刚结婚没多久,因为项目关系认识一位大姐,相处很融洽。
有次聊到关于孩子养育的事情,她以过来人的语气说,其实最需要注意的就三个阶段:一岁前,这一年需要精心照料,关系到孩子以后的身体健康;3-4岁,大概是刚上幼儿园的年纪,这是他第一次进入群体生活,需要注意培养他与人相处的能力,并教会他遵守规则;然后就是青春期叛逆阶段,那是TA重塑性格和自我的重要时期,需要重点引导。至于其他时候,可以不怎么要操心啦,当然咯,要选择一个好的周围环境,包括居住的小区,关系好的朋友,幼儿园,学校。。。
说这些的时候,她家儿子已经上大三,作为交换生去了英国,谈了位金发碧眼的女朋友。
那时的我,其实还在坚持丁克,完全没考虑养小孩的事。但无疑这是我对养育最早的认识,在有了小孩以后,也一直记着。
我的叛逆期在11岁时提前到来,此后三年,和父母的关系处于最糟糕的状态,写过威胁的信,闹过离家出走,有近两年的时间完全不跟妈妈说话。。。
再去想当时的自己,闹腾得如此厉害,最渴望的不过是父母的关注。
再后来,家里条件渐渐有所改观,父母似乎想把对我和大弟的亏欠弥补在小弟身上,于是又走向了另一个极端。这也导致我们姐弟仨与父母的关系一直是很紧张且无奈的一种状态。
若是按照书中作者总结的类型来区分,父母在对待我大弟时是甩手型父母,对待我小弟时又成为了服务型。他们是爱我们的,这个无可质疑,但是他们不知道应该怎样去表达这份爱,甚至完全不知道如何跟我们沟通。
有了小屁孩后,最害怕的是父母与我之间的关系,在我与他之间再重现,或许我更害怕的是他长成我这样子吧。
“我们向孩子表达爱的方式就是参与到他们的生活中去,尤其是当他们的态度和行为都在推开我们的时候。既要给孩子成熟的空间让他们做真正的自己,同时还有培养与孩子之间健康融洽的关系,要做到这两者之间的平衡确实是很困难的。”
《因为爱,所以节制》试图在告诉我们如何去把握两者间的平衡。
首先是尊重和理解,把孩子视为独立的个体,而不是父母的附属产品。作者总结的控制型父母是很好的反例,把父母的期望和意愿强给孩子,试图去控制而不是影响孩子的未来。
然后是沟通,是建立融洽关系的重要前期。这大概也是我们兄妹和父母间的最大障碍,在小弟身上表现得尤为明显。完全不了解彼此的需要,隔阂和矛盾日益逐渐积累,却谁也迈不出走进对方的哪一步。可是要怎样才能打开心扉呢?作者提到的一点给我触动很深:放下你的愧疚。我的爸爸和妈妈也常常会对我表现出愧疚的心情,其实我能理解他们的难处,这份愧疚最终成为我无法逃脱的压力只想要逃离。我希望在以后对待我的孩子时更坦然,尽我所能为他提供良好的成长环境,也会明确地告诉他哪些是我做不到的;在他需要做出选择时,我会给予意见,但也要告诉他为自己的选择承担后果。我希望我们之间能彼此依赖、信任。
最重要的是爱。我爱你 ,但你仍是你自己,不会去要求你长成我期待的样子;我爱你,会是你的永远的后盾,不会因为任何情况改变。
养育,是抚养和教育,对父母而言,始终是复杂的事情,也是需要不断学习的事情。
我想,大姐说的青春叛逆期,如果能翻翻《因为爱,所以节制》这本书,大概不会那么难以应对。
我爱你,但你仍是你。
对“我爱你,但你仍是你。”的回应
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书名: 因为爱,所以节制
作者:
出版社: 九州出版社·阳光博客
原作名: Love No Matter What:When Your Kids Make Decisions You Don't Agree With
副标题: 如何与孩子保持终身的亲密关系
译者: 于应机 | 贾宇婷
出版年: 2015-12
页数: 224
定价: 36.00
装帧: 平装
丛书: 写给天下父母的心灵成长课
ISBN: 9787510839986