还想结婚吗？不知道，但我会。

每个人的书摘都是反映自己的内心想法而已，所以，我也有我自己的。

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婚姻不是终极目标，甚至男女关系也不是，它们只是工具，帮我们领悟自己和生命本身——意义不过是我们赋予生命的说辞，如果有一天发现它是虚妄，还是要继续愉快地生活下去，就像一棵树或者一朵花，在成长中享受乐趣。

如果我们白头偕老，这文字就是里程碑；如果不，它就是墓志铭。

我害怕感情退潮，就像颜色慢慢地从画纸上褪下去，变淡再变淡。那时候纸也不是白纸，而是浸上了深深浅浅的黄渍。如果真是那样，我会不等那一天的到来，就亲手把花儿撕了。撕了，到底也还是一幅画。

日子就像秋天的叶子，一片片地飘落，迟早都会落光，我们不过是想让它们落下的姿势更优美一些，免得只剩光秃秃树干的时候，只剩空虚。

让婚姻延续下去，或者说，获得一桩美满婚姻的原则是：不要为他人改变，不要让他认为你改变。否则两人都会觉得这辈子愧对自个儿，然后迁怒于对方，再然后反目成仇、分道扬镳。如果你还觉得这男人的样子能看，那就继续；如果你看到他就恶心，那么收拾东西走人，犯不上彼此进行劳动改造。
迁就，在婚姻里绝对是个美德。不管你在外面如何叱咤风云张牙舞爪，有时候也需要低眉顺眼。

婚前每做爱一次，就往罐子里扔一枚硬币；婚后每做一次，就从罐子里掏出一枚，看看什么时候才能把硬币掏干净。
从某个角度来看，自由恋爱结成的婚姻，与父母包办结成的婚姻似乎没什么区别：激情总是无可奈何地湮没于日常。
所有的婚姻都是个悖论，当情感上密不可分，肉体上也就麻木不仁了。六年之后，当我们接吻如刷牙，做爱如乱伦的时候，夫妻也就成了亲人。不管你愿意还是不愿意，这一天都会想更年期一样坚定地到来。

男人忠贞，不过是因为背叛的代价太大；女人节烈，不过是因为外面的诱惑不够。

结婚的一大用处，是彻底打碎了男人在我心目中的“超人”形象。不管他在外面如何叱咤风云，回家肯定会回复儿童本质。要是回家还装超人，那只能说明婚姻太失败，活得太累。不管你最初想找个什么样的男人，最后都会发现，你其实找了个硕大的儿子。

女人有感性思维和理性思维，男人只有性思维。

不能再写下去了，文字似乎有恢复记忆的功能。记忆可以快进，每一次播放，都会忽略其中的某些片断，日子久了，自己竟然也恍惚了，好像那些事情真的没有发生。

女人能在男人那里享有特权，靠的不过是这个男人对于她还有欲望和感情。

当初爱上他，也不过是因为相信他爱我。

有时候教养真是个害人的东西，它像条SM绳子，把人身体里最原始的兽性束缚成很屈辱的样子。

男人说钱不能乱花，潜台词是眼前这个女人不值得。

后来，才一点一点地发觉：男人和想象的不一样，感情和自己想象的不一样，甚至自己也和自己想象的不一样。

语言一向是误会的源泉。

了解一个人，意味着永远不会恨，剩下的只有无限怜惜。

成长没有止境。我愿意等待，等待一切要走的，等待一切该来的。

下雨的时候我提醒他记得带伞，天冷的时候他把衣服脱下来披在我身上。看上去也像情侣的样子。但一切都是例行公事，因为心里的感觉是两样的。就像小说或者电影，恋人们应该这么做。我们像盟国一样恪守着恋爱的各种准则，对于一切都给予正向的解释。
麻木是老实，压抑是深沉，懦弱是谨慎，贪婪是上进，幼稚是单纯，浮躁是活泼，刻薄是幽默，邋遢是不拘小节，虚张声势是充满自信，毫无审美是朴实无华……
到最后我们相信，再也找不到比对方更完美的人。我们确定我们是相爱着的了。我们确定我们当然应该结婚。

两个人都成了富于牺牲精神的人物，带着崇高的悲剧色彩，一想到自己是别人生活的唯一支柱，简直被感动得落下泪来。

真正的恩爱是不必演的。

为了种种目的，人会很容易忘掉自己的第一感觉。我们太容易欺骗自己了。
最傻的事情：为恋爱而恋爱，为结婚而结婚。当初我们要的不过是婚姻，得到了，似乎就不该奢望爱情。从一开始我们就都辜负了自己的心，分手不过是迷途知返。总算可以一步一步朝着心路的方向摸索，趁着还有力气，还有时光。

我们都知道自己渺小而无足轻重，但知道是一回事，有别人证明给你看是另一回事。

要是人类不为男女这点儿破事纠缠，现在恐怕早已统治银河系了。

每个成年人都是劫后余生。屡战屡败，屡败屡战，中了枪挨了刀还能兴兴头头地生活着，因为我们善于遗忘。

因为受挫，所以渐渐懂得所有受挫的人。
因为受伤，所以渐渐懂得所有受伤的人。
因为体会到了自己的无奈，所以谅解了所有人的无奈。
因为认识到了自己的自私渺小，所以尊重了所有人的自私渺小。
因为曾经痛苦焦灼，所以联系所有人的痛苦焦灼。
同是天涯沦落人。怎么会继续品头论足？
看一切挣扎的人，都像看从前的我。
看一切超脱的人，都像看将来的我。
人人是我，我是人人。自己总有一千个理由谅解自己，谅解是慈悲的开始。
生命是一场漫长的修行，最美的乐趣在于成长。

丈夫走门，情人走窗。没有情人的时期叫做空窗期。
现在我既没情人也没丈夫，门和窗都空着，大概算提前步入空巢期。

刚离婚那阵儿我天天有饭局，主题是畅谈分手的感想，控诉前夫的罪行。没多久我就烦了，完全丧失了拍案而起的亢奋激情，天天作报告谁受得了啊，说的人累，听的人烦。清醒是复原的开始，复原了当然不必再进行慰问。
当事人务必要赶在大家听烦之前说烦，不然天天拉住人家的衣角讲旧故事成何体统？做人要识趣。
现在听自己一遍遍地重复自己的故事，只觉得空洞；心里一虚，声音就逐渐低了下去。我沉默，因此觉得充实；我即将开口，同时觉得空虚。展示自己的痛苦，和展示自己的幸福一样无聊。

我用“被追”的自豪感覆盖在“被甩”的挫败感之上粉饰太平。

没有人比别人优越，只是有些人会比较幸运。
没有人比别人完美，只是有些人碰巧躲过了考验。

享受殷勤吹捧，其他一律免谈，纯属良家妇女的拘谨型放纵，非常安全卫生。

赌博、酗酒、性交、打游戏，样样皆可上瘾，但并非人人都会上瘾；物无罪，只是有一部分人特别空虚软弱，喜欢上瘾，不上A瘾就上B瘾，总得给自己找个借口逃避生活。比较冠冕堂皇的上瘾是工作，被尊称为工作狂。

有心有肺是否就意味着：结婚之后懊恼着已经结束了的单身生活，而单身之后又眷恋这曾经有过的安全婚姻？、
结婚后享受交锋，离婚时享受荒诞，单身是享受自由——难怪我把婚姻和离婚都写得那么有趣，原来是因为没心没肺。

不是我们有意不真诚，实在是因为我们太习惯做戏，做到不知道自己在做。孤独的时候，人比较容易回归本来面目。

培养来培养去，还不是离了；所谓七年之痒，真正的又培又养。
不不不，有些东西能培养，比如细菌；有些东西不那么好培养，比如感觉。

我终结了相亲——太注重结果，很难放松享受中间的过程；太急于求成，很容易说服自己、委屈自己、欺骗自己，硬着头皮不爱装爱。做事过于功利，生活丧失乐趣。

下棋的时候我不喜欢总用一种方法开局，宁可输掉也要换种走法。
既然有重新开始的机会，为什么不尝试另外的可能？

一头母牛不会幻想与一只雄鳄鱼生活在一起，哪怕它再健康、强壮、忠诚。
无数女人是被“对我好”三个字拖下水。
巧言令色鲜矣仁。一味做小伏状，或许未必是真情，只是技巧，目的是得到。

原来男人应该像土地，平凡卑微却蕴藉丰富，包容化解而催发生机，沉默厚重，平凡到几乎不会引人关注，少了他却立即失去了安身立命的依傍。做人总要脚踏实地。

生命力悲欢离合的真相，都须离远了才看得清，那时方能以超然事外的眼光，叹声“原来如此”。

总觉得再怎么克己复礼，演出来的相敬如宾也比不上热气腾腾的三个字——“我愿意”。

有那么多人没从婚姻中得到幸福。天长日久，审美疲劳，那是天性。大概开始是相爱，后来是容忍，再后来是习惯。