为了换取收入的工作要好得多，至少那会有一种类似信仰的支撑吧。

在豆瓣关注很久的老妖出了她的第一本书，之所以对她印象很深，是因为她的家乡就在我的旁边。还有沈书枝和有鹿，她们就出生在我呆了七年的城市。还有李荷西，就在这座省城。对于那些跟我有共同经历城市的人们，我总会带有先到来的好感。其实我也有私心，我想获得证明，不是说一定就是大城市出身的人才能做自己想做的事情，你看，和我有共同经历的女孩们也可以实现自己的人生价值。所以别再说我不切实际了好么，可能只是我的潜伏时期比较长而已吧。

只是我对于老妖还不够了解，所以我特地去她的主页看了多篇日记，对她的了解也渐渐有了轮廓。她甚至经历了一般人很难承受的痛苦，那一点我无法想象。可往往经历过极端苦痛的人们，才会涅槃重生，那好像就是我经历的苦痛还不够多不够痛。我看到了她的照片，诚如她自己所言，是一个长相并不出众的姑娘，我也是。她一直保持阅读和写作的习惯，我也是。只是她有大量的高强度的阅读量，而我没有，我这个人太过细腻，看书很细，看问题很细，看人也很细。其实，真正和我相熟的人是能感觉到跟我交往的困难的，我有时太过挑剔别人的细节，但更多的是对自己有很多的不满意。老妖通过在豆瓣写书评，认识了很多志同道合的人，我还是自己，一个找不到出路的自己。后来经她师父的介绍，她到了北京从事编辑工作，继而接触了更多写作的人。这些让她的生活发生了很大的转变，达到了一种较理想的生活状态。当然，赚钱是她的人生目的之一，这点和赵星很像，我以前也有关注过她，后来觉得和我的观念不太接近就取关了。可是，我也逐渐的认识到，如果没有金钱，我们的自由在一定程度上也会受到不小的限制。

或许在很多人的眼里，我明明是顺顺利利的一生。从小到大成绩都不差，高考虽然没考好，但也进了一所一本院校，毕业就能找到一份稳定的工作。大学了谈了一个恋爱，毕业分手，然后和一个多年的好朋友在一起，拥有了稳定的感情生活。目前父母身体尚好，家有一个哥哥已经结婚生子。如今我和他都在省城工作，没有房贷车贷，工资都还尚可。好像是的，我好像还算顺利。只是我依然不觉得开心。他劝我实际一点，不要每天想着那些不切实际的事情。我试图说服他，可是我依然没有实力证明我自己。就是这一点，让我觉得更加的挫败，即使我的脑海里已经激起了千层浪，但由于一直没有实际的进步，我甚至连倾诉都是空洞的。

如今我的感情状态稳定，也会在这座二线省城定居下去，我不再具备出去闯荡的条件，可能我骨子里也不想那么做吧。我能做的只是适当的压制住自己的幻想，接受梦想与生活结合的状态，这样会让我和身边的人都更加舒服。我会提高我的阅读速度，我会锻炼我的拍照技术，直到有那么一天，我可以拿出实际的东西证明我的实力。那一天是哪一天呢，也许就是我读到1000本书的那天吧。

说点题外话吧，关于鸡汤文，其实在各大网站都广泛流传的东西，偏偏有那么一批人站出来反鸡汤。其实，我还是相信叫醒自己的不是闹钟，而是梦想。还有那句，倘若你想好去哪里，全世界都会为你让路。鸡汤文和无病呻吟的文字只不过是两种鼓舞的途径，一种给你希望让你站起来，一种是给你安慰告诉你不是一个人。人生都太过孤单，生活本身也太过苦闷，鸡汤也好，呻吟也罢，都只是文字本身带给人心的抚慰力量。每个人的成功都不是随随便便，过来人经历过的事情可能我们正在经历，在这里也是告诉我自己，不要瞧不上任何一篇广泛传播的鸡汤文，因为我还写不出来。也不要随意就否定别人的任何成就，因为我自己还没有获得。每天给自己一点正能量，就像每天可以照照阳光一样，快乐是一天，不快乐也是一天，何不每天给自己一个大大的微笑呢？