为什么有这么多"妈宝男"?
听一个刚做情感咨询的未婚朋友葱花八卦:接了几个女性情感问题,才深深感觉到作为女人的不易,女人的幸福真的跟自己的觉悟很有关系,反正我宁愿一辈子单着,也不要嫁什么“妈宝男”。
所谓妈宝男,就是什么都听妈的,是小时候被父母当祖宗供,进入婚姻再被妻子当儿子养,不仅无法承担起家庭的责任,稍有不顺心就想到出轨离婚。
我说:“妈宝男”只会越来越多,有的人别捡了大便宜,还成天抱怨百姓疾苦。我知道葱花对自己的感情是满意的,但他仍不解地问:为什么还会越来越多?
我说:你可以看看,每逢过节外出游玩,单独照顾孩子的妈妈有多少?在已婚家庭,独自陪伴孩子成长的“单亲妈妈”有多少?葱花嘟嚷着,这不是因为老爸就是妈宝男,妈妈就不得照顾孩子嘛!
对,因为爸爸是妈宝男,所以妈妈的婚姻要费大力气才能找到平衡,许多妈妈退而求以其次,委屈自己不离婚,只为给孩子一个完整的家庭。因为爸爸的不负责,妈妈对孩子存在着深深的愧疚,她们把情感上的力量收回,全部投注到孩子身上,试图给予孩子双份的爱,妈宝男就这样产生了。
100分的妈妈,只能养出不及格的孩子
心理学家温尼科特在他的学说中提出“足够好的妈妈”,是指在婴儿出生时,妈妈需要几乎完全适应婴儿的需要,但随着孩子的成长,妈妈对孩子的满足会逐渐减少。而在生活中,我们经常看到一部分妈妈在孩子婴儿期对孩子需要回应不够,当孩子逐渐长大时,却想拼命弥补给孩子。这部分完美妈妈以满足孩子的需要来缓解焦虑,不断拼命做好,仍担心自己不够好。
当妈妈牺牲自己的情感和需要,以过度付出来满足孩子时,就会对孩子有超出寻常的期待,忽略孩子的成长需要,情不自禁想要掌控孩子。孩子为满足妈妈的需要,就会压抑自己的想法,很难形成独立的自我,无法对人生和选择肩负责任。
在我们的咨询案例中,经常看到一些埋怨原生家庭的孩子,却成长在一个家长想要完美教育的家庭,她们尽可能为孩子铺好每一条路,当孩子进入青春期或者婚姻才发现,他们从没有真正为自己活过,所以拼命远离家庭寻找自我,也更容易在婚姻关系中逃避问题。
有位个案跟我探讨:当一个妈妈,像袋鼠一样把孩子装在自己的口袋里,他们会幸福吗?或许,小的时候其乐融融,当孩子越长大,这样的难分难舍,妈妈和孩子都会痛苦不已。那么,作为妈妈,如何守住自己的边界,不让焦虑把自己变成100分的完美妈妈,在月华妈妈的新书《别等孩子长大了,才后悔你现在做得太多》里,可以告诉我们陪伴孩子成长的三个关键点。
第一,爱自己的妈妈,才能教会孩子爱自己
月华妈妈在她的书里分享,虽然作为很多亲子育儿的示范榜样,但她也会因为孩子的行为不合预期而发火,情绪不好的时也控制不住大吼大叫,最初她十分自责,知道这是作为妈妈的问题。但改变却非易事,直到有一天她反省自己的行为,发现自己为在孩子面前控制不住情绪自责,其实是自己对完美的追求所造成的痛苦。
她不要做一个100分妈妈,她开始接纳不管自己怎么努力仍然会情绪失控,懂得自己只是个普通的妈妈,理解对孩子发脾气其实是对自己的不满意,她变得淡定自信,孩子也更加阳光和省心。当她接纳了自己,不因为孩子的没做好而去责怪自己,她才开始真正开始理解和懂得孩子。
从她的分享里,我们可以看到,有时候孩子让我们生气,并非孩子做得不够好,而是我们对自己的不满意,才将怨气发泄到孩子身上,这对孩子和妈妈来说,都是痛苦的体验。作为妈妈,首先要学会贴近自己的不容易,接受自己的局限和困难,在力所能及的范围内照顾好自己,这也是在教会孩子如何跟自己相处,怎样更好地爱自己。
第二,改变孩子之前,先改变自己
有一个女生特别爱说脏话,有一天妈妈受不了,警告她再说脏话就赶她出去。小女孩又说了,妈妈特别生气说:你他妈的赶紧给我走。小女孩站在门口一动也不动,妈妈说:走啊,你怎么不走。小女孩看着妈妈愤愤地说:我他妈的要是知道去哪,我早走了。
这是月华分享的一个例子,她还专门做过一个实验,让家长列出孩子身上自己不能接受的缺点,再跟自己做比较,很多妈妈说这些特点其实自己身上也有。孩子往往是家庭的一面镜子,是通过模仿家长来适应这个世界的,我们对待孩子的态度不知不觉让孩子长成一个类似的人。
而很多家长会说:正因为我在这个问题上走过弯路,我才严格要求我的孩子,我是改不了,但我要求孩子做到。我们常说,己所不欲勿施于人,既然我们对自己都没办法做到,又如何能跟孩子做榜样呢?所以,作为妈妈,在改变孩子之前,需要先自我思考,这样的要求是不是必须的,我能先给孩子做好示范吗?除非我们能接纳自己是一个有缺点的妈妈,才能接纳孩子也不是一个必须完美的人。
第三,接纳孩子的情绪胜过于满足需要
昨天去超市,有个孩子要买玩具,妈妈没有答应,开始躺在地上打滚。妈妈试着去哄,孩子捂着耳朵,接着妈妈生气了,开始又打又骂,结果孩子哭得更凶了。周围开始有人闲言碎语,妈妈看着人逐渐多了,又折回去给孩子买了玩具。
这位妈妈先提出自己的要求,孩子仍然哭闹时,妈妈试图用打骂控制孩子,当这样做法无效时,妈妈又很快退回到满足孩子。或许下一次遇到想要的玩具,这个孩子还会用同样的方式让妈妈妥协,因为他知道了控制妈妈的方式:只要足够耍泼哭闹,妈妈就会满足。
当孩子逐渐长大时,必然会经历全能感的丧失,有的需要会被延迟满足,有的需要不被满足,这恰是孩子成长需要经历的挫折。而前面这位妈妈,不断变换对待孩子的方式,却没有照顾到孩子的情绪,用满足孩子要求来解决问题,显然不利于孩子的成长。
作为妈妈,面对这样的情况,首先要稳住自己的情绪,不要惊慌愤怒,也不要跟孩子讲道理,只需要陪着孩子平静下来,帮助他理解自己的情绪,这样孩子需要虽然不被满足,但也不会受到伤害。所以,孩子的成长,不需要100分的妈妈,而是一个温柔接纳自己不足、耐心懂得孩子情绪、坚定拒绝不合理需求的妈妈,这样才能帮助孩子形成健康的心理边界。
好妈放不下焦虑,孩子长不成自己
对“好妈放不下焦虑,孩子长不成自己”的回应
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书名: 别等孩子长大了才后悔你现在做的太多
作者: 60分妈妈月华
出版社: 机械工业出版社
副标题: 亲子教育专家、畅销书作者沙拉、鲁鹏程作序推荐,心理学大师温尼科特“60分妈妈”理念的中国实践版!
出版年: 2016-7-9
页数: 264
定价: 35.00元
装帧: 平装
ISBN: 9787111532835