阿加莎:人们从不知道自己有何不寻常的东西或习惯,抱怨是所有不愉快关系的共同特点。
年老者更常看医生,是需要医生为其提供一直渴求的关系刺激。
你与他人相处的能力将会产生各种关系,这些关系本身要比金钱更有价值。
我们同他人的关系,都是建立在自己对别人的描述和再现基础上的。
要想改变一个人,首先,你就要改变自己对他的看法。这是改变别人的唯一途径。
世上本无所谓好坏,思想使然。
问题的关键不在于我们能不能改变别人,而在于我们愿不愿意做一些积极的沟通。
你对别人的态度,最终决定了别人对你的态度。
亨利·温克勒:设想是破坏关系的白蚁。
评价就是原罪。评价他人是我们天生的嗜好。
每个人都有自己的路,没人是为了让你改变他而来到这世上的。
雨果:激烈的言辞背后,都隐藏着一个虚弱的理由。
迪亚斯·格拉:你所说的话,只对你自己或同意你观点的人起作用。
我们提出问题,才会去思考这个问题,关注这问题。
我们所需要做的,就是去欣赏彼此的共同之处,对于彼此的不同之处也要欣然接受。
我们所做的最坏事情就是因为“现实”同别人争辩。
如果我们坚持认为自己的世界才是唯一正确的,那么实际上,我们是在为所处的关系制造麻烦。
宽恕不是件容易的事,但它却能让你在关系中寻找快乐和成功。
仇恨越深,作用在你身上的消极能量就越强。当你紧抓着仇恨不肯放下,它不会伤害到别人,相反,只会伤害你自己。
克里斯汀:付出的人拥有最大的控制权。
你背负着痛苦,你正用这些消极的情感和想法侵蚀自己的灵魂。可你只是在伤害自己,而不是你所仇恨的人。
宽恕可以说是一种自私的行为,因为它会给宽恕者带来无限的好处。
宽恕就是给予,它是你送给自己的一件礼物。
友谊的最终考验是分歧而非握手。
成功的沟通,不是强迫别人肯定你的说法。在与对方交流时,要多使用“我”,少使用“你”。
“您可能不知道……”神奇的句子。
如果你正试图消除与他人见的隔阂,那么一定要十分注重言语的作用和影响。
张口发问可能会让你表现出五分钟的无知,可是不发问的人永远无知。
为什么当我们和某个人间出现问题时,却向这个人之外的其他人抱怨?——因为我们害怕被攻击或拒绝。
你不会为一个“孩子”的啼哭而生气,所以请给予他同样的怜悯,倾听并去寻找那些隐藏在不安背后的要求。
抱怨的动机
1.Get attention
2.Remove responsibility
3.Inspire envy
4.Power
5.Excuse poor performance
加在一起就是GRIPE=抱怨。
世界上有两样东西比金钱和性更为人们所需——认可和赞美。
和某个人在一起,可能会很痛苦,但是不管怎样我们还是有一种归属感,有一个落脚的地方。而且我们会觉得,总比自己孤单一人好。(为什么无法结束不开心的关系)
不管你们之间的关系够不够深,时间是不是很短暂,那些和你有关系的人,都需要得到你的关注!
奥普拉:我的人生哲学就是,你要对自己的人生负责,这一刻尽力做,那一刻容易做。
是你教会了别人怎样对待你。
你有没有遇到这样的人——他们自己都没有愉快的、成功的关系,却一直想要指点你,告诉你该如何改善你的关系。
在各种关系中,人们会用抱怨把你拉到他那一边,让你和他站在一起,以便让他拥有赢得别人的力量。
抱怨者是为了安抚内心刺痛的自我,他们心里告诉自己,如果事情变得自己很重要,就得花时间去参与。
发泄愤怒不会让怒气有所减少,“处理”愤怒才会释放到“负能量”,你才能从愤怒中走出来。
当人们愤怒或挑衅行事时,也会生成多巴胺,他们就像吸毒者和嗜酒者一样,感到兴奋,继而渴求更多的挑衅行为的刺激。
你,应当用于成为那个改变的人。你必须成为愿意改变的人。
告诉别人你是受害者,增强了你成为受害者的可能。
你可以成为关系中做出改变的一方,可是指责却否定了你这种能力。
男人变心常常是由于夫妻关系中充斥着抱怨。
-如果我出轨,你还会爱我吗?
-我当然还会爱你,而且我还会想念你,因为你就此离开了。
任何关系都提供成长的机遇。
寻找生命中唯一知己的一对常常只想要快乐,不想要成长。抱歉,灰姑娘、白马王子,事情是没法那样的。关系关乎成长。
即使没有另一个人,完整的人也不会觉得生命中缺失什么。
两个一半的人成不了一个整体——两个一半的人只会把关系搞得一团糟。
与别人互动,会引出你需要疗愈的东西。
过去的关系并不是失败了,只是结束罢了。
你必须把内心的挑战调向光亮处,只有在光线照耀下显露出来。你才能看到挑战,着手解决问题,并疗愈创伤。
一切关系都是与你自己的关系。生命中最重要的关系,直到死亡都会拥有的,无论喜欢与否——是与你自己的关系。
自尊自爱的人可不会容许自己遭到别人的恶劣对待。
因熟而失礼,在你看来,自身的优点大打折扣,眼光也只聚焦在自己的缺点上。
练习
1.写下自己的特点和你希望自己拥有的闪光点
2.自我描述时,说的是什么样的事情,从不同角度审视,并对这些事自我欣赏
3.为自己写悼词
4.写出所有被你自己当做缺点的东西
我们与别人争执,是由于彼此看待事实的角度不同;我们与自己争执,常常是因为我们认为不堪的事情发生了。
练习
1.列出生活中你希望能够改变或重新来过的事
2.列出每一件事都问一遍一下的问题:如何做得比以前更好;学到了什么;怎样将学到的与他人分享;如何阻止类似的事发生在别人身上。
一切过错,皆是误会而已。
如果想要别人关注你,不妨先认可别人。
如果你想要操纵别人,那是由于你内心有种无力感。
如果你想吹嘘,要认清这是因为你过于以自我为中心了。
真诚可靠的关系,源自于探索、宽恕、赞扬一个真诚可靠的自我。
与人相处的能力是自我相处能力的反映。
听你抱怨时,人们会认为你也具有那些负面特质。
人人都想要事情变好,却没人想要事情改变。
尽管绝大多数抱怨是别人的行为,听到抱怨的人却很容易把针对自己的抱怨当作人身攻击。
应当谨记自己为什么活着,我们活着是为了快乐和成长。
一个人只是受到时间、空间限制的一部分,此乃一种错觉,这种错觉犹如一个牢笼,使我们局限于个人的欲望,只对我们最亲近的人才怀有温情。
你掌握着关系的主动权,关系是你的。如果你把关系的发展交到别人手中,就等于放开了手中的缰绳。
考验时刻是个讯号,要求你有新的成长。
没有了问题,困难和烦恼,那还叫生命吗?那是死亡。
关系看似好像难以驯服的巨型怪兽,但只要你了解了那个关系都具备的特点——共同创造性,你会发现,原来自己拥有的能力比之前想象的要强很多。
你不仅要决定自己需要快乐的关系,而且还必须将这个需要当做一个确定不移的目标,保持既定路线不偏离。
书摘
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学习不抱怨ing~~~
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这本书我买了很久,但是一直置于案头,惭愧~~~某天心情很down,就翻来阅读,被深深的吸引··~~作者从很多角度切入去探讨“抱怨”,才发现原来世间无时无刻不被“抱怨”环绕~~~深受启发,决定要努力的去学习,学习不抱怨~~~悲观者埋怨刮风;乐观者静候风变;现实者调整风帆。...