在第一本著作《父母的觉醒》大获成功后,美国著名心理学家、哥伦比亚大学心理学博士沙法丽•萨巴瑞又带来了她的第二本育儿心理学书籍《失控》。事实上,仅仅是“失控”这个书名就已经很值得玩味了,在育儿中,传统上谈起失控,当然指的是孩子不听话,而在近些年中,一些专家则反复告诉我们,失控的不是孩子,而是局面,所以家长要控制的永远是局面而不是孩子。然而,这似乎是所谓专家玩的文字游戏,试问,如果孩子就是造成局面失控的“元凶”,那家长又怎么能在控制局面的同时不控制孩子呢?终于,更为真诚的沙法丽•萨巴瑞站出来了,她指出了我们每个人都不大情愿面对的真相----面对失控,家长首先应该控制的是自己,因为失控的不是孩子,而是我们。
的确,回想一下那些我们在公共场合见过的场面,一个暴怒的母亲在大吼大叫,面前站着一个瑟瑟缩缩、很可能还挂着泪珠的孩子,就在母亲觉得孩子失控的同时,局外人却不难发现到底是谁失控了。而这样的失控,和那些冲动之下不加思索就脱口而出的惩罚条款,除了破坏亲子关系,损害自身形象之外,毫无其他作用。千万别觉得有些惩罚措施暂时起效了,假以时日,它们带来的负面效应会在孩子青春期时连本带利加倍返还给你。所以,放弃那些无谓的纪律吧。因为孩子弄丢了书,所以他一周内都不能看电视,这些惩罚毫无逻辑,更毫无道理。如果孩子不写作业,就让他第二天在老师收作业的时候尴尬一回,如果孩子磨蹭,就让他承担一次迟到的后果。家长不要为孩子阻拦后果,后果才是最真实的生活,而生活才是最好的老师。
诚然,在管理学中,承担后果是事后措施,很多时候并不被推荐,更重要的是,有些后果我们根本承担不起,比如,我们可以允许孩子某天没去学钢琴,却绝对不能忍受孩子吸毒。对此,作者不仅告诉大家,如果涉及安全问题不能让孩子承担后果,更告诉了我们冲突发生时的处理方法----冷静下来,不要被孩子的表面行为激怒,不要失控,而是要努力分析行为背后的原因。当孩子大喊“我恨你”的时候,他很可能说的是“你没有满足我的需求”,而他到底需求什么,则是家长需要弄清楚的难题,也是作者花大篇幅教大家解决的问题。
在作者看来,亲子关系的关键在于共情与联结。而共情与联结的基础则在于父母能提供一个适当的环境,让孩子充分地表达自我。想要理解孩子,沟通当然很重要,然而,那些随便问出的诸如“你今天过得怎么样”一类的话其实都属于无效沟通,没有适当的环境,孩子并不会讲出心里话。只有孩子讲出了真心话,父母才能给孩子以他最需要的帮助,让孩子的心理时时处于满足的状态。而一个心理得到了充分满足的孩子,他所有的成就感都来自于自身,当然不会去向外寻找一些伤害自己的自我满足。这也就解决了很多父母读书时提出的疑问“当孩子吸毒、过量饮酒、滥交时父母应该怎么办”----在孩子的自我已经被充分肯定时,这些都不会发生。
而事实上,很多失控,究其本质,是因为父母内心潜藏的伤痛。类似的观点早就不新鲜了,这也是《父母的觉醒》中反复提及的,我们每一段亲密关系中的问题都很可能是源于我们自己,源于我们的童年。比如,你特别受不了恋人没有时间观念,那么,赶快反思一下自己的时间观念,或者反思一下自己童年是否有受过类似的伤害,如果有,你首先需要改变的就不是对方,而是自己。亲子关系亦然。而与其他关系不同的是,由于孩子生来是一张白纸,他们天生比其他成年人更懂得遵从自己的内心,更为真实,所以他们是我们更好的学习对象,于是,只要我们有心,在育儿过程中可以找到比其他亲密关系更多的自我。从这个意义上说,《失控》不仅仅适合父母读,也适合没孩子的人士和未婚人士阅读----育儿过程本身就是自我提升的过程。
不可避免的,我们都是带着父母给的伤痛活在世上的,所以也难免再把伤痛传递给下一代,而我们能做的,就是多读书,多学习,在接纳自己的不完美的同时,提升自己,尽可能少的传递伤痛。
到底什么失控了
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书名: 失控
作者: [美] 沙法丽·萨巴瑞博士
出版社: 上海社会科学院出版社
原作名: Out of Control:Why Disciplining Your Child Doesn't Work and What Will
副标题: 孩子不听管教怎么办?
译者: 孙璐
出版年: 2016-1
页数: 272
定价: 32.80元
装帧: 平装
ISBN: 9787552010343