爱情这东西没什么好总结的,因为都是个案。
书的作者作为心理治疗师,或许见过太多这类案例,所以不免要下功夫总结吐槽一番,可以理解,但坚决反对。
首先,如果你是治疗师,那么一定不可以做的一件事,就是给你的案主“支招”,告诉对方什么是对,什么是错。
因为,支招本身就是一种自我的投射,是自己的行为模式和做事动机。你不可能真的了解你的当事人,以及她的生活和她的情感。你可以介绍你的经验或是感悟,但决不能定义她人的生活。
如果一个男人怎么样,你就要怎么样——这是反应,而不是反思。不反思地步入关系,发展关系,经历关系,结束关系,结果就是重蹈覆辙。因为无意识有自发的补偿,你切断能量脉络,拒绝模式的地方,就是重新遁入情结轮回的开始……
如果怎么样,就要怎么样——这种思维模式,本身就是搞笑的病态逻辑,一个不相信自由意志的人,没有资格重新开始,反而只会继续被命运摆布,成为他人的骰子。
如果怎么样,就要怎么样——这本身就是以结束关系作为“要挟”的投射性认同,是心理情结使然,这么做只会强化情结的作用,使一个人越发远离现实。
如果怎么样,就要怎么样——这本质上就是一种自我的割裂,对爱情的苛求而已。孤岛上有位老姑娘,她相信一个人的爱情……
还有啊——作者作为心理和情感“砖”家,难道没听说过“罗密欧与朱丽叶”效应?越是棒打鸳鸯,就越成全鸳鸯——受累不讨好的老鸡婆也写书,实在是……
如果你相信爱情,就别相信“砖”家
如果你相信爱情,就别相信“砖”家
对“如果你相信爱情,就别相信“砖”家”的回应
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