思想的漂流
“暧昧”,从感情色彩上来说,是一个亦褒亦贬的中性词;从情感状态上来说,也是一个亦友亦爱的中间状态;要命的是,从语义释义上考究,对它的定义亦是朦朦胧胧地让人说不清道不白理不透,对,暧昧就是说不清道不白,剪不断理还乱,说不出口却又煎熬在心的混沌与朦胧。
本身并不想写书评,因为不想为了写什么而写什么,但是,看完之后心里又想说点什么,看来受了一下午“暧昧”的烟熏,也有点暧昧的优柔了,嘻嘻……
很认真很客观很真诚地说,《距离爱情1毫米》是一本很不错的书,第一,书篇幅不长,花两个小时就啃完了,比应酬或聚会时从落座酒桌到酣醉离场的时间还短,而且,可以在线阅读,成本低、占时短;第二,内容丰富,既有鲜活的案例故事,像读小说或故事会一样,轻松易阅,又有经济学、社会学、心理学等专业分析,虽然可能难以让人将之与大家惯常所见格式的科学学术论文相提并论(本人并不了解心理学专业的论文格式,此处指的的类八股似的学术论文格式),但确实是丁博士的研究之作,应该算博士的学术成果;第三,全书自始至终没有“是”与“非”的主观评论,作者就用他的第三只眼睛看着、第三只手写着、第四种感情感受着,既可以说他对待“暧昧”的立场是暧昧的,也可以说他是在践行着“存在即是合理”的理念,采取中庸的态度看待、对待大观园中的情感中间状态,“我只述说,我不评论”,留下所有的思考给读者看客,是的,如果你从此书中有所斩获,那真的是投入少而收效高了……一本书,有三个值得推荐的理由,足够了,所以,我向朋友推荐它。
其实,我在网上看书,一般都是先看了豆瓣网里面的读者书评后再去搜索原作的,先看目录,觉得有兴趣才会慢慢品。《距离爱情1毫米》,很网络爱情的感觉,直觉上听这个名字我其实是没有想看的欲望的,我早就过了看肥皂剧、读肥皂书的年龄和心境,可是书评里却大谈特谈的是“暧昧”一词——一个充斥于生活磁场各个角落却很少被正儿八经提及的朦胧存在,也许是因为这种类似“非主流”的东西吸引了我——先知而后能用能防——对什么都了解一些总是好的,所以,我一口气看完了它,意外地发现收获不小,或许,借用其中的分析,我们能更清楚地看清楚自己和他人的心理,能更宽容、理解某些社会现象(比如《蜗居》)。
摘录了一些非常有同感的词句:
我非常寂寞,尽管夜夜笙歌——陈紫涵(案例)
生活中,这样的人真的很多,比如说一部分天天灯红酒绿的人,比如说一部分天天呼朋引伴的人,比如说一部分天天蝇萦蝶绕的人,比如说一部分天天嬉笑快乐的人……外表上看去很怎样的人,也许他们的内心感受却恰恰相反。外表乐观开朗的人,也许内心比常人更细腻,也更自闭,调节寂寞的难度更大。
你这个人,表面谦和却拒人于千里之外,心里有藏不住的小自恋和小自闭
这样的人就更多,尤其是白领当中,也许静心认真回顾一下,每个人身边都有。表面谦和且平易近人,和谁都聊得来,都能找到共同话题,都能包容别人的小缺点甚至小冒犯,实则内心像一堵浇铸的钢墙,很难真正让人走入或掏心走出,不那么容易真正接受别人,骨子里是拒人于千里之外的,确实有自恋和自闭的情结。
只是,现代人,喜欢玩各种暧昧的游戏,游戏的时间太长,爱情就溜走了。
为什么校园的恋情一旦宣告结束后,到了工作岗位,很多人都觉得身边的人都太“现实”,女的要男的英俊绅士、宽容呵护、有房有车……男的要女的美丽温柔、贤淑能干、收入稳定……但是,即使这些“现实”的因素都满足了,相互也有过感觉,也不见得能碰撞出爱的火花,也许暧昧游戏时间太长就是压死骆驼的最后那根稻草。
一个人从懵懂到“知性”,有很多种路径,常见的,一是经历过、伤痛了、痛定思痛,于是成熟了、知性了;一种是没经历、爱思考、广猎案例,于是从所看、所思、所感中有所获;……当然更多的人是二条路径的结合使然。
真是太倒霉了,还没恋爱就已经失恋了
有时候,明知道不可能,明知道没有结果的事情,很多人还是会情不自禁去做。明知道前面是一条死胡同,却无法止住前行的脚步,或者无法控制自己抬脚往前迈步的冲动。飞蛾扑火,也许一定是死路,但有人就为了极乐世界的幻觉而奋不顾身,不向往天堂的美好,当然就无法体验涅槃的快乐。
残缺和爱情是人的本质宿命,因为残缺,人才会追求爱情;但也因为爱情,才会看到人生的残缺
爱情会让人成长成熟,残缺产生不断追逐的动力,爱情有了残缺,世界上才会有这么多或凄厉或幸福的爱情故事。失败的爱情,才让人有了获得圆满成功的爱情的机会,终结了前一段失败,才会更好地奔赴下一场美好!懂得感恩的人,会感激失败的过去,人人如是!
很多性格、癖好相近的人,在接触的过程中,常常会产生相见恨晚的感觉,在正常状态下,友谊和爱情就是这种情形下培养出来的。但是由于一方或双方的条件限制和道德约束,不允许他们深入下去,那么暧昧关系同样是短期地释放这种情愫的方式
暧昧原来最容易这样产生。暧昧确实就是这样产生的。
男性更容易把"暧昧"当作一种单纯的游戏来看待,而女性则更容易"入戏太深"和"假戏真做"。男性发现游戏被女性当真,可以比较容易地抽身而退,而女性则因此而心生烦恼,甚至"虚脱"。……暧昧不成,各奔东西。
所以女性要远离暧昧。以前说远离非洲,远离爱情,是不对的,应该说:远离非洲,远离暧昧。这句话是站在女性角度说的,当然,功力深厚的万人迷类型的除外。暧昧不成,就变成了“爱没”,只能各奔东西了,否则只有尴尬甚至仇恨怨怒。
因为自由,你有选择的权利。正因为你有很多的选择,而且只能选择非常有限的几个甚至一个,所以你焦虑,担心选择的任何一个都不是最好的。因此,你迟迟做不出决定……自由产生焦虑,但为了消除焦虑,我们不能消除自由,而是应该积极地进行选择。选择在表面上消除了自由,实际上却在众多不同的选择中保存了自由。
很庆幸,我是自由的,哈哈
工作上的快乐才是踏实的,情感上的快乐迟早会灰飞烟灭,而现在的我,需要的是踏实的快乐!!!!!!!
这真是正是我想说的,我的宣言被作者代为宣读了。
看完这书,我还老是想起一部电影,美国一部很老的电影《Love Story》,翻译有点麻烦,叫做“爱的故事”不太对,叫做《爱情故事》似乎也不是很对,有点暧昧的意味,可是,和这本书里探讨的暧昧又有区别,毕竟主人公在教堂是有过婚礼的,也许是另一种暧昧,也许又根本不是暧昧。
另外,看完这书,总有一种意犹未尽的感觉,案例也许可以更多,专业分析也许也可更多元化,当暧昧被正大光明地拿到桌面上来探讨研究的时候,暧昧也许就不用再那么遮遮掩掩羞答答地暧昧不休了,人们也能够更坦然更淡定更豁达更理直气壮而不用纠结地直面暧昧了,那社会将会减少多少矛盾和不和谐啊,如果作者的研究能够产生这样的蝴蝶效应的话,丁博士因此获得诺贝尔和平奖也不无可能哦
书中有一节“焦虑源自自由”我很欣赏,觉得适合引荐给不少身边的朋友,尤其是那些我曾经开导过或者一起探讨过的朋友
漂流止于暧昧
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