我原谅你给我的伤害，因为我想原谅那个受伤的自己

张德芬的那本《重遇未知的自己》利于让你深入自己的内心

试着

其实我也觉得不报复已经很难了。

还好 希望利用心理方法不要在脑海中浮现。

如果说“原谅就是放过自己”之类的 没有经历过真正的痛苦的人是不明白的 不要说原谅 不报复都是世界上最难的事情。

真正经历的痛苦的人是无法原谅的 所谓最痛苦的情况下的原谅是心灵的解放在我看来只能是傻逼。

《那些伤，为什么我还放不下》在看到这一句话“原谅绝不是毫无原则地懦弱；也不是忍气吞声，委曲求全地和伤害我们的人和解；更不是假装高风亮节，违背心意地宽恕别人伤害我们的行为。”以前我一直不同意作者的观点。
我很同意这句话。
这本书我看见过，有些痛苦是无法原谅的，穷尽一生。
我不想把记住比作在一个囚笼里，原谅反而是我的囚笼。
宁愿不要原谅，也不要让自己再次受伤。

即使长大了，练习着和曾经无视我存在的亲人和解，跟他们互动分享我的所有，过年过节送东西，然，好多时候，都只想留在外面不愿意回去，感觉自己的那一系列行为那些笑脸相对都是在演戏，很不好的感觉，有些事情，在幼年的时候发生，它就会像一道疤，虽然会变淡，但是仍旧随着我长大一起长大， 唉~

常常在梦里哭，多半是梦到被我妈或者我姥姥冤枉的场景，缘由总是不一样，但是结果总是一样的，她们不听我的解释而认定我做了什么事，而我总是难以控制地朝她们争辩，说着说着就哭起来，直到从梦中哭醒。醒来一摸脸颊，冰凉一片的泪痕，心酸难抑。

感同身受

有个人原本是很好的，有一天你们争吵了，忽然发现原来在他心中你并不是那样的好，或者多年前的一件事，你以为是没问题，他却记了很久，不给你任何解释的机会，事件随着时间推移平息了，可是那个疮疤留下了，就如前文这段话中感觉：这就是在这个世界上，不是每个人都用温柔的方式对待我们，所以我们常常会被别人的无心之过伤害，即使时间已经过了很久，心底还是有一个地方隐隐作痛。没错，他以为事情是过去了，但是受伤的心情却始终没有过去。

所以，一直很羡慕爸爸妈妈恩爱的人，我妈是旧时代思想的人，即使痛苦，也不会选择离婚。分开房间睡觉已经几十年了，虽然亲戚都嘲笑我们家里，但有苦自知。只有把自己变优秀，才可以越来越强大。

家庭教育不好，总是怪妈妈没有文化，天天就懂埋怨自己，每天家里就没有安静过，小时候看到父母拿起来刀说要砍死对方，我妈一生做得最错的一件事情就是嫁错郎。我爸不工作，每天都在家抽烟，看电视，吃饱就睡，我甚至觉得这样的人还值得拥有生命吗。在我出生93那年，我是超生的，被罚了三万,三万也是妈像姨妈借回来的。我出生那年，我爸就下岗了，那年下岗的单位补了好几万，那时候的好几万已经可以建房子了，他每天在外面找小姐，打牌，不用很久就花完了。我甚至觉得那人不是我爸，我们没有精神交流，他也从来不管我，我的生活，读书钱，他没有为我花过钱。我叔叔以前对我很好，曾经想让我过户做他的女儿，我觉得叔叔是心疼我，至从叔叔的小女儿出生了之后，就没有以前那照顾我了。现在也是我叔叔每个月给钱我爸开销，我总是想我爸上辈子是积了什么福气让遇到这么好的弟弟。我也算是贱养养大的，我也不知道该怎么样去原谅他。每天都住在一起，我当他陌生人一样，但伤害更是一天比一天深，他自己没本事我不怨恨，但是能不能不要自以为是觉得自己很了不起，总是喜欢说话的时候插嘴。列如我网购了快递到了，我爸就一直在那说网上买东西都是神经病。我不理她。列如，我煲汤，他总会说一些有的没的说这样搭配会喝死人。我不理他。我真的好辛苦，我不愿意搭理他，一个对你完全没有履行过义务的人，还能称为父亲吗？
以前的事情过去了，也该放下了。
也许我原谅不了历历在目的伤害，可是我想放过我自己。

学会自我原谅非常重要，因为如果愧疚和羞耻这些负面情绪长期地盘踞在脑海里，时间久了，你就会自动相信自己不值得拥有更好的人生。而我们生命中的很多悲剧和遗憾，往往是因为不会自我原谅而造成的。学会放下，不是姑息伤害我们的人，而是给自己一个机会，重新开启信任与爱的可能。

你不需要原谅伤害过你的人，而是学着‘接受’自己曾经受过伤，也告诉自己‘之所以会受伤不是我的错’。”我们希望被所有人，特别是自己重视和爱着的人所信任和喜欢，正是这样的情绪使我们无法原谅那个曾经被讨厌和伤害的自己，因为我们会不自觉地认为都是自己做得不够好，所以才会被伤害。

有些事情发生了，就永远也不可能回去的，开玩笑，我只会一笑带过，怪自己没有找对人

学会放下，不是姑息伤害我们的人，而是给自己一个机会，重新开启信任与爱的可能。 经典！

小时候，我们家那边盖新房子会扔糖果，我抢到4颗糖果没有给我弟弟吃（注：小时候家里穷，糖果都是好东西），我奶奶就打我，使劲掐我肚子，现在还历历在目。永远也忘不了。还有一次我不小心用石头砸到我弟弟了，我当时怕得要死，我奶奶知道以后说要是我弟弟有什么事，就打死我！说得特别狠，当时心里在想，如果死了会不会就不会挨打了。还有好多事，心里阴影很严重，懂事以后发誓，将来不管条件有多么不好，一定会自己亲自带孩子。亲自教育孩子。

抱抱。

小学的时候是课代表去办公室送过作业后回来，有个老师的钱丢了，班主任非说是我偷的，把我关在他家里，我被憋得要上厕所，只好承认。送我回家，我妈还给买了两条烟给他。到现在都还是很讨厌他，那个动不动就拿教鞭揍学生，对普通家庭孩子凶巴巴对有钱人家孩子和颜悦色的人。。还好，现在他好像过得不太好。。。。

小时候好像都是那样过来的，老大有老大的烦恼，最小的也有最小的痛苦。以前不能释怀的，后来慢慢慢慢也开始淡了。只是心里一直有个印子

相比而言，我的父母并没有给我造成难以磨灭的创伤，看完你写的这些我内心也很心塞，作为儿女总会被父母调教，慢慢的我们会发现，我们接受这种调教是源于对他们的信任，然而这种信任是十分不牢固的。

所有的抱怨不会随时间而消失，而是慢慢沉淀下来，如果你得到了回报，那么在通往这条道路上的委屈就可能被随之而取代成成功的喜悦，但是往往深夜里痛苦难眠的撕咬并不因此而减少，感受到的痛苦如果只是掩盖那么他会随时将你拖入痛苦的深渊，这种无法自拔的自我恐惧与自我毁灭找寻不出出路，它们会吞噬你自己而被饲喂到自己疯狂的那一天。自我原谅不仅仅是道德修养可有可无的装饰，自我接受，才能把自己体会出的深重的苦难逐渐的转变成人生进步的阶梯，当深夜难眠，羞辱恐惧一同袭来的时候，轻轻的告诉自己，我很痛苦。认识的愈加深沉，自我接受的愈加完整，体会的愈加认真，它们终究会对你有喜笑颜开的一天。

以前面对这件事的方法是逼自己遗忘，除了和我妈说过那一次之外没有和任何人提起过，也强迫自己不去想。昨天写出来之后，方才感觉是真正放下了。谢谢楼上各位的分享和鼓励，抱抱。

记得上高中时，我同桌是个典型的富二代女，有次她不知干嘛了和周围的同学借卫生纸，周围人都没带，我听见了摸遍自己所有口袋找出来递给她，她顿了一下没要，我也没放在心上。后来听我一个好朋友说，她在宿舍里一直嚷嚷我有扁平疣，居然还好意思给她纸，我听到后还是蛮伤心的，尽管只是一个小事。

　陈默安说，她写这本书是希望跟大家分享，练习疗愈自己的方法，依靠别人的安慰只是治标不治本的止痛剂。学会自我原谅非常重要，因为如果愧疚和羞耻这些负面情绪长期地盘踞在脑海里，时间久了，你就会自动相信自己不值得拥有更好的人生。而我们生命中的很多悲剧和遗憾，往往是因为不会自我原谅而造成的。学会放下，不是姑息伤害我们的人，而是给自己一个机会，重新开启信任与爱的可能。
　　
　　原谅，就是把监狱的囚徒放出来，然后发现，其实这个囚徒是我们自己。
　　

喜欢标题。

我觉得其实很多人很多事不值得原谅。。为什么要逼着自己原谅？遗忘或许容易一点，但那只是为了让自己活得更好。

我超级喜欢最后一句话么么哒~

小时候也很痛恨妈妈老是冤枉我，每次被冤枉的时候就在心里想，以后我有孩子我一定不会像我妈妈这样对待自己的孩子

我有一个成绩比好好很多也乖很多的表姐，也有一个比我小十岁很聪明的表弟，所以得到的爱一直都不是最多的，每次表姐回来大家都围着她转，都喜欢夸她让我多跟她学习，而我一直都不乖，初中的时候各种叛逆，早恋夜不归宿喝酒抽烟逃学，一切乖女孩该做的我都没有做到，大家都觉得奇怪为什么我生在一个教师家庭却成为了一个这样的人。直到高三的时候才开始有点醒悟过来，被我爸揍过好几次，每次揍我的时候我妈都拉着我不让我跑让我爸揍，拿着木棍衣架打我，我跑出路口被我爸抓着就打，很多人都在那看，我也报过警，警察上来了跟我爸就像朋友一样，都在说我不乖让我好好听话，然后警察走了我爸继续打。我总是哭得整栋楼都听见。我爸还故意不关窗户，让大家都知道我有多丢人。我也曾经被怀疑，被诬陷过。也曾经真的不乖，跟着一个社会青年以为这就是我一辈子的真爱。初中高中都在学校是所谓的风云人物。现在想起来也是蛮可笑，但是仍然忘不了被怀疑，被我爸自以为是的胡乱猜测。他说我吸毒，说我跟着那些男的像做鸡的一样。。。也忘不了那天在路口的一顿暴打。高三的时候我才开始努力，竭尽自己所能考上了一个大专。跟爸妈的关系也好了很多，不再冷言相向，可是我再也不能跟他们说出很亲密的话，也不能说出心底的话。有时候对他们感到愧疚，感到心疼我也不想说出来，只能默默的跟自己说，一定要好好努力，让他们的生活过的更好一些。早已原谅了他们伤害我的一些事情，但是这个阴影还是难以消散。这也会成为我以后的一个警示，千万不能这样对我以后的孩子。恩。

我也有过相似的经历，不是我做的非赖我，然后一脚将我从屋内踢到到屋外，真的跟踢球一样。我妈全程都没有阻拦，本活泼好动的我为此生病了好久。不过好在那时候小，病好后就忘记这茬了。

我也有过类似经历，中学时我妈把刀背架在脖子上，原谅那些恶言真的需要很大的勇气

有时不见得是原谅，而是怎么去弥补那份失望，在最渴望被爱时却被遗弃。

“你是老大，你应该让着弟弟，等他长大了懂事就好了。”至今提起这个我都有很多的不满。凭什么我是第一个出生的就要这样不分青红皂白的让着，甚至说，要不你们把我塞回去让我后一个出生好了这样的玩笑话。

看哭了~

在我很小的时候，我妈把刀架在我脖子上，我至今仍不敢戴项链，被子也不能放到脖子的位置，那种冰凉的感觉至今仍记得！

我一个大老爷们都快看哭了，尼玛

抱抱~！

与其说我们不能原谅那些被伤害的往事，不如说是我们不能原谅那个渴望爱而又因此被伤害的自己

每个人心里都有一道伤，那曾是天塌下来的地方

爱多深，伤害才有多深~痛彻心肺的领悟

虽然写到后面不免鸡汤，但终究还是细腻感人：）

感谢那些伤，让我们迅速成长~