## 倦鸟归巢时 慕亲愧对恩
郝明义的《工作DNA。鸟》卷,薄薄的一册,很快看完了,但看到他和父亲那段的时候,忽然忍不住红了眼睛。我那会儿正在健身房骑自行车中,躲在一个角落里,偷偷流眼泪,也没人看到。是的,触“景”生情,我想我的妈妈了。
姥姥常说,人死如灯灭。她在说这句话的时候,总是很斩钉截铁的样子。我问妈妈,妈妈说姥姥是不相信鬼神的。她也不信。可是,在她过世之后那么久,我却总时不时地想到,如果这世间有鬼神,我还可以有个寄托。所以,有一次当孩子们问我外婆在哪里时,我脱口而出,你们的外婆变成星星了。那天晚上,带孩子们从幼儿园回家,天色已晚,瑾同望着天上的星星对我说,妈妈,是外婆在天上看着我们嘛。我回答,是的。外婆在天上看着宝宝们,她也会帮妈妈一起保佑你们的。是的,这份感情很沉重。妈妈的去世后两三年里,我有时还是会忽然心痛难过,躺在午休办公室的床上眼睛里就忽然噙满了泪水。无法释怀。
在妈妈过世之前,我是一个乐天派,无忧无虑,相信世界大同,没有困难是不可克服的,恃才傲物,很喜欢当面批评别人,指摘别人的不足。从小到大劣迹斑斑。把高中的女物理老师当场气哭,在班主任数学老师的课上睡觉,到了上班的时候也是个刺头,和同事争论他的研究有误。我以学知识为乐,好为人师,在电脑里整理了很多很多的东西。
然后,这一切在妈妈生病那年爆发了。事业不顺,公司合并后的政治生态奇怪地碾压我们。妈妈突然患上癌症。大哥在电话里哭泣的时候我有些发懵。一个学医的同事跟我说误诊率很高。我居然就信了。老妈下火车后送到肿瘤医院,看片子的医生说确诊是恶性肿瘤,我哭着不肯相信。又有一个医院说有空床位,我很快转了出去。其实我的内心不能接受这个事实。那段时间,医院排号等待手术,我却很安心,因为医生一直没有明确说是癌症,化验单子也要过3-5天才能出来,我对自己说,妈妈不是肿瘤,那是误诊。
妈妈很快就走了。我哭的时候没法不对自己责备。现在回想起来,我心底里不能接受这个事实,从肿瘤医院离开是一个巨大的错误,可是再追悔也无济于事。每每梦回午夜,泪湿枕巾的时候,才想到,妈妈原谅我好吗?
是妈妈让我认识到了工作和人生的意义。
她不是一个普通的妇女。妈妈是获国务院特殊津贴的窑炉专家,是三八红旗手。那个年代,她和爸爸不依靠老人,亲自养育我们兄妹三个。我最喜欢妈妈的是,她总是不会批评我。小时候看小说,也就是把书拿走,并没有多说。我的妈妈,她是一个不会放弃工作和家庭平衡的人,我喜欢她的当家菜,烧茄子、香菇鸡块、饺子、面条和烙饼。妈妈是五项全能的妈妈,会做衣服,会缝被子,会做饭、会各种各样的东西。后来她的腿因为年轻时三反五反下乡冻着不好使了,走路总是左摇右晃的。可是我喜欢从背后看她走路的样子,我喜欢我的妈妈。
我现在意识到,自己努力平衡工作和孩子的关系,是在追随妈妈的步伐。因为妈妈给了我力量。郝明义在书里说,“永生是什么?你能让别人想得起你,愿意想起你,想起你的时候总会觉得温暖、快乐,就是永生了”。
写完这篇小文的时候,我好像回到了那年和妈妈去逛西单、在金象大药房门口促销跳锅庄舞,老妈高兴地上台去跳了一舞的时候。我在台下看着妈妈。可是又有一个我在更远的地方看着我自己和妈妈。其实,那个时候,妈妈是个胖胖的妈妈,舞姿绝谈不上优美,可是她心情舒畅,妈妈应该也在回想自己年轻时候学跳这个舞的时候吧。那么青春的时候。
我爱我的妈妈,她在我心中永生着。
倦鸟归巢时 慕亲愧对恩
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