某过期杂志看到专题评述恋爱指导书目,第一篇就是吐槽陆琪今年的《爱情急救手册》,不得不说在悲催的看《设计美学》过程中这是很大的一个慰藉,是的,对一个吐槽爱好者来说,该杂志的这期专题无异于一个“吐槽推荐书目”清单。
只是很可惜,下午去重图借《爱情救急手册》的时候,发现已被借走——也许是被另一位吐槽爱好者带走了,于是……我借了这本从名字来看就已经引起人吐槽欲望的《婚姻是女人一辈子的事》。
书到手的时候,外面的封皮早就不见踪影,桃红色的内层封面被翻出了条条白色细纹。相比之前借的那几本出版更早、却仍然很新的书,这本已经被翻的有些旧的书很好的说明了公共图书馆的读者的阅读倾向。
好吧,先从书目说起。
说婚姻是女人一辈子的事情,并且把这个观点当成书目,这已经不妥了——相比婚姻,在时间上来说,吃饭才更能伴随女人一辈子。
——人一生下来就要吃东西,可你见过女人一生下来就结婚的么?
法定结婚年龄是女20,即使是偏远山区娃娃亲(这显然不是本书“婚姻”所指),那也得是十几岁往后的事了。
相比真正伴随一生的吃饭活动以及造成此活动的原始欲望——食欲,婚姻不过是人类社会中两性博弈的结果,其重要程度和必要性比起吃饭简直弱爆了。
婚姻的地位,哪有像吃饭那样来得更像女人“一辈子”的事呢?
所以,题目是一句不符合事实的废话……
————————————以上纯属装怪——————————————
即使不深究书目在逻辑上的严谨性,也很难不觉得其对女性有歧视,或者,至少把女性看成了弱者。
“婚姻是女人一辈子的事”是强调婚姻对女性的重要性,如果这是真的(当然不是真的,不然也不会有“离婚”和“丧偶”这样的词了,并且由于女性平均寿命长于男性,大部分男性都先于配偶去世,婚姻想要伴随女性一辈子,算也是小概率事件了),那对男性来说,难道婚姻就不是一辈子的么?
作者是想通过书目传达这样一个意思:无论什么样的女人,婚姻永远大于其他事物排在第一位。
像是对女性的脸谱化——只有婚姻对女人才是重要的,其他的都是虚假空洞的,即使你事业有成,自立自强,有高质量的朋友圈,但你最需要的还是一个婚姻,和婚姻相比,其他都是白搭!(?)
尽管作者分析剩女为什么是剩女的时候表示这些女孩子是由于社会的歧视而“被剩女”了,而并不因为她们自己不好。但还是在章节最后犀利的表示,如果你不肯降低标准,不肯妥协,就活该你被人生和社会攻击……
作者摆出要帮助女性盆友的架势,却直接在书目上就否定了女性作为一个人的价值:你怎么努力都没用,婚姻才是衡量一个人是否幸福的唯一标准。
哎 剩女平时被三姑六婆攻击就算了,看个妇女书籍还要被继续歧视……
……我实在想不出有比这更绵里藏针对女性的歧视了。
第一章开篇,作者直接强调这点——有钱或者有事业的女人不一定幸福,有完美爱情的女人才是幸福的。
可是,作者,“拥有完美爱情”和您的书名真的有在匹配么……
爱情和婚姻并不是同步的,享受爱情并不需要结婚。更何况相爱的人,即使结婚,激情也很快在婚姻生活中散去。越来越多的心理学和社会学者认为爱情不过是繁衍的幌子(更可能是人的错觉)。
“拥有爱情才算幸福”可以说对证明婚姻到底重不重要毫无关系——至少相关性在我看来是极低的。
当然很多拜金的女人心中都有爱情梦——当然我认为这是物质过剩导致的心里空虚的必然结果——可这和婚姻有什么关系呢?你真以为结了婚还能继续做梦?
所以,逻辑呢?
当我看到“婴儿的哭声充满屋子,显得更加拥挤充实”的时候,已经无力吐完这句话里的7639个槽点……只能说作者不光没有带过孩子,并且完全不知道带孩子的艰辛……如果作者因为带孩子几天几夜没睡过好觉,恐怕不会在再听到婴儿的哭声时觉得人生更加充实。
尽管作者用知心大妈的语气写书,但把养育孩子的艰辛当成幸福,暴露了其对婚姻爱情的观念仍然停留再十几岁小公主自欺欺人的梦幻少年状态……
——看,第一章第一页还没翻过去呢,就找到了这么多槽点,我恐怕不能更开心。
由于几乎每隔几页就有这样的槽点,于是就不一一列举了,这本书和其他情感教练的书有2个明显的共同点:
1是过分强调性别差异
——但实际上数据告诉我们并非如此,尤其是在现在的中国,男女差异并不是这些情感教练所说的那么大。也许谬误最初来自于《男人来自火星女人来自金星》,但随着国内越来越多人沿袭此书,的支持“性别差距犹如物种差距”的观点,于是也有越来越多的人把这个观点当成真理的。但实际上,并没有大家想象的那么大。——来自《亲密关系(第五版)》
2是说了很多等于没说的废话
作者说“让男人改变性格,难于上青天”。
这是一句废话。一个人到了一定年龄(通常是25岁),改变性格都是难于上青天。
让一个女人改变性格也不比上青天更容易……所以,这是提取事物共性当做特性,过分强调并不存在的性别差异以图证明自己观点。
但作者特变偏爱这样的句子——看起来没错,但不能说明任何问题,更不能证明作者的观点。
在“怎么把男人掌握在手中”里,作者提到了第二个小芸,在相处了一段时间之后,温柔体贴的男友变的经常失约,开始不那么重视自己了。后面又提到另一个已婚女性靠囤备胎让老公紧张自己。
“这说明男人已经不重视你了,你已经被当做次要品被忽略了。”男人的性欲和征服欲已经得到了满足,对你的爱就开始走下坡路了。要让男人有危机感,要有备胎才能让男友/老公保持长期的殷勤和对你的关注。
……
观点不能说它是错的,但传递的内容确实很大误导成分。
在没有滚床单前,由于活动旺盛的内分泌系统的的驱动,男人确实会更殷勤,但这种殷勤本来就是内力驱动的一种特殊现象,生活最终要落到实处的。
按作者说的,这个小芸和男友交往已经超过半年(可能超过了一年),双方感情变化本来就是正常恋爱的过程。时刻把女友当成女王,关爱女友当成人生第一要义本来就是一种病态,尽管当事人通常觉得这种病态很可爱,但它是不健康的。
可惜有些当事人觉得对方的这种病态给自己带来的感受太过美好,于是期望将这个状态长期保持下去。
但如果当事人能换位思考,假设自己好不容易卖萌装可爱终于让男神对自己表白,当男女朋友关系进入稳定期之后,你自己是不是也逐渐放弃过于精致的装扮(实在太花时间和心思),并且对男神的关注也大不如前了呢(同理)?
靠制造危机感让对方紧张自己基本是对的,但成功率并不100%,而要保持这种状态,至少有一方会觉得很累。谈恋爱又不是生活的唯一意义,如果不是由于看多亚洲电视剧对生活产生了不切实际的幻想,那一定得有一颗把日子过成段子的心才能长期乐此不疲。
这个方法的问题在于,没有考虑到备胎也是人,谁也不比谁蠢,要维持稳定的备胎和暧昧关系,你以为真的不花心思就能做到么?不累么?
要真是那么容易被你控制变成备胎,那对方条件是得有多差、自尊是得有多低啊……话说回来,要对方真的条件这么差,你男朋友还会因为你和他保持联系而吃飞醋么?
按前面作者给的五点“好男人必须具有的素质”算起来,这个男人明显不具备作者所要求的那种责任感——占到便宜就冷落对方当然不能说有责任感。按作者前述观点应该直接让他出局,耍小心机去赢对方回心转意是在自己打脸?
作者在告诫读者“男人总是不会珍惜轻易得到的猎物”,哎,人当然更珍惜不易得到的东西,要是钻石和玻璃一样易得,你也不会觉得它有多珍贵了。这和你是男人有什么关系呢?要是你不费吹灰之力把吴彦祖追到手,你一样也是不会珍惜的。拿性别说事没有意义。
提到这些内容的时候,作者强化了一个非常不平等的观念:男女滚完床单,男的就是占到了便宜,而女的就是被损害了。
尽管在中国这是被很多(男)人认可的观念(这个观念对不对还是不要讨论了…),但以妇女之友自居的陆同学,过分强调女性的“物”性……是想说明自己其实还是高级黑吗?
——嗯 不得不说这本书充分证明了这点……
轻易得手的东西人通常不懂得珍惜是事实,但并不单独是男人这样,女人同样是这样;也的确有男人和女孩子滚过床单之后就觉得占了便宜然后迅速消失,这并不是因为他是男人,而是因为——他贱。
分手就消失,没有勇气面对、没有勇气当面说清楚的男人确实懦弱没有责任心,但这样的女人也到处都是——有这种行为仍然不是因为他是男的,而是生物趋利避害的本能。
——书里有太多这样的行为被作者当成男人独有的了,再次表示男女差异真心不是主要的,更多还是个体差异。
作者确信婚姻是女人生命中最重要的事,并将改变其生活。
这个观点我不能更赞同,只是可能它所传达的意思并不是你期望的那样。
婚姻的确将彻底改变你的人生,尤其是在你半夜必须起床照顾哭闹的婴儿、肚子变成五六层胸部垂成黄瓜、再也没有时间打理自己或者和闺蜜逛街时,你会深刻的体会到这句话的含义。
按作者自己说的,他永远是在为弱者说话,所以书里大部分案例的主角境况不大如意——自己经济状况并不宽裕,急需依靠婚姻改善生存状况的女孩子。
这样的女孩子结婚之后不可避免的是生孩子和哺育小孩,在第一部分某案例中做电脑声音为家人未来打拼的潜力股明显没有任何帮助你带小孩的可能,即使后面经济状况改善,你的生活质量提高却仍然有限——男的需要为你们母子的未来打拼啊,怎么有时间去和你聊天或了解劝慰你的烦恼?
如果这样的潜力股经济条件好,也许会请钟点工或者阿姨,如果是没有余钱请到家务帮手的“好男人”,他仍然不会分担你的家务,于是生活质量自然的大不如前,更别提改善你的境遇了。
但对这样的女孩子来说,婚姻有更多交易的性质,既然希望对方能改善自己的最基本生存状况,那做家务必然成为你的义务。
至于书中那些经济独立的女强人的例子,我不知道她们为什么要告诉陆琪自己想要结婚并觉得除了婚姻,事业什么的都是空——至少我不会找一个在谈论婚姻时不把精神交流当成考虑因素的人和我讨论人生重大决定相关问题。但很明显的是,结婚对她们的生活来说,改变微乎其微。或者说,带来的好处微乎其微。
婚姻永远只是锦上添花,想要改变命运实在是应该靠自己。
作者给出的好男人的五点,如果都满足,确实是世俗意义上的好男人,但恐怕我认识的女孩子里,不会有人觉得和这样的男人在一起就会幸福——幽默感这种看似可有可无的东西其实很能决定你的生活质量。而并不温柔体贴的潜力股也不过是聊胜于无。
不过作者举例的大部分女性似乎并不在乎这个,能嫁个满足这五点的男人对她们来说已经足够,至于精神交流和话题什么的——和所谓的爱情一样,还是让吃饱了没事干的人去关心吧。
作者笃定的告诉大家有两成女生都是看起来拜金的……我很想问这个抽样是在哪做的?样本有多大?您确定没有样本偏差?
当然其中基本正确的,是如果两个人有问题,生孩子和结婚都不解决问题——这点也和他很多观点不大相容就对了。
看完整本书之后我觉得我不该黑陆琪大妈,毕竟他也是期望靠自己的能力帮助一些恋爱生活不太如意的女孩子——当然也可能只是想出书赚钱。
每当看到“当然这个主意也是问我”或者“她为这事很苦恼,完全不知道怎么办。于是我告诉她……”类似内容的时候,我完全可以体会到陆大妈因为觉得帮助了别人而倍感欣慰的心情——当然也可能是因为赚到了钱。
但相比吐槽的快感和无关紧要的同情,我像大多数自私理性的男人一样,屈服于前者——尽管我既不是大多数,更不是男人。
吃饭是女人一辈子的事
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