锅要自己背，钱得自己挣

人生的路啊，总得自己去走。

刚看完达达令的《选择你所能承受的那条路》，感触颇多。明白人总能清醒的意识到，人生是自己的，路也是自己的，怎么走，都得靠自己。可是糊涂的人总爱找理由，因为童年伤痛，因为客观因素，因为没完没了的各类种种。

我们成长的年代，温饱是重点，那时候还顾不上心理建设，不懂得教育方法，父母忙着给我们挣口饭吃，早出晚归，多少儿童成了留守，多少孩子在父母粗暴的管理方式下留下颇多怨念。

我们正好处在一个社会大变革的时代，从我们几岁十几岁到现在二十几岁三十几岁，每一个十年，都是一个划时代的变化。面对这么多的压力，焦虑和不安，烦躁和迷茫，侵入骨髓，叫我们不知当何，开始困惑于自己的渺小，时代的残忍，乃至，父母给予的太少。

原生家庭的留给我们的痛苦成了我们的理由和借口。可是，这个口锅，不能背一辈子啊，时代变化不光冲击着我们，同样冲击着父母啊，他们比我们年迈，比我们技能更少，比我们更惶恐，更无助，一味甩锅给他们，我们就不残忍吗？我们就是负责任了吗？父母养育我们时要对我们负责，该我们回报父母时，也要为他们负责啊。

就像达达令在书中说的，“把自己当成大人，不要像委屈的孩子一样可怜巴巴地祈求疼爱。”成长就是一场又一场的闯关，年少时，你在父母的帮助下闯关，现在，你可以独立了，就不要再怪父母当初的技能不行，带你闯荡的关卡不牛逼。你长大了，你有能力分辨是非对错的能力，比父母的力量强大了，你要做的，不该是一味苛责和回味痛苦，而是向前看，帮助父母，也解脱自己。

最怕别人向我咨询这类问题：父母让我如何如何，可是我想如何如何，静安姐，你说我该怎么办 ？

怎么办？我若说按照你心中所想去做吧，他会说，可是父母不同意，各种客观条件如何限制。我若说，那按照父母所说，也不是不可以。他会说，可是我不甘心啊，你不知道我父母……

我是不知道，我不知道的多了，你对现状认识的非常清楚，可是你就是不去做那个选择，不去做那个行动，就横在前方这小小的两个选择当中，到处找人倾诉，到处找人求支招。不断的强调自己的无奈和痛苦，不断的重复这些所谓的无奈和不甘。

有些人，一辈子都没有长大成人。一遇到事，就想甩锅，找这个找那个，就是要找一个给你出主意的人，然后还要下了钢铁般沉重的心情安慰自己，是他让我这么做的，是他给我出的主意，做错了，伤害到谁了，也不是我的错，不是我做的决定。

一个人，学不会勇敢，不敢背锅，不敢负责任，他永远也长不大。给你出主意的人，再用心也不可能身临其境，我们只能按照自己的价值观给你建议，却不能了解，你隐藏的内心深处和你隐瞒的客观状况，到底是不是你的终极所想。
微博稍稍多了些粉丝之后，除了问问题的，还有在后台借钱的。

姐姐，我知道你人好，我现在需要如何如何，你借我钱好不好，我将来一定会还你的。
姐姐，我想去做什么什么，可是父母不同意，他们不给我钱，你借给我好不好？我在什么什么时间之内一定还你。

抱歉，我人一点也不好，我很冷酷很无情的，我不想借给你钱，一点也不想。你的理由我也不爱听，说得天花乱坠也没用。

我还需要父母养的时候，除了必要的开支，没钱也不会朝陌生人借，陌生人凭什么给你呢？上大学之后，能兼职挣钱的任何渠道都被我参与了一遍，想要额外的钱，想早日经济独立，就靠自己去努力啊。能轻易借来的钱，没有压力，没有艰辛，你又如何会有动力去打拼改善。更何况，连挣都不去挣，就开口借，你根本没有努力和吃苦的意识。

除了伤病与天灾打击，任何借口和理由，在我这里都是不成立的。窘况，人人都会有，可光明和出路，总有一条能被你发现，你不愿意付出，总想天降神兵来为你助攻，怎么能如此幼稚？

小时候家境不大好，上初中的时候，还没有自己的内衣，偏偏我个头小，发育倒挺快。我总是缩着肩膀，怕别人看出了我与别的女孩的不同。到了夏天，终于有好朋友提醒我，静安啊，你该买个小背心穿了，我很难堪，抱着膀子过了一周，回家鼓起勇气跟我爸说，我要买个小背心穿。

没来月经之前，我一直很想问女同学，姨妈巾到底怎么用，那个粘胶是要沾到屁股上吗？我妈从我小学4年级就在外打工了，她没有告诉我女生什么时候来月经，要做什么准备。眼看着同学们都买姨妈巾了，我很慌张，我没办法开口问我本来就少言寡语不善关心的老爹。

我找我最好的女同学说悄悄话，我妈不在家，我啥都不懂，你教我啊。她说好啊，我教你。

我的第一条牛仔裤也是在同学的提醒下拥有的。我一直穿亲戚姐妹们给的黑色裤子，很过时，很土气，但我没意识，我觉得，我家很穷啊，父母能让我读书就很好了，我要好好学习，天天向上。同学只是好奇问我，静安，你怎么老穿大人的裤子啊，连一条牛仔裤都没有。我瞬间又羞耻了，那时候最流行的喇叭牛仔裤，多好看哪。

我跟我爸说的时候，突然觉得很委屈，一下子哭了出来。我爸很无语，后来跟我妈说了，我拥有了人生第一条牛仔裤，裤边锁着红花，太好看了。我有了女性意识，青春意识，自卑开始蔓延和滋长。

很长一段时间内，我跟亲戚家人都不亲，因为我成长的过程是黏着同学们完成的，我的整个青春，是跟着女同学们成长的，我得自己给自己找出路。我缺乏女主人的引导和关心，所以就主动询问热心善良的女同学，让她们把从妈妈那里得到的知识分享给我。

我以为，所有的家庭都跟我们一样，一顿饭就炒一个菜，父母一本正经脸，吃饭洗碗干活，我们写作业睡觉，拒绝玩耍拒绝男同学。直到我到了女同学家住了一晚。她的父母，对话就像说段子，亲密无间，笑声不断。时不时还要调侃他们的儿子，我们盖个大房子，床弄2米2，你和你媳妇可以在屋里打滚。

我羡慕又讶异的看着他们幸福和欢乐，原来，家庭生活是可以这么幸福的。父母与子女是可以这样甜蜜相处的。

我真是太感谢我的女同学们了，她们一个一个走进我的生命里，陪我成长，又一个一个走了出去，再无联系。她们就像我人生旅途中天降的导师，教会了我，然后像完成使命一样，挥挥手同我告别。

我是个很胆怯也很自卑的人，即便在这世上活了27年，也还在自卑与自负之间来回切换，找到一个平衡点对我来说好难。每每遇到了什么事，我还是很慌张，很想逃避，如果能逃开，我一定逃开。如果逃不开，我提前在内心要焦虑好几天，直到解决了之后，心中才趋于平静。

因为自卑，遇到喜欢的人，不敢上前；因为胆怯，遇到好的机会也第一时间退缩。这些问题一直困扰着我，让我内心充满焦虑。可是，我很清醒，我想要改变这些问题，想要脱离穷困，想要逃开自卑，没有人可以拯救我，靠的必须是我自己的努力。

从走出校门的那一刻，从自己领工资的那一刻，我听见自己的内心有一个地方在咔嚓咔嚓的响，我内心的禁锢和不安，在一点一点的消散。

在我以为，我可以不负父母心愿，让自我得到救赎的时候，又发生了一件事，让我重新迷茫。我以为，家里这么多年的贫困和我的节约自知是在一个水平的。却没料到，父母借了部分钱款后，全款在县城买了一套房子，那段时间，我感觉慌张和不解。

在我刚毕业需要钱的日子，不得已向父母开口的时候，他们告诉我没钱，只能给我1000块钱。我已经走投无路，原本以为父母是最坚实的后盾，却不料，他们嫌弃我毕业半年还要问父母要钱。可是，大四一年，除了学费，我已经在自己负担开支了，我攒的钱，够生活，可是不够一下3个月的房租和押金啊。我赌气的拒绝了1000元的支援，跟朋友们东挪西挪的借和还。

仅仅过了半年时间，父母却花了几十万买了一套房，与当初我所求的2000元比，这是多么讽刺的事情。我心中恨透了他们，充满灰暗，我觉得我这么辛苦就像一个笑话，他们给我灌输了这么多年我家的穷困，我过了这么多年的谨小慎微和自卑不安，都像一个巨大的谎言，而他们却一点也不觉得有什么不妥。

那段时间，我不放过他们，也不放过自己。过年不肯回家，躲在上海冷冰冰的出租屋里，买了一堆大白菜，让男朋友陪着我一起折磨自己。

第二年，我挣了些钱，心中想风风光光的回家过年，让父母好好看看，你们苛待的女儿，现在过得很好，你们后悔了吧，后悔也没用！

当我奉上红包时，父母小心翼翼的收下，商量着给我存在哪个银行，存几年期我才会用到。当我拿出给父母带的礼物时，他们喜笑颜开，却说这个太好了舍不得吃，可以拿给姥爷吃，那个太贵了不敢用，你自己用就好。

背过身去，我泪流满面，父母从来都没有故意苛待我啊，他们一直都是这样的，舍不得，存下来，拿去做更重要的事。

虽然贫穷，可是每一次预防针，我这个穷孩子没有一次落下，因为父母怕我生病。每一次学费和书本费，我肯定不是最后一个交，因为他们觉得读书最重要。

我肤浅的将他们当做恶人和仇敌，却从未深思过，他们是如何对待自己的。对待我们，已经是比待他们自己好了多少倍。他们的认知和经历，本就和我不同，我凭什么以自己的片面和狭隘，给他们按上了这么大一个罪名。

我已经二十多岁了，不是小孩子了，可以自己做主了，父母老了，我该做的，是变成他们的铠甲啊。想明白了这些，感觉内心瞬间解脱，所谓的道德感，所谓的不甘和委屈，霎时间烟消云散。

人生，本就不同，才构成了这大千世界的缤纷多彩，不可能人人都是王思聪，也不可能人人都成范冰冰。你的路，本就与别人不同，怎么走，走成什么样，需要你自己来选择，自己来判断。

无论艰难或顺畅，选择你能承受的那条路，不崩溃，不后退，一步一步走下去吧。别再拿父母和原生家庭做借口了，也别再拿困难和不甘做理由了。真想做什么，总有办法突破重围。

感谢达达令这本书，温暖有力量，世间好多的痛苦和无奈，其实不在于外界，而在于你自己。你的内心和你的欲望，构成了你的人生选择和内心痛苦。选择那条你能承受的道路，直面自己，接纳自己，才能不怀疑人生，不怨天尤人，坦然接受每一种结果，享受每一种生活。

——与每一位努力打拼，认真生活的少男少女们共勉。@白首静安