因此,中国人的婚姻质量之差无可比拟。我们的婚姻选择往往是迁就社会的现实,而不是迁就个人的兴趣或感情。在一个保守的社会中,离婚率虽然低,却源自女方片面的忍耐。从小到大,我周遭长辈的婚姻并没有令我觉得结婚有多好,包括我母亲的婚姻都是一个大失败。但是,我从来没有去探讨结婚后的一堆问题,我只是应社会的规范,应观众的请求,走入婚姻,而且还要赶在成了大龄女子前快快找到一个婚姻对象。
这时候,我的丈夫出现了——以当年中国台湾的婚姻市场来看,他算是条件相当优厚的。一个留美学人,年纪三十岁,家世很好,家里环境相当不错,他可以算是抢手货了。在男少女多的情况下,我能嫁给他,也算是我的竞争能力很强了。我想主要因为我年轻貌美,大学毕业,在中学教国文。我们是经由朋友介绍而认识的,在认识不多久之后就结婚了,仓促结婚的最大原因是,他为结婚而结婚,我也为结婚而结婚,我们两个都在婚姻市场上待价而沽,双方的条件谈妥买卖就成交了。
我们常看女明星在报纸上说,演了几年电视剧都是配角,唱了几年歌一直不红不火的,载浮载沉,突然向新闻界宣布息影嫁人或弃歌生子去了,仿佛结婚是解决一切的退路。也有很多上班的女孩告诉我,工作疲累没有什么展望,干脆找一个对象结婚算了。她们有着共同的心态,都将婚姻视为逃避事业挫折的避风港。抱持这种心态结婚的人,最后一定婚姻失败。道理很简单,婚姻根本不是也不应该是躲避失败的处所,我的婚姻所以失败仍有它的道理在,是出于个人对婚姻的认识不清。
我觉得,女人是最可爱的动物,因为她们是最善于反省的动物。
从我发生婚变开始,很多长辈好心地和我一起检讨我的过错,而我也觉得她们都很有道理,说来说去,我发觉自己简直不是人,是猪八戒——这几年的婚姻生活中,我没有做对任何一件事。婚前,我对他的了解显然非常不够,这点我早就知道。婚后,我一心一意扮演贤妻良母的角色,忽略了丈夫的感官满足。我从来没有好好打扮自己,而是让自己从四十八公斤的小姐变成五十八公斤的肥婆。结婚六年,我没有买过一管口红,我的口红是出嫁时邻居们合伙送我的,还有接收我前夫妹妹的旧货。在美国三年,我只买过两件地摊衣服,每件价值十美金。我的个性太刚强,我的前夫个性柔弱,在家里我一定太跋扈,诸如此类等等。唯一不曾落在我头上的罪名:我生了两个儿子。
从反悔当中,我又生出许多假设,假使当初我不如何如何,今天我就不会如何如何。总而言之,假使一切从头来过,我绝对不会扮演先前自己在婚姻中所扮演的角色。问题是,时光不能倒流,我一味地自责根本无济于事,只是让自我的评价愈来愈低,而自我憎恶的情绪愈来愈高。
后来,我和一个很好的朋友谈起我们婚姻失败的种种,才发现我是庸人自扰。这个朋友她所扮演的角色和我完全相反,她非常重视打扮自己,讲求夫妻双方的***和愉快享受,控制先生的肚子,管束先生的经济,非常积极地扮演守门员的角色。结果,她的婚姻和我一样失败。
人性是软弱的。我们都很向往天长地久的情爱关系,向往一对一、终身厮守、白头偕老的境界。可是,另一方面我们又是一种喜新厌旧的动物,一夫一妻的婚姻制度是绝对无法随着我们的弹性想法而变的。因此我觉得有婚姻就有外遇,外遇和婚姻是并存的,相始相终。只是,在面对外遇时我们必须知所取舍,譬如说慧剑斩情丝,譬如说君子爱人以德,发乎情、止乎礼。不过说归说,做归做,要做到不受诱惑必须有大智、大仁、大勇,偏偏一般人都没有,所以外遇才成为致命的吸引力,一旦受到吸引就难以挣脱了。
大约婚变的第四年,我开始平心静气地从一个较全面的角度去看婚变问题,我发现,任何一桩婚姻的失败,个人固然脱卸不了责任,但是它还掺杂了社会因素。我承认我个人的因素是婚前认识不清,婚后不懂相处技巧,但是我有很多经过爱情长跑的朋友,她们的婚姻依然失败。我想,最大的症结在于我们没有两性教育。
现行婚姻制度的男女关系是彻底的男尊女卑,我们正处在这个中国台湾父系社会解构的开始。解构是一种缓慢的、无形的运动,置身其中的人往往是看不清楚的,社会学家也没有先见之明,因为我们社会的信息不够发达,没有办法提供预警。
当中国台湾南部流行登革热时,体质较弱的人就会先感染,至于台北人很少受感染并不表示我们的体质强健,而是因为我们不在疫区内。同样的,当社会开始解构,最先遭受冲击的自然是都市人的婚姻,而婚姻本身不健全的更是首当其冲。
记得我小的时候,我们家是日式的房子,榻榻米下面是又深又脏的柜子。我有一些玩具,还有一个布娃娃,邻居一个小朋友很喜欢我的布娃娃,但是我很小气,舍不得给别人玩。有一天,她跟她妈妈来我们家,我一看到她进门,就把我的布娃娃丢进柜子里去,丢得又深又远,即使大人想用扫帚把它捞出来都不可能,只有一个办法就是人爬进去拿,但是一定会弄得灰头土脸,所以没有人会作这样的尝试。没有一个人可以拿到那个洋娃娃,邻居小朋友就不能玩我的洋娃娃了。等她走后,我也不去拿,因为她就住我家隔壁,她今天回去了,改天还会再来,我就是不愿意让她玩。我宁可让我的洋娃娃积满灰尘,虽然它是我心爱的玩具。
这种心态是司马昭之心,路人皆知。但是身为当事人,我们往往不愿也不肯面对自己的卑鄙。
很多男人在选配偶的时候,往往选择一个温柔体贴的、能力比他差的女人,这样才能显出他的男性气概。但是,他没有仔细想过,温柔的、体贴的、能力比他差的女人,适应社会的能力更差。当男人担负不了他的重担,他没有办法要求配偶负担二分之一,甚至三分之一的责任。她承受不起,于是他就变成“心事谁人知”。
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