我每学期开学的时候都会经历一段长长的开学焦虑期，这种焦虑可以从开学前两周一直延续到开学后两周，甚至更久，比如今年。
也许是寒假在家过得太闲散了，一时适应不了挤满课和作业的日子；也许是只顾着埋头拉车，忘了抬头看路，一与人群接触，才发现自己已被远远甩在后面老远；也许是心太大而力有所不逮，一种深深的无力感充斥着我的内心……总之各种焦虑和郁闷的情绪持续地困扰着我，我甚至开始失眠。我所期待的纷纷落空，我对自己提出的要求也被自己频频打破，我甚至觉得自己是个可悲的loser……
我也知道这样下去我会崩溃的，我想过各种办法排解——我跟自己说，不管其它的，只埋头学习就行了，厚积薄发嘛，可是我发现总有人轻轻松松就做得比我好，我费尽心力做出的成绩还不及别人在老师面前混个脸熟；我看电影转移注意力，可是还没看完就开始产生罪恶感，觉得自己怠惰拖沓，因为看电影使本该在此时做好的事必须拖到彼刻……
我也明白我所有的问题都是来自于自己，我的纠结、烦闷、焦虑全都是我自己给自己的压力造成的，从来没有谁逼我，可我就是没有办法放过我自己。
所以我几乎是以抓住救命稻草的姿态抓起这本书看的。可是不得不说，这本书看得我很痛苦。这种痛苦就像你正躺在解剖台上被开膛破肚、五脏俱现。而更可怕的是举着解剖刀的人正是你自己。
这种恐惧让我几次想扔下书不看了，可是现在我很庆幸我把它看完了。书中有一个小故事，不是作者的原创，却是我第一次看到。讲的是每个人心里都有一个容器，它的底部铺满了黄金，但是黄金的上面铺满了一层又一层的苹果，而且这些苹果还是烂的！人们为了让这个容器看起来美观，可能会在烂苹果上面放上新鲜的苹果——结果可想而知，新苹果也会迅速烂掉。而我们都知道，要想得到容器底部的黄金，最直接的办法就是把上面的烂苹果清理掉。
遗憾的是，生活中我们采取的大多是前一种做法，我们全力维持着光鲜的外表，我们粉饰太平，我们自欺欺人地坚称我们的内心是健康的，只有我们自己知道它的千疮百孔。我们知道容器里的苹果都已经烂掉的，却没有勇气把它们扔掉，因为扔掉它们的过程太痛苦了。拣出一层层的苹果就是揭开一层层的心灵面罩，我们会看到苹果是从里面开始烂掉的，越往下，溃烂的画面越不堪入目——我们会发现让我们变成现在这样的不是别人，而是我们内心深处的自私、贪婪、慾望、犹豫、虚荣……这样的认识接受起来并不容易，一开始我并不愿意承认，可是看到后面也就释然了，如果我们连自己也要欺骗，那灵修就只是空谈了。
我不得不思索，我那些希望落空的失落，是不是因为我一开始就抱了太大的功利心，如果不带那些功利心，只享受参与的过程，我是不是会更快乐；我不得不承认，我所有的压力和焦虑都源于我从来没有全心全意地相信过自己，我担心自己做不到，我从来没有对自己完完全全放心过，又怎么能要求别人相信我呢？我从来都缺一份自信；我不得不看清，我的彷徨和迷茫是因为我根本没有正确认识过自己，我甚至不知道该怎么认清自己……
我所有的问题都是来自于自己，这些问题有些能马上解决，有些则需要一个漫长的过程来消化、改变，可喜的是我知道了方法。
看这本书的过程就是拣出心里的烂苹果，让心中的金子显露的过程，虽然会痛，可是痛过之后是轻松和开怀。就像做一场瑜伽，瑜伽要把自己的身体扭曲成各种匪夷所思的角度，这个过程也很痛苦，可是做完之后就像获得了新生，留给自己的是一个全新的身体。看这本书是做心灵瑜伽，我希望留下的是一个真正健康的心灵。
严格说来，这并不是一本实用主义的书，它没有像一般的心灵鸡汤一样告诉我们该如何如何，不该如何如何。它更像一本故事书，可这又绝不是一个一般的故事，而是一段灵魂之旅，作者在生命的低谷期开始了这段旅程，在旅途中的奇遇其实都源自于他的内心，他所遇到的上师麻哈赛、修女普利塔娜、农场主贾伊，还有智者、藏僧、讲师甚至巴菲特，其实都是他自己幻化而来，是不同形态的“我”，当他与自己的灵魂一遍遍会晤，一点点认清自己，他也就认清了世界——一个新的世界在他的面前展开。
而展卷而坐的我们，所求的救赎也只能靠自己，靠和作者一起解剖自己，与自己的灵魂对话，理解它，并且抚慰它。
亲爱的，外面没有别人，只有你自己，你要让自己得救，首先要做的就是和自己和解，多问问自己的心，问问它想要的到底是什么，问问你能为它做什么，问问怎样才能让它快乐，这比和别人比来比去要有意义得多，因为你的对手从来都不是别人，而是你自己。任何人都无法救你，因为谁也不能抵达你的灵魂深处，只除了你自己。
亲爱的，外面没有别人，只有你自己
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